11 заповедь: "Не изобретай телескоп"
прикольно
в 5 утра всё прикольно...
в 5 утра всё прикольно...
Диалог между умершим Эйнштейном, которому Господь принес универсальную формулу мира и, собственно, Богом:
- Господи, у тебя вот здесь, здесь и здесь ошибки!
- Я знаю, но что теперь поделаешь...
- Господи, у тебя вот здесь, здесь и здесь ошибки!
- Я знаю, но что теперь поделаешь...
чем-то напоминает наш инет....
Ревизия в Аду.
"В Ад попадают либо святые, либо грешники".
(Из "Памятки черту")
Сатана осторожно, чтоб не обжечься, дыхнул на свои лапы. Легкое облачко адского огня моментально высушило маникюр на когтях. Взгляд Властителя Преисподней остановился на новеньких настенных ходиках - то есть на очередном бывшем директоре мастерской по ремонту часов:
- Ну, если врешь...
Часы задрожали, пытаясь говорить - забыв, что теперь у них нет рта и оправдаться невозможно. Сатана открыл ящик стола, сделанного еще в Древнем Египте. Достал флакон "Шанели серной 5". Вообще-то духи были дамскими, но он, подчеркивая свою извращенность, пользовался только ими. Истратив добрых полфлакона, выволок из-под стула хлеб с заранее намазанным на него гуталином. Счистил гуталин, хмыкнул: хлеб хорошо пропитался. Достал антифриз. Выпил, закусил.
Но на этом приятные приготовления к шабашу пришлось прекратить. В дверь поскреблись - осторожно, чтобы не повредить когтями кожаную обшивку. Вошла рогатая, с тщательно завитой шерстью секретарша в блестящем бикини. Покачиваясь на копытцах, описала круг снежно-белым от пудры пятачком:
- Ваш патрон Господь... - Тут она, взвыв, грохнулась на пол, мощенный ребрами великих грешников: одна из любимых пепельниц Сатаны - череп Сталина - просвистела мимо и раскололась, ударившись о стену.
- Какой он мне патрон?! - заорал Сатана. - Этот идиот, этот... - Дальше шло семисот семидесяти семи этажное ругательство.
Секретарша, отползая в приемную, как "зеленый берет" под огнем противника, промямлила:
- Он к нам спуститься хочет, с ревизией... - И не смогла увернуться от берцовой кости Джека-Потрошителя.
Ад трепетал. Сатана самолично таскал за хвост своего зама Асмодея. Тот, цепляясь когтями и зубами за костяной паркет, орал неблагим матом. Сатана допрашивал:
- Растратчик, мот, ворюга! Ты что, человек?! Русским предприятием руководишь, что ли?!
В ответ Асмодей выл еще сильнее и метался, напоминая ошпаренную паукообразную обезьяну.
- Какого бога ты пережег два вечных двигателя?! Не говоря уже о компьютерах!
В запале Сатана взмахнул лапами, и хвост зама выскользнул. Асмодей сразу же ухватился за него. С тоской обнаружив, что тот удлинился вдвое против обычного, бес начал осторожно массировать пятую конечность, приводя ее в нормальное состояние.
- Не виноват я. Энергопотребление на грешников растет быстрее плана... А японские компьютеры не выдерживают наших температур...
- А кто тебя просил сплевывать на пульты напалмовую жвачку? И как это мощности растут быстрее, чем количество душ в Аду? Что, грешные души, как амебы, утраиваются каждые пять лет, а?
Асмодей умильно глянул круглым красным глазом, моргнул. Но ничего не успел ответить. Чертей чуть не сшибла с копыт волна благоухания. Двери упали на пол, и в кабинет к Сатане вошел разгневанный Господь:
- С-свинарник! Приличной ризы надеть нельзя!
Черти стояли по стойке "смирно". Бог протопал к столу, уселся за него. Херувим торопливо поднес стакан амброзии. Когда небесная водка была выпита, палец Всевышнего нацелился в грудь Сатане:
- Я выделил вам энерголимиты. А вы...
- Не уложились. Вот он... - Сатана не договорил. По движению все того же пальца, натренированный архангел из эскорта ударил Владыку Ада коленом в мохнатый живот. Черт согнулся, простонал:
- Уйду! Немедленно! По собственному желанию!
- Ладно, пойдем. Посмотрим, какого дьявола вы подали в небесную канцелярию заявку еще на тринадцать перпетуум-мобиле.
Асмодей, выданный не только с головой, но и с рогами, сжался в мохнатый шар.
- Та-ак. Хорош работничек... - проворчал Сатана себе под пятачок.
Сатана, покинув кабинет в первый раз за последнюю тысячу лет, подобострастно улыбался начальству. Проследил куда указывает старческий холеный палец Всевышнего:
- Та-ак. Что это такое?
Парочка грешников сидела на сковороде и спокойно резалась в карты. Под сковородой пылал огонь, рядом бесенок торопливо нажимал на кнопки недавно установленного пульта. На табло было видно, как увеличивается поток энергии, идущей в пламя. Легкий кивок божественной головы - и смышленый архангел, держа руку на АКМ (мечи давно списали - за архаичностью) подскочил к бесенку, пнул его в морду, продемонстрировав неплохое каратэ. Затем архангел, чуть оторвавшись от пола, подлетел к сковороде, ткнул пальцем в кипящее масло. И взвыл. Заметался в воздухе, как очумевшая курица:
- Бо-ольно! Оно горя-ачее!
Бог фыркнул и, одернув ризу, сам подошел к сковородке. Грозно глянул на ухмыляющихся грешников. И возложил руку на масло. Результатом этого была добрая сотня сверхновых звезд, взорвавшихся раньше времени: Господь не смог сдержаться и уподобился хозяйке, бьющей тарелки. (Точнее, сия жена, сделанная по подобию божьему, уподобляется Ему.) Бог обжегся. И поскольку, как верно отмечают кришнаиты, каждая часть тела Всевышнего равна Его целому, то последствия этого ожога представить нетрудно...
Господь мгновенно вылечил себя. Бесы разбегались - как тараканы, впервые столкнувшиеся с дихлофосом. Бог шествовал, сопровождаемый сонмом атлетически сложенных ангелов и архангелов, а также смазливыми серафимами-секретарями.
Безбожные безобразия творились везде. Горящие в вечном пламени души мило беседовали друг с другом, без проблем перекрывая тренированными голосами вой геенны. Висящие на крюках, непотребно изогнувшись, спешно рисовали на стенах карикатуры - мимо этих рисунков Бог предпочитал шествовать, якобы не узнавая себя. Вмороженные в Коцит показывали розовые языки...
Наконец Господь остановился. И черти, и ангелы молчали, прятали глаза. Всех в очередной раз объединил трепет перед Вселенским Боссом. Но ожидаемая гроза не разразилась. Бог только спросил:
- Ну, кто объяснит?
Молчание. Поднялся ветер. Он принес густые запахи протухшего мяса - в Аду приближалось время обеда.
- Вампиры?
Спецназ, состоящий из вурдалаков, щелкнул пятками и клыками, вытягиваясь как можно ровнее.
- Я что, должен спрашивать грешников, да?! - Господь в гневе ударил посохом так, что нимб съехал набок. Потом оглядел присутствующих:
- Кто объяснит - награжу месячной путевкой в Рай!
Из задних рядов неуверенно выступил упырь интеллигентного вида. Бог нахмурился и машинально потянулся к расстегнутой кобуре - за молнией:
- Менгеле? Ты почему отбываешь срок в вампирах, на легких харчах?
Менгеле, вышколенно склонив голову, быстро заговорил, уводя разговор от скользкой темы:
- Я был врачом на земле, остаюсь им и в Аду. Проводя исследования, в суть которых не буду углубляться, я обнаружил парадоксальное...
- Короче! - рявкнул Бог.
- Человек очень мобилен, Господи. За сотни лет боли он привыкает к ней и перестает ее воспринимать. А маги, экстрасенсы - те вообще просто пользуются своими штучками и с самого начала живут не как грешники в масле, а как сыр в масле... И еще...
- Хватит! - Бог так саданул по ближайшему котлу, что перевернул его, и на пол шлепнулись очаровательные нагие грешницы-купальщицы. - Сатана! Получишь дополнительные вечные двигатели. Плевать на перепроизводство энергии во Вселенной. Но чтоб этого безобразия больше не бывало!
- А я получу путевку в Рай? - встрял Менгеле. Господь равнодушно отмахнулся:
- Иди оформляй у серафимов.
...По дороге в кабинет Асмодей, от волнения закусив в пасти кончик собственного хвоста, прошептал Сатане, почти не разжимая клыков:
- А ведь с адаптацией хуже всего у всякой шушеры. Святые да большие грешники легко приспосабливаются... На них никакой энергии не хватит... И... страшно подумать, что Он может пронюхать... на Земле пошла такая жизнь, что некоторые новички к вечным мукам за месяц привыкают...
Сатана мысленно громко застонал, представив перспективы - в основном, перспективы на очередную ревизию.
Татьяна Суворова (c)
Не изобретайте телескоп, используйте проверенную ветку
"В Ад попадают либо святые, либо грешники".
(Из "Памятки черту")
Сатана осторожно, чтоб не обжечься, дыхнул на свои лапы. Легкое облачко адского огня моментально высушило маникюр на когтях. Взгляд Властителя Преисподней остановился на новеньких настенных ходиках - то есть на очередном бывшем директоре мастерской по ремонту часов:
- Ну, если врешь...
Часы задрожали, пытаясь говорить - забыв, что теперь у них нет рта и оправдаться невозможно. Сатана открыл ящик стола, сделанного еще в Древнем Египте. Достал флакон "Шанели серной 5". Вообще-то духи были дамскими, но он, подчеркивая свою извращенность, пользовался только ими. Истратив добрых полфлакона, выволок из-под стула хлеб с заранее намазанным на него гуталином. Счистил гуталин, хмыкнул: хлеб хорошо пропитался. Достал антифриз. Выпил, закусил.
Но на этом приятные приготовления к шабашу пришлось прекратить. В дверь поскреблись - осторожно, чтобы не повредить когтями кожаную обшивку. Вошла рогатая, с тщательно завитой шерстью секретарша в блестящем бикини. Покачиваясь на копытцах, описала круг снежно-белым от пудры пятачком:
- Ваш патрон Господь... - Тут она, взвыв, грохнулась на пол, мощенный ребрами великих грешников: одна из любимых пепельниц Сатаны - череп Сталина - просвистела мимо и раскололась, ударившись о стену.
- Какой он мне патрон?! - заорал Сатана. - Этот идиот, этот... - Дальше шло семисот семидесяти семи этажное ругательство.
Секретарша, отползая в приемную, как "зеленый берет" под огнем противника, промямлила:
- Он к нам спуститься хочет, с ревизией... - И не смогла увернуться от берцовой кости Джека-Потрошителя.
Ад трепетал. Сатана самолично таскал за хвост своего зама Асмодея. Тот, цепляясь когтями и зубами за костяной паркет, орал неблагим матом. Сатана допрашивал:
- Растратчик, мот, ворюга! Ты что, человек?! Русским предприятием руководишь, что ли?!
В ответ Асмодей выл еще сильнее и метался, напоминая ошпаренную паукообразную обезьяну.
- Какого бога ты пережег два вечных двигателя?! Не говоря уже о компьютерах!
В запале Сатана взмахнул лапами, и хвост зама выскользнул. Асмодей сразу же ухватился за него. С тоской обнаружив, что тот удлинился вдвое против обычного, бес начал осторожно массировать пятую конечность, приводя ее в нормальное состояние.
- Не виноват я. Энергопотребление на грешников растет быстрее плана... А японские компьютеры не выдерживают наших температур...
- А кто тебя просил сплевывать на пульты напалмовую жвачку? И как это мощности растут быстрее, чем количество душ в Аду? Что, грешные души, как амебы, утраиваются каждые пять лет, а?
Асмодей умильно глянул круглым красным глазом, моргнул. Но ничего не успел ответить. Чертей чуть не сшибла с копыт волна благоухания. Двери упали на пол, и в кабинет к Сатане вошел разгневанный Господь:
- С-свинарник! Приличной ризы надеть нельзя!
Черти стояли по стойке "смирно". Бог протопал к столу, уселся за него. Херувим торопливо поднес стакан амброзии. Когда небесная водка была выпита, палец Всевышнего нацелился в грудь Сатане:
- Я выделил вам энерголимиты. А вы...
- Не уложились. Вот он... - Сатана не договорил. По движению все того же пальца, натренированный архангел из эскорта ударил Владыку Ада коленом в мохнатый живот. Черт согнулся, простонал:
- Уйду! Немедленно! По собственному желанию!
- Ладно, пойдем. Посмотрим, какого дьявола вы подали в небесную канцелярию заявку еще на тринадцать перпетуум-мобиле.
Асмодей, выданный не только с головой, но и с рогами, сжался в мохнатый шар.
- Та-ак. Хорош работничек... - проворчал Сатана себе под пятачок.
Сатана, покинув кабинет в первый раз за последнюю тысячу лет, подобострастно улыбался начальству. Проследил куда указывает старческий холеный палец Всевышнего:
- Та-ак. Что это такое?
Парочка грешников сидела на сковороде и спокойно резалась в карты. Под сковородой пылал огонь, рядом бесенок торопливо нажимал на кнопки недавно установленного пульта. На табло было видно, как увеличивается поток энергии, идущей в пламя. Легкий кивок божественной головы - и смышленый архангел, держа руку на АКМ (мечи давно списали - за архаичностью) подскочил к бесенку, пнул его в морду, продемонстрировав неплохое каратэ. Затем архангел, чуть оторвавшись от пола, подлетел к сковороде, ткнул пальцем в кипящее масло. И взвыл. Заметался в воздухе, как очумевшая курица:
- Бо-ольно! Оно горя-ачее!
Бог фыркнул и, одернув ризу, сам подошел к сковородке. Грозно глянул на ухмыляющихся грешников. И возложил руку на масло. Результатом этого была добрая сотня сверхновых звезд, взорвавшихся раньше времени: Господь не смог сдержаться и уподобился хозяйке, бьющей тарелки. (Точнее, сия жена, сделанная по подобию божьему, уподобляется Ему.) Бог обжегся. И поскольку, как верно отмечают кришнаиты, каждая часть тела Всевышнего равна Его целому, то последствия этого ожога представить нетрудно...
Господь мгновенно вылечил себя. Бесы разбегались - как тараканы, впервые столкнувшиеся с дихлофосом. Бог шествовал, сопровождаемый сонмом атлетически сложенных ангелов и архангелов, а также смазливыми серафимами-секретарями.
Безбожные безобразия творились везде. Горящие в вечном пламени души мило беседовали друг с другом, без проблем перекрывая тренированными голосами вой геенны. Висящие на крюках, непотребно изогнувшись, спешно рисовали на стенах карикатуры - мимо этих рисунков Бог предпочитал шествовать, якобы не узнавая себя. Вмороженные в Коцит показывали розовые языки...
Наконец Господь остановился. И черти, и ангелы молчали, прятали глаза. Всех в очередной раз объединил трепет перед Вселенским Боссом. Но ожидаемая гроза не разразилась. Бог только спросил:
- Ну, кто объяснит?
Молчание. Поднялся ветер. Он принес густые запахи протухшего мяса - в Аду приближалось время обеда.
- Вампиры?
Спецназ, состоящий из вурдалаков, щелкнул пятками и клыками, вытягиваясь как можно ровнее.
- Я что, должен спрашивать грешников, да?! - Господь в гневе ударил посохом так, что нимб съехал набок. Потом оглядел присутствующих:
- Кто объяснит - награжу месячной путевкой в Рай!
Из задних рядов неуверенно выступил упырь интеллигентного вида. Бог нахмурился и машинально потянулся к расстегнутой кобуре - за молнией:
- Менгеле? Ты почему отбываешь срок в вампирах, на легких харчах?
Менгеле, вышколенно склонив голову, быстро заговорил, уводя разговор от скользкой темы:
- Я был врачом на земле, остаюсь им и в Аду. Проводя исследования, в суть которых не буду углубляться, я обнаружил парадоксальное...
- Короче! - рявкнул Бог.
- Человек очень мобилен, Господи. За сотни лет боли он привыкает к ней и перестает ее воспринимать. А маги, экстрасенсы - те вообще просто пользуются своими штучками и с самого начала живут не как грешники в масле, а как сыр в масле... И еще...
- Хватит! - Бог так саданул по ближайшему котлу, что перевернул его, и на пол шлепнулись очаровательные нагие грешницы-купальщицы. - Сатана! Получишь дополнительные вечные двигатели. Плевать на перепроизводство энергии во Вселенной. Но чтоб этого безобразия больше не бывало!
- А я получу путевку в Рай? - встрял Менгеле. Господь равнодушно отмахнулся:
- Иди оформляй у серафимов.
...По дороге в кабинет Асмодей, от волнения закусив в пасти кончик собственного хвоста, прошептал Сатане, почти не разжимая клыков:
- А ведь с адаптацией хуже всего у всякой шушеры. Святые да большие грешники легко приспосабливаются... На них никакой энергии не хватит... И... страшно подумать, что Он может пронюхать... на Земле пошла такая жизнь, что некоторые новички к вечным мукам за месяц привыкают...
Сатана мысленно громко застонал, представив перспективы - в основном, перспективы на очередную ревизию.
Татьяна Суворова (c)
Не изобретайте телескоп, используйте проверенную ветку
Zoya08
(из корпоративной переписки)Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"