Учебно-научный юмор
И.Д. Ремизов, Математическая теория комаров.
Абстракт:
Описывается методика приближённого вычисления следующих величин:
коэффициент заметности комаров для жилого помещения небольшой
площади (комнаты); число спрятавшихся в недоступных глазу местах
комнаты комаров; общее число комаров в комнате; число раз за ночь,
которое комары спящего в комнате человека разбудят. Приводятся
соответствующие расчётные формулы и графики исследуемых величин.
Статья с картинками, поэтому не буду вставлять в форум через теги math.
PDF в локалке:
В инете: http://upor-mn.narod.ru/komariki.pdf
Статья в бумажном виде опубликована в разделе "математики шутят" в Научно-методическом сборнике "Архимед", выпуск 5, 2009, Москва, издание института логики и когнитологии и развития личности.
Абстракт:
Описывается методика приближённого вычисления следующих величин:
коэффициент заметности комаров для жилого помещения небольшой
площади (комнаты); число спрятавшихся в недоступных глазу местах
комнаты комаров; общее число комаров в комнате; число раз за ночь,
которое комары спящего в комнате человека разбудят. Приводятся
соответствующие расчётные формулы и графики исследуемых величин.
Статья с картинками, поэтому не буду вставлять в форум через теги math.
PDF в локалке:
В инете: http://upor-mn.narod.ru/komariki.pdf
Статья в бумажном виде опубликована в разделе "математики шутят" в Научно-методическом сборнике "Архимед", выпуск 5, 2009, Москва, издание института логики и когнитологии и развития личности.
xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...
Радиационная шапочка!
Можно и в "Политический юмор" было кстати
Можно и в "Политический юмор" было кстати
А почему это цикл?
тобой выданная информация возвращается тебе же - цикл
А, я не заметил, что там тот же чел нарисован, вот же ж тупица =(
Это прекрасно!
Обалденно.
Сегодня в нашей постоянной рубрике «математические извращения» мы рассмотрим школьную задачу по алгебре и началам анализа. Задачи примерно такого типа попадаются в заданиях ЕГЭ по математике под номером C5. Вот условие задачи:
Беглый осмотр невооруженным глазом приводит нас к неутешительной мысли о необходимости решения как минимум двух уравнений 4-й степени. Они, конечно, как-то решаются, но все это долго, скучно и занудно.
А теперь посмотрим на задачу вооруженным глазом и обнаружим, что график функции h(x) (дальше будем звать его Х) представляет собой две полуокружности радиусом 5 и центрами в точках (-10,0) и (10,0 и полуэллипс с горизонтальной полуосью 5, вертикальной полуосью 40 и центром в точке (0,0).
В свою очередь, график функции g(x) (дальше будем звать его Ж) — это часть параболы, задаваемой выражением 0.05(x–10)^2, расположенная в правой полуплоскости, зеркально отраженная на левую полуплоскость.
Изменение же параметра p в нашем исходном уравнении можно графически изобразить как простое смещение Х относительно Ж вдоль вертикальной оси. Гораздо понятнее все это становится при взгляде на следующий рисунок:
*
Ответ очевиден — p = 5. Это не единственный случай, когда уравнение имеет ровно 4 корня, но нам, как мы помним, нужно наименьшее положительное значение. Аккуратное математическое обоснование этого ответа не займет особого труда и я не вижу смысла здесь его приводить.
Засим я прощаюсь с вами, а то мне уже пора на прием к психиатру.
взято тут
Беглый осмотр невооруженным глазом приводит нас к неутешительной мысли о необходимости решения как минимум двух уравнений 4-й степени. Они, конечно, как-то решаются, но все это долго, скучно и занудно.
А теперь посмотрим на задачу вооруженным глазом и обнаружим, что график функции h(x) (дальше будем звать его Х) представляет собой две полуокружности радиусом 5 и центрами в точках (-10,0) и (10,0 и полуэллипс с горизонтальной полуосью 5, вертикальной полуосью 40 и центром в точке (0,0).
В свою очередь, график функции g(x) (дальше будем звать его Ж) — это часть параболы, задаваемой выражением 0.05(x–10)^2, расположенная в правой полуплоскости, зеркально отраженная на левую полуплоскость.
Изменение же параметра p в нашем исходном уравнении можно графически изобразить как простое смещение Х относительно Ж вдоль вертикальной оси. Гораздо понятнее все это становится при взгляде на следующий рисунок:
*
Ответ очевиден — p = 5. Это не единственный случай, когда уравнение имеет ровно 4 корня, но нам, как мы помним, нужно наименьшее положительное значение. Аккуратное математическое обоснование этого ответа не займет особого труда и я не вижу смысла здесь его приводить.
Засим я прощаюсь с вами, а то мне уже пора на прием к психиатру.
взято тут
ну прикрепите!
Не совсем по теме, конечно, это скорее про сумасшедших псевдоученых, но все же
Мне текст не показался бредовым. Можно ли запостить статью полностью, особенно страницу ссылок?
Обобщу постулат: всё нахуй!
Обратите внимание на слова благодарности внизу академику Третьякову за поддержку этих исследований .
P.S. Вроде, в этом же сборнике были тезисы учОных из Кубанского аграрного института, в которых они подвергали сомнению ныне существующие представления о строении атома и предлагали свою фотонную теорию атомного строения
.P.S. Вроде, в этом же сборнике были тезисы учОных из Кубанского аграрного института, в которых они подвергали сомнению ныне существующие представления о строении атома и предлагали свою фотонную теорию атомного строения
Мне текст не показался бредовым. Можно ли запостить статью полностью, особенно страницу ссылок?
Хмм. Полный скан страницы у меня, к сожалению, в плохом разрешении, но там можно видеть, что ссылки это в основном самоцитирование.
Текст, безусловно, очень наукообразен, однако обилие разношерстной терминологии связности ему не добавляет нисколько. Я сомневаюсь, что какая-либо связность присутствует вовсе.
Наиболее яркие примеры того, что мне лично представляется набором разнородных терминов
"Причина такого положения дел заключается в отсутствииКстати, с автором я встречался лично на Ломоносовской конференции в МГУ. Самым забавным было то, что у него были экспериментальные данные, которые заключались в наборе ДТА—ТГА кривых взаимодействия окислителя и восстановителя (кажется это были магний и хлорат калия, но возможно я ошибаюсь). Из этих данных путем невообразимых умозаключений выводилось то, что отражено в тезисах. Он, кстати, продвигает свою "теорию саморазвивающейся химической перколяции" во многих областях
категориального аппарата, позволяющего средствами классической геометрии представить превращение как стационарное состояние тела"
"Совершенно иное решение было найдено благодаря открытию саморазвивающейся
химической перколяции и созданию основ химической фракталики, позволяющей
осмыслить акт превращения как мерцающий объект, дробная размерность которого в
большинстве случаев меньше, чем топологическая размерность того места, которое этот
объект занимает."
"Как следствие, возникают предпосылки для прогрессивного
отбора саморазвивающихся систем, который заключается в кооперации ячеек превращения с целью снизить, за счет факторов случайной диффузии, термодинамическую уязвимость материнства по отношению к эгоизму.
Создание науки, способной рассматривать организацию превращения с позиций химизма, дает не только новые средства для точных технологических расчетов,но и формирует культуру, способную противостоять обожествлению смерти."
> Самым забавным было то, что у него были экспериментальные данные,
> которые заключались в наборе ДТА—ТГА кривых взаимодействия
> окислителя и восстановителя (кажется это были магний и хлорат калия
Клёво.
---
"Пусть расцветают сто цветов, пусть борются сотни школ в идеологии."
> которые заключались в наборе ДТА—ТГА кривых взаимодействия
> окислителя и восстановителя (кажется это были магний и хлорат калия
Клёво.
---
"Пусть расцветают сто цветов, пусть борются сотни школ в идеологии."
В результате удалось доказать, что горение представляет собой цепной процесс
Лавры Корчевателя, похоже, не дают людям покоя
Теорема Чебышева ... является ярким примером, подтверждающим справедливость учения диалектического материализма о связи между случайностью и необходимостью.
Это Гмурман, "тервер и матстат", издание 2003-го года.
пришел брат с досрочного экзамена. Досрок ему не поставили. Он возмущался: как же так, вот все остальные сдававшие забивали на лекции, как могли, - и получили досрок, а я честно спал на каждой лекции - и меня послали.
Утверждение В.И. Ленина о том, что электрон так же неисчерпаем, как и атом, оказалось той путеводной звездой, которая указывает нам единственно правильный путь развития современной физики элементарных частиц.Соколов, Тернов, Жуковский, "Квантовая механика".
История с анекдот ру
Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?"
Инцидент был исчерпан.
Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?"
Инцидент был исчерпан.
Последний XKCD убил.
P.S. Да, я идиот и не умел вставлять картинки.
P.S. Да, я идиот и не умел вставлять картинки.
А я и не знал про этот список пока не увидел этот комикс на xkcd.
Объясните плиз.
Уже
Последняя б0ян, а вопрос б) жж0т.
Теорема. Если в аду есть хотя бы один математик, то ад нелинеен
Доказательство. От противного: пусть в аду есть хотя бы один математик, и ад линеен. Тогда ад для него не ад, а рай!
Замечание. В доказательстве используется "HH-гипотеза" о дизъюнктности ада (Hell) и рая (Heaven).
Теорема придумана и доказана (вероятно) кем-то с мехмата МГУ не менее сорока лет назад. По крайней мере, я её узнал от А.В. Абросимова, который её взял эпиграфом к курсу лекций по функциональному анализу на мехмате Нижегородского госуниверситета, а Абросимов, в свою очередь, закончил аспирантуру мехмата МГУ и узнал теорему, кажется, там. Замечание - моё.
Доказательство. От противного: пусть в аду есть хотя бы один математик, и ад линеен. Тогда ад для него не ад, а рай!
Замечание. В доказательстве используется "HH-гипотеза" о дизъюнктности ада (Hell) и рая (Heaven).
Теорема придумана и доказана (вероятно) кем-то с мехмата МГУ не менее сорока лет назад. По крайней мере, я её узнал от А.В. Абросимова, который её взял эпиграфом к курсу лекций по функциональному анализу на мехмате Нижегородского госуниверситета, а Абросимов, в свою очередь, закончил аспирантуру мехмата МГУ и узнал теорему, кажется, там. Замечание - моё.
fixed
И продолжение:
сегодня разогнал одну щнягу методом тсх (тонкослойная хроматография)
тсх получилась "херовая"
это флуоресцирующий при 670 нм красный йух получился у меня сегодня случайно из-за того одно из веществ в смеси частично агрегирует. отдельные молекулы движутся быстрее агрегатов, распределение молекулярных агрегатов по размерам широкое.
тсх получилась "херовая"
это флуоресцирующий при 670 нм красный йух получился у меня сегодня случайно из-за того одно из веществ в смеси частично агрегирует. отдельные молекулы движутся быстрее агрегатов, распределение молекулярных агрегатов по размерам широкое.
Популярная палеонтология
Александру Брятову
И что с того, что трилобит
Жил на болотах тих и скромен.
Он был безжалостно убит
И в древних толщах захоронен.
(Предполагается, дверьми
Зажат моллюском из Перми.)
Давя друг друга за кусок,
На запах пальм и авокады,
Из волн солёных на песок
Полезли ящеры и гады,
Чтоб новый век начать бузой
И завершить Палеозой.
Зубастый неолиберал
Съедал любого конкурента
И за собой не убирал
Объедков шлак и экскременты.
Так хищной твари жадный род
Дал рост осадочных пород.
Все жрали всех, кипел Триас,
Давала трещины Гондвана.
Почти что то же, что у нас,
Как видно в ящике с дивана.
Пока друг друга всяк имел,
Промчался Юр и вышел Мел.
В сухом остатке вижу я
Что тот, кто был гнобим и гнобил
Родился, жил и сдох жуя,
Оставив кости в камнях Гоби.
Лишь шишки голосеменных
Напоминают об иных.
Но вот, волна пошла в откат.
Большое стало видно ближе.
Помельче стал ползучий гад,
И гад ходячий стал пониже
На фоне падающих цен
Открыл свой счёт Палеоцен.
Как научил нас диамат
И как сказала баба Зоя,
Из крыс произошёл примат
В лесах эпохи Кайнозоя.
Там, ожидая Плиоцен,
Тренировал свой скилл и дзен.
Бродили клетки как вино,
Настало время Голоцена.
И вот, последнее звено
Взошло пешком на авансцену.
Сказало пафосное «Ша»!
Я выше всех, во мне душа.
Гордясь успехами во всём,
Вершина антропоцентризма
Не удобряло чернозём
Величиной своей харизмы.
Как в панцирь, погружалось в быт.
Ну, чем не бывший трилобит.
Потомок нас отматерит,
За полужизнь и полумеры.
Что раскололи материк
И что просрали полимеры,
Что вид весь вымер как урод,
Не дав осадочных пород.
В окаменевшей груде лет
Других эпох палеонтолог:
Возможно скажет: – Вот, поэт –
Взглянув на косточки осколок.
Как пять страниц из дневника,
Читая строчки ДНК.
Михаил Придворов
20.08.09
http://mic29.livejournal.com/146399.html
Александру Брятову
И что с того, что трилобит
Жил на болотах тих и скромен.
Он был безжалостно убит
И в древних толщах захоронен.
(Предполагается, дверьми
Зажат моллюском из Перми.)
Давя друг друга за кусок,
На запах пальм и авокады,
Из волн солёных на песок
Полезли ящеры и гады,
Чтоб новый век начать бузой
И завершить Палеозой.
Зубастый неолиберал
Съедал любого конкурента
И за собой не убирал
Объедков шлак и экскременты.
Так хищной твари жадный род
Дал рост осадочных пород.
Все жрали всех, кипел Триас,
Давала трещины Гондвана.
Почти что то же, что у нас,
Как видно в ящике с дивана.
Пока друг друга всяк имел,
Промчался Юр и вышел Мел.
В сухом остатке вижу я
Что тот, кто был гнобим и гнобил
Родился, жил и сдох жуя,
Оставив кости в камнях Гоби.
Лишь шишки голосеменных
Напоминают об иных.
Но вот, волна пошла в откат.
Большое стало видно ближе.
Помельче стал ползучий гад,
И гад ходячий стал пониже
На фоне падающих цен
Открыл свой счёт Палеоцен.
Как научил нас диамат
И как сказала баба Зоя,
Из крыс произошёл примат
В лесах эпохи Кайнозоя.
Там, ожидая Плиоцен,
Тренировал свой скилл и дзен.
Бродили клетки как вино,
Настало время Голоцена.
И вот, последнее звено
Взошло пешком на авансцену.
Сказало пафосное «Ша»!
Я выше всех, во мне душа.
Гордясь успехами во всём,
Вершина антропоцентризма
Не удобряло чернозём
Величиной своей харизмы.
Как в панцирь, погружалось в быт.
Ну, чем не бывший трилобит.
Потомок нас отматерит,
За полужизнь и полумеры.
Что раскололи материк
И что просрали полимеры,
Что вид весь вымер как урод,
Не дав осадочных пород.
В окаменевшей груде лет
Других эпох палеонтолог:
Возможно скажет: – Вот, поэт –
Взглянув на косточки осколок.
Как пять страниц из дневника,
Читая строчки ДНК.
Михаил Придворов
20.08.09
http://mic29.livejournal.com/146399.html
Сайт неплохой, но что касается конкретно этой картинки, тема куда более круто раскрыта выше в этом же треде.
продолжаю черпать манну с чудесного сайта
прохфессор, конечно, лучший
прохфессор, конечно, лучший
прохфессор, конечно, лучшийЗамечательно!
Пока, правда, я чаще на позиции студента
Первая, наверное, многим актуальна.
это ПЯТЬ! 
стопудово блин
стопудово блин
Первокур-кун дорвался до педивикии. Тройной "хедшот" в одной статье!
Особо ядрёные п***цы выделены жирным.
Википедия: Зона Лучистого Переноса
Дали ссылку — сполз под стол.
Особо ядрёные п***цы выделены жирным.
Википедия: Зона Лучистого Переноса
Зона лучистого переноса — средняя зона Солнца. Располагается непосредственно над солнечным ядром. Выше зоны лучистого переноса находится конвективная зона. Нижней границей зоны считают линию, ниже которой происходят ядерные реакции, верхней — границу, выше которой начинается активное перемешивание вещества.
------------------------------------
Строение
Плазма в зоне лучистого переноса сжата настолько плотно, что соседние частицы не могут поменяться местами, из-за чего перенос энергии путём перемешивания вещества очень затруднён. Дополнительные препятствия для перемешивания вещества создаёт низкая скорость убывания температуры по мере движения от нижних слоёв к верхним. Прямое излучение наружу также невозможно, поскольку вещество непрозрачно для излучения, возникающего в ходе реакции ядерного синтеза.
Единственный способ, которым происходит перенос энергии — это последовательное поглощение и излучение фотонов отдельными слоями частиц.
---------------------------------------
Механизм переноса энергии
Гамма-квант, приходящий из солнечного ядра поглощается частицей вещества (атомным ядром либо свободным протоном после чего возбуждённая частица излучает новый квант света. Этот фотон имеет направление, никак не зависящее от направления поглощённого фотона и может как проникнуть в следующий слой плазмы в лучистой зоне, так и переместиться назад, в нижние слои. Из-за этого промежуток времени, за который энергия, произведённая в ядре, достигает конвективной зоны, может измеряться миллионами лет. В среднем этот срок составляет 170 тысяч лет.
--------------------------------------
Превращение излучения
В силу того, что энергия излучённого фотона всегда меньше энергии поглощённого, спектральный состав излучения по мере прохождения лучистой зоны меняется. Если на входе в зону все излучение представлено чрезвычайно коротковолновым гамма-излучением, то, покидая лучистую зону световой поток излучения представляет собой «смесь», охватывающую практически все длины волн, включая и видимый свет.
Дали ссылку — сполз под стол.
Круто! Вот что значит "своими словами"
че смешного, грустно же
Так у меня ж негодующий смайлик и стоит. В общем, конечно, было бы смешно, если б автор сего креатива попался бы мне на праке или на зачёте каком-нибудь, а так да, "это печально"(с).
вместо того, чтобы сползать под стол, взял бы и поправил.
или хотя бы потёр что там неверно.
или хотя бы потёр что там неверно.
Форумчане только на форуме негодовать умеют, в реальной жизни им лень
Из серии "физики шутят":
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Лучше Гайзенгберга, а не электрон.
"Обязательно" вижу, а где пункт "Ни в коем случае"?
А чо тут такого треда нет?
думаешь академик такое прочитал и лично высказал ободрение?
у меня мнение что он этих тезисов в глаза не видел, и последняя строчка приписка авторов.
у меня мнение что он этих тезисов в глаза не видел, и последняя строчка приписка авторов.
Суровое доказательство
Медведь Мандельброта.
А мужик в очках напевает про себя:
Я был когда-то странным,
Как будто деревянным,
Ко мне на дискотеках
Никто не подходил...
Но получил я Нобель,
Теперь все бабы ходют
Под окнами моими,
Просят чтоб я их любил.
Я был когда-то странным,
Как будто деревянным,
Ко мне на дискотеках
Никто не подходил...
Но получил я Нобель,
Теперь все бабы ходют
Под окнами моими,
Просят чтоб я их любил.
Там "a physicist". То есть просто произвольный физик, а не данный конкретный с Нобелем. А вообще обидно, что мне это приходится постить в раздел "Учебно-научный юмор", а не "Суровая правда жизни".
не, с артиклем там все правильно. Типа это первое упоминание об объекте. Поэтому неопределенный артикль.
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Вот уж не думаю — отвечает он, и ХЛОП! — исчезает.
— Ещё одну, Рене?
— Вот уж не думаю — отвечает он, и ХЛОП! — исчезает.
Существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая....
[:||||:]чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию[/:||||:]
Существует 10 типов людей: которые понимают двоичную систему и нет, простите за баян.
[:||||:]чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию[/:||||:]Мне вот как больше нравится.
В предметном указателе:
рекурсия --- см. рекурсия.
> Июль-август 2011
http://www.google.ru/search?rlz=1C1GGLS_ruRU344RU344&aq=...гугл жжот ваще напалмом
интересно, такой исчерпывающе однозначный вывод был сделан по самому факту загадывания возраста в виде задачи — или же оттого, что условия папаши противоречивые
Народный Великий Инженерио Виктор Катющик разоблачает числоблудскую ересь так называемых "отрицательных чисел":
http://viictor.livejournal.com/8251.html
Вон как оно все просто - и ведь многие вполне каноничные Инженерио и не подозревали, что дьявол их рукою водит, когда они числа отрицательные пишут.
Да и "ноль"-то не многим лучше будет: каков прокСтальная болванка! от цифры "ничего" выражающей? Ничего - его ведь и выражать не надо - его и так нет.
Выдумки это жидотопологические для траты чернил народных, да времени рабочаго.
Даже в Малые ТКУ бесовщина эта закралась.
Взываю к собратиям нашим - искоренить сие непотребство надобно.
(http://community.livejournal.com/ban_topology/47667.html)
http://viictor.livejournal.com/8251.html
Вон как оно все просто - и ведь многие вполне каноничные Инженерио и не подозревали, что дьявол их рукою водит, когда они числа отрицательные пишут.
Да и "ноль"-то не многим лучше будет: каков прокСтальная болванка! от цифры "ничего" выражающей? Ничего - его ведь и выражать не надо - его и так нет.
Выдумки это жидотопологические для траты чернил народных, да времени рабочаго.
Даже в Малые ТКУ бесовщина эта закралась.
Взываю к собратиям нашим - искоренить сие непотребство надобно.
(http://community.livejournal.com/ban_topology/47667.html)
такое впечатление, что когда его в детстве наказывали, то заставляли делить на ноль.
больше всего впечатлили фразы типа: "это доказанный математически факт!"
больше всего впечатлили фразы типа: "это доказанный математически факт!"
Мне там понравился абзац:
Забавная фоменковщина
Земля в представлении теоретиков стояла в центре мира. Орбиты планет имели Форму кривых петель. И ни кто не хотел представлять мир реальным. Мы могли услышать да вы что! Наука достигла небывалых высот. Уже изобретено колесо. Мы делаем песочные хронометры.А вообще, прочитал начало монографии в бравой попытке найти противоречие, но пока серьезных промахов не заметил.
Забавная фоменковщинаНет, на Фоменко это не тянет. У Фоменко все-таки было что-то разумное, хотя и не без ляпов, конечно. А здесь промах, имхо, очевиден: человек не понимает разницу между теорией и экспериментом, пользуется в одной теории понятиями другой и т. п., короче валит все в одну кучу.
Я, кстати, так и не понял, тролль это или нет?
Я, кстати, так и не понял, тролль это или нет?
Если тролль, то очень высокого уровня: если ссылкки на публикации не фейк, то масштабы впечатляют. С другой стороны он перепостил к себе откровенный стёб и назвал его "положительным отзывом". В пользу троллинга говорит также кол-во ошибок в написании частицы "ни". Впрочем, возможно, я о нём слишком хорошо думаю. Если не тролль, то орден Руслана 1-й степени!
Если тролль, то очень высокого уровня:Откуда-то я помню этого Катющика. Кажется, это не тролль, а скорее фанатик, т.е. он все воспринимает вполне серьезно.
хз, не любитель перепощщивать с ресурсов, которые многие и так просматривают, но это что-то убило, наверное настроение такое, сижу, к экзамену готовлюсь
Умирает Альберт Эйнштейн. Он предстает перед Господом и говорит:
- Господи, я все равно уже умер. Покажи мне формулу жизни, Вселенной и всего остального.
- Пожалуйста, - говорит Бог, берет мел и пишет формулу.
Эйнштейн чешет затылок и говорит:
- Погоди. Тут же ошибка.
- Я знаю. - Отвечает Бог.
- Господи, я все равно уже умер. Покажи мне формулу жизни, Вселенной и всего остального.
- Пожалуйста, - говорит Бог, берет мел и пишет формулу.
Эйнштейн чешет затылок и говорит:
- Погоди. Тут же ошибка.
- Я знаю. - Отвечает Бог.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Блин, откуда у чувака картинка из моего диплома?!
Вы независимо открыли вид Универсальной Загогулины, эдакого Философского Камня Современного Естествознания
КО подсказывает, что это .
ОСТОРОЖНО, ПРОСТЫНЯ!
прислал человек, живший лет до 5 в России, потом ещё лет до 10 в Англии.
Говорит, что ему дала этот текст училка в школе.
New Developments for improved communication
This just in - Perhaps we can adopt a similar strategy.
The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than the other
possibility, German. As part of the
negotiations, the British Government conceded that English spelling had
some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that
would become known as 'Euro-English'. In the
first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the
sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of
'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have
one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like
fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of
the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated
changes are possible. Governments will enkourage the removal of double
letters which have always ben a deterent to
akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e'
in
the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptivе to steps such as replasing 'th'
with
'z' and 'w' with 'v'. During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd
from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil
hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and
evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop
vil
finali kum tru. Und efter ze fifz yer,ve vil al be speking
German like zey vunted in ze forst plas.
прислал человек, живший лет до 5 в России, потом ещё лет до 10 в Англии.
Говорит, что ему дала этот текст училка в школе.
New Developments for improved communication
This just in - Perhaps we can adopt a similar strategy.
The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than the other
possibility, German. As part of the
negotiations, the British Government conceded that English spelling had
some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that
would become known as 'Euro-English'. In the
first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the
sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of
'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have
one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like
fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of
the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated
changes are possible. Governments will enkourage the removal of double
letters which have always ben a deterent to
akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e'
in
the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptivе to steps such as replasing 'th'
with
'z' and 'w' with 'v'. During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd
from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil
hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and
evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop
vil
finali kum tru. Und efter ze fifz yer,ve vil al be speking
German like zey vunted in ze forst plas.
Забавно. Это чуток переделанный "A Plan for the Improvement of English Spelling" за авторством Марка Твена.
Текст показался знакомым. Помог поиск
Да, давно это было
Да, давно это было
Проектом "Научный поезд" Еврейский университет Иерусалима отметит Национальный день науки, он же - день рождения Эйнштейна. Лекцию о заслугах великого ученого профессор Ханох Гутфренд прочитает пассажирам утреннего поезда, следующего из южного города Беер-Шевы в Тель-Авив. "Благодаря эйнштейновскому пониманию природы света и принципов его взаимодействия с материей, разработано множество технологий - от дверей лифта до баллистических ракет", - говорит Гутфренд. Его коллега Хаим Рабинович расскажет попутчикам по электричке Тель-Авив - Хайфа о том, как он 30 лет назад "миниатюризировал помидоры", и раздаст результаты своих трудов - всем известные томаты черри. Профессор Йехонодав Бэкенштейн устроит по дороге из Беер-Шевы в Тель-Авив ликбез по физике с наглядной демонстрацией основных ее законов. "Темп жизни рядового жителя не позволяет ему изучать физику достаточно глубоко. Я постараюсь рассказать и показать основные законы физики, ведь эта наука может быть очень веселой", - сказал ученый РИА Новости.
недолго этот комикс переводили
Даны две группы научных журналов.
Группа А
1. Успехи математических наук
2. Функциональный анализ и его приложения.
3. Успехи физических наук.
4. Успехи химических наук.
5. Хлебопродукты
Группа B
1. Алгебра и логика
2. Вектор науки Тольяттинского государственного университета
3. Российский научный журнал.
4. Главный зоотехник
5. Всё о мясе.
Задание: угадать, по какому признаку журналы отнесены в ту или другую группу.
Группа А
1. Успехи математических наук
2. Функциональный анализ и его приложения.
3. Успехи физических наук.
4. Успехи химических наук.
5. Хлебопродукты
Группа B
1. Алгебра и логика
2. Вектор науки Тольяттинского государственного университета
3. Российский научный журнал.
4. Главный зоотехник
5. Всё о мясе.
Задание: угадать, по какому признаку журналы отнесены в ту или другую группу.
Ну в одной группе слова начинаются на буквы из первой половины алфавита, в другой — из второй (примерно). Ну еще странная закономерность проставления точек в конце строк намекает на то, что возможно там связано с четностью количества знаков в названии, но считать ломает 
Хотя тогда проще было бы переделить
Хотя тогда проще было бы переделить
Нет ничего проще, чем представить себе тринадцатимерный гиперкуб:
представьте сперва N-мерный гиперкуб, а потом положите N=13.
представьте сперва N-мерный гиперкуб, а потом положите N=13.
позволю себе выдвинуть гипотезу, что журналы группы В — благодатные, т.е. удовлетворяют всем критериям ВАК РФ и Рособрнадзора РФ, тогда как журналы гр А — не совсем таковы
за правильный ответ, так уж и быть, не будем отбирать у вас диплом кфмн-а
Спасибо, польщен. Особенно, если учесть, что не совсем очевидно, с чего Вы решили, что диплом оный у меня наличествует
пишете излишне замороченно и оборотисто.
В первой группе подлежащее во множественном числе, а во второй - в единственном.
российскому математику Перельману, отказавшемуся от
премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование -
выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
Правда что ль?
Там вообще нет ни одного подлежащего.
Upd: Уточню в порядке ликбеза. Подлежащие бывают только в подлежащно-сказуемостных предложениях, а в данных списках предложений вовсе нет — во всяком случае, в школьном понимании термина "предложение". Если же понимать предложение очень широко и считать пункты списка предложениями (ближе всего подобные пункты списка к номинативным предложениям да еще и отвлечься от того, что понятия "подлежащее" и "сказуемое" в таких "предложениях" не определены, то вышенаписанные существительные в списках логичнее считать сказуемыми, а не подлежащими. Вообще затрудняюсь придумать предложение, где подлежащее присутствовало бы, а сказуемое — нет. Вот наоборот бывает часто.
Подробнее см. "Русскую грамматику" изд-ва ИРЯ АН СССР.
Upd: Уточню в порядке ликбеза. Подлежащие бывают только в подлежащно-сказуемостных предложениях, а в данных списках предложений вовсе нет — во всяком случае, в школьном понимании термина "предложение". Если же понимать предложение очень широко и считать пункты списка предложениями (ближе всего подобные пункты списка к номинативным предложениям да еще и отвлечься от того, что понятия "подлежащее" и "сказуемое" в таких "предложениях" не определены, то вышенаписанные существительные в списках логичнее считать сказуемыми, а не подлежащими. Вообще затрудняюсь придумать предложение, где подлежащее присутствовало бы, а сказуемое — нет. Вот наоборот бывает часто.
Подробнее см. "Русскую грамматику" изд-ва ИРЯ АН СССР.
via http://trushkov.livejournal.com/135935.html
Первоапрельский листочек
Сегодня на кружке был специальный листочек, который вызвал неожиданно большой интерес студентов.
Возможно, и вас он порадует.
1. От крышки стола отпилили угол. Сколько осталось углов?
2. В двух кошельках лежат две монеты, причем в одном кошельке монет вдвое больше, чем в другом. Как такое может быть?
3. Угол при вершине журавлиного клина равен 20 градусов. Как изменится величина этого угла при рассматривании журавлей в бинокль с троекратным увеличением?
4. Саша и Женя играли в шахматы два часа. Сколько времени играл каждый?
5. В 10-этажном доме на первом этаже живет 1 человек, на втором - 2, на третьем - 3, на четвертом - 4, ..., на десятом - 10. На каком этаже лифт останавливается чаще всего?
6. В книжном шкафу стоят по порядку четыре тома собрания сочинений Астрид Линдгрен, по 200 страниц в каждом томе. Червячок, живущий в этом собрании прогрыз путь от первой страницы первого тома до последней страницы четвертого тома. Сколько страниц прогрыз червячок?
7. Найдутся ли натуральные числа x, y и z, удовлетворяющие уравнению 28x+30y+31z=365?
8. Сын отца профессора разговаривает с отцом сына профессора, причем сам профессор в разговоре не участвует. Может ли такое быть?
9. В комнате стоят трехногие табуретки и четырехногие стулья. Когда на все эти сидячие места уселись люди, в комнате оказалось 39 ног. Сколько в комнате табуреток?
10. Назовем натуральное число "замечательным", если оно самое маленькое среди натуральных чисел с такой же, как у него, суммой цифр. Чему равна сумма цифр две тысячи десятого замечательного числа?
Первоапрельский листочек
Сегодня на кружке был специальный листочек, который вызвал неожиданно большой интерес студентов.
Возможно, и вас он порадует.
1. От крышки стола отпилили угол. Сколько осталось углов?
2. В двух кошельках лежат две монеты, причем в одном кошельке монет вдвое больше, чем в другом. Как такое может быть?
3. Угол при вершине журавлиного клина равен 20 градусов. Как изменится величина этого угла при рассматривании журавлей в бинокль с троекратным увеличением?
4. Саша и Женя играли в шахматы два часа. Сколько времени играл каждый?
5. В 10-этажном доме на первом этаже живет 1 человек, на втором - 2, на третьем - 3, на четвертом - 4, ..., на десятом - 10. На каком этаже лифт останавливается чаще всего?
6. В книжном шкафу стоят по порядку четыре тома собрания сочинений Астрид Линдгрен, по 200 страниц в каждом томе. Червячок, живущий в этом собрании прогрыз путь от первой страницы первого тома до последней страницы четвертого тома. Сколько страниц прогрыз червячок?
7. Найдутся ли натуральные числа x, y и z, удовлетворяющие уравнению 28x+30y+31z=365?
8. Сын отца профессора разговаривает с отцом сына профессора, причем сам профессор в разговоре не участвует. Может ли такое быть?
9. В комнате стоят трехногие табуретки и четырехногие стулья. Когда на все эти сидячие места уселись люди, в комнате оказалось 39 ног. Сколько в комнате табуреток?
10. Назовем натуральное число "замечательным", если оно самое маленькое среди натуральных чисел с такой же, как у него, суммой цифр. Чему равна сумма цифр две тысячи десятого замечательного числа?
Это ж пятый класс ^__^
Баян из сериала Friends:
- I have a PhD
- Oh! Really?
- Yes. Pretty huge...
- I have a PhD
- Oh! Really?
- Yes. Pretty huge...
Профессор, злобно хмуря брови
Спросил: «Ну, кто взял интеграл?»
Профессор жаждал нашей крови…
Клянусь, я интеграл не брал!
Мы все попрятались под парты,
Ища пропавший интеграл.
Эх, нет парнишке в жизни фарта…
Ей-богу, я его не брал!
Профессор вызвонил легавку:
«Мол, дескать, интеграл пропал!»
Не за мокруху, не за травку –
Грозит статья за интеграл!
Менты нас дружно обшмонали
Крича: «Колитесь, кто украл?»
Пять суток в КПЗ держали,
Ища проклятый интеграл.
Один тихарь толкнул телегу
Что я зашкерил интеграл…
Точил копыта я к побегу,
Да только всё же опоздал.
Молчал защитник, как зараза.
А прокурор вовсю орал.
И пятерик впаял мне сразу
За ентот чёртов интеграл
Сошла глухая ночь по трапу…
Конвой, наручники, вокзал…
Вот так пошёл я по этапу
За распроклятый интеграл
На зоне выдали мне номер
И погоняло «Интеграл»
На зоне я едва не помер,
Но, честно, интеграл не брал!
Пять лет – в клифту и ЧТЗ-ехах.
Пять лет – сплошной лесоповал.
Маманя, плачьте! Сын стал зэком
За ентот клятый интеграл.
Пять лет пахал на лесосеке
Мне часто снился интеграл.
Эх, люди, люди-человеки…
В натуре, я его не брал!
Спросил: «Ну, кто взял интеграл?»
Профессор жаждал нашей крови…
Клянусь, я интеграл не брал!
Мы все попрятались под парты,
Ища пропавший интеграл.
Эх, нет парнишке в жизни фарта…
Ей-богу, я его не брал!
Профессор вызвонил легавку:
«Мол, дескать, интеграл пропал!»
Не за мокруху, не за травку –
Грозит статья за интеграл!
Менты нас дружно обшмонали
Крича: «Колитесь, кто украл?»
Пять суток в КПЗ держали,
Ища проклятый интеграл.
Один тихарь толкнул телегу
Что я зашкерил интеграл…
Точил копыта я к побегу,
Да только всё же опоздал.
Молчал защитник, как зараза.
А прокурор вовсю орал.
И пятерик впаял мне сразу
За ентот чёртов интеграл
Сошла глухая ночь по трапу…
Конвой, наручники, вокзал…
Вот так пошёл я по этапу
За распроклятый интеграл
На зоне выдали мне номер
И погоняло «Интеграл»
На зоне я едва не помер,
Но, честно, интеграл не брал!
Пять лет – в клифту и ЧТЗ-ехах.
Пять лет – сплошной лесоповал.
Маманя, плачьте! Сын стал зэком
За ентот клятый интеграл.
Пять лет пахал на лесосеке
Мне часто снился интеграл.
Эх, люди, люди-человеки…
В натуре, я его не брал!
ну, или так...
ну, или так...ни одного отличия не нашел
bashorg, сегодня
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.
Робингудность
http://www.ntv.ru/novosti/190740
"Сегодня бывший доцент Кубанского аграрного университета Ольга Терехова готовилась к речи перед студентами, которую произнесет со скамьи подсудимых. Преподавателя кафедры вирусологии подозревают в том, что она около полутора лет брала взятки за выставление зачетов.
Удивительной в этом не слишком оригинальном деле оказалась схема платежей — доцент предпочитала безналичный расчет, требуя от студентов документ из банка. А также то, куда уходили деньги. По словам следователей, вирусолог спускала все средства на науку.
...По подсчетам следователей, за полтора года со своих учеников Терехова собрала 170 тысяч рублей. И почти все ушло на развитие ветеринарной науки.
«Денежные средства, полученные от студентов в качестве взяток, доцент кафедры использовала для научной деятельности. Расходовала денежные средства на приобретение дорогостоящего оборудования, микроскопы, расходные материалы. Это документально подтверждено в ходе следствия».
P.S. Деньги брались только с двоечников, кто мог сдать своими силами - сдавал без проблем.
Свободу Юрию Деточкину! (с) Берегись автомобиля
— Ну всё-таки почему у вас все деньги одними рублями? Это что-то подозрительное. Нехорошо.
— А вы что, прокурор? Я не спрашиваю, откуда эта машина, почему нет документы.
— А я могу сказать откровенно: я угнал эту машину. Могу рассказать, у кого и за что.
— Я тебе тоже могу рассказать откровенно: я — пастор. Эти ру́бли — пожертвование Ему. Ну… осталось немножко…
— И вы верите в Бога?
— Все люди верят. Одни верят, что Бог есть, другие верят, что Бога нет. И то и другое недоказуемо. Будете пересчитывать?
— Буду!
— Ну всё-таки почему у вас все деньги одними рублями? Это что-то подозрительное. Нехорошо.
— А вы что, прокурор? Я не спрашиваю, откуда эта машина, почему нет документы.
— А я могу сказать откровенно: я угнал эту машину. Могу рассказать, у кого и за что.
— Я тебе тоже могу рассказать откровенно: я — пастор. Эти ру́бли — пожертвование Ему. Ну… осталось немножко…
— И вы верите в Бога?
— Все люди верят. Одни верят, что Бог есть, другие верят, что Бога нет. И то и другое недоказуемо. Будете пересчитывать?
— Буду!
Chemical Party
http://www.youtube.com/watch?v=wBCmt_pJTRA
http://www.youtube.com/watch?v=wBCmt_pJTRA
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
Карл от Клары брал интегралы, а Клара от Карла брала градиент
класс!
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Теорема. Существует расстояние, на котором девушка визуально наиболее привлекательна.
Доказательство. Функция визуальной привлекательности очевидно положительна и непрерывна. В 0 функция равна 0, так как ничего не видно, как и на бесконечности, можно считать, что и визуальная привлекательность в бесконечности начиная с некоторого расстояния стремится к 0. По теореме о среднем (Ферма) существует расстояние, на котором максимум достигается.
Доказательство. Функция визуальной привлекательности очевидно положительна и непрерывна. В 0 функция равна 0, так как ничего не видно, как и на бесконечности, можно считать, что и визуальная привлекательность в бесконечности начиная с некоторого расстояния стремится к 0. По теореме о среднем (Ферма) существует расстояние, на котором максимум достигается.
псевдоматематическая туфта. девушка наиболее привлекательна, когда ты в ней, а не ходишь вокруг да около.
---
"математик может говорить, что ему хочется,
но физик должен, хотя бы в какой-то мере, быть в здравом рассудке."
---
"математик может говорить, что ему хочется,
но физик должен, хотя бы в какой-то мере, быть в здравом рассудке."
Без идиотских контрпримеров - не подменяй функцию, речь идёт о визуальной привлекательности. 
раз уж на то пошло:
все девушки прекрасны с точностью до гомеоморфизма (с)
все девушки прекрасны с точностью до гомеоморфизма (с)
очевидно положительнаа вот и ошибка в доказательстве!
http://myriobiblion.byzantion.ru/dion/Dion-XVIII.htm
Дион Златоуст (40-120 н.э.) убедительно доказывает, что Троя не была захвачена греками, а поэма Иллиада в основном лжива.
Несколько отрывков:
Дион Златоуст (40-120 н.э.) убедительно доказывает, что Троя не была захвачена греками, а поэма Иллиада в основном лжива.
Несколько отрывков:
Я, в свою очередь, расскажу обо всем то, что узнал в Онуфисе от одного египетского жреца весьма почтенных лет, который и по другим поводам нередко высмеивал эллинов за то, что они почти ни о чем не знают истины, и особенно охотно показывал это на примере их убеждения, будто Троя была взята Агамемноном
Согласно Гомеру, в походе приняли участие все остальные эллины, хотя случившееся мало их затрагивало, и только Кастор и Полидевк, которым, собственно, и было нанесено оскорбление, не пошли вместе с ними. (71) Чтобы скрыть этот просчет, Гомер изобразил, как Елена удивляется этому, а потом сам оправдал их отсутствие тем, что к этому времени их уже не было в живых. Но отсюда все-таки следует, что они были живы по крайней мере тогда, когда Елену похитили. А потом они, выходит, десять лет дожидались, пока Агамемнон терял время и собирал войско, вместо того чтобы немедля отправиться вдогонку за сестрою и либо сразу же захватить беглецов на море, либо начать войну своими силами? (72) А ведь против Тесея они пошли войной без промедленья
Гектор же, умевший выбирать для боя удобное время, наблюдал за ходом сраженья и, покуда Ахиллес был в полной своей мощи и бился со свежими силами, с ним не сталкивался и только подбадривал других. Но потом он увидел, что тот уже утомился и что прежний напор заметно пошел на убыль, так как в пылу сраженья Ахиллес не рассчитал сил; понял, что он изнурен широко разлившейся рекою, которую без конца переходил, что ранен Астеропеем, сыном Пеона, да еще и Эней вышел против него, и после долгой битвы, когда пожелал, ушел невредимым, и Аге-нора он не поймал, бросившись за ним в погоню, — а ведь тут у него были особые преимущества, так как он считался самым быстроногим! (96) И тогда Гектору, доке в военном искусстве, стало ясно, что все это делало Ахилла легкой добычею; вот почему он без страха вышел на него в чистом поле. И поначалу, словно обращаясь в бегство, он отступил, испытывая противника, а желая тем временем его измотать, то останавливался, то снова пускался наутек. Заметив, что Ахилл бежит все медленней и начал отставать, Гектор тогда сам поворотился и бросился на противника, когда тот уже не в силах был держать в руках оружие; в схватке он убил Ахилла и завладел его доспехом ... Поскольку все было именно так, Гомер, будучи не в силах скрыть истину совершенно, говорит, что это Патрокл вместе с мирмидонянами вышел на бой, вооружась доспехом Ахилла
На экзамене:
— Почему спектральные линии излучения галактик оказываются смещенными?
— Это связано с эффектом Путлера!
— Почему спектральные линии излучения галактик оказываются смещенными?
— Это связано с эффектом Путлера!
КГ/АМ.
Атомный радиус натрия (1.8 Å) больше атомного радиуса хлора (1.0 Å). Так что на верхней картинке размеры колобков должны быть обратными. А вот на нижней картинке все верно. Ионный радиус Cl- (1.81 Å) уже больше ионного радиуса Na+ (1.02 Å).
Атомный радиус натрия (1.8 Å) больше атомного радиуса хлора (1.0 Å). Так что на верхней картинке размеры колобков должны быть обратными. А вот на нижней картинке все верно. Ионный радиус Cl- (1.81 Å) уже больше ионного радиуса Na+ (1.02 Å).
nCO2+nH2O => (CH2O)n + nO2
C6H12O6 + 6O2 => 6CO2 + 6H2O
Химики и биологи явно чего-то не договаривают...
C6H12O6 + 6O2 => 6CO2 + 6H2O
Химики и биологи явно чего-то не договаривают...
Чем тебя смутили циклы Кальвина и Кребса?
физики тоже, УШ и УМ с такими ошибками даже на ММ не пишут
Кстати мне не нравится эта картинка, потому что неправильную идею проталкивает: что за формулами не видно красоты мира.
На самом деле всё наоборот же. Обычный человек смотрит на мир как если бы он слушал стихи на незнакомом языке. Красиво, конечно, но если знать язык, то насколько всё красивее оказывается!
Например, когда обычный человек смотрит на волны на воде, ну, он видит, что они как-то красиво себя ведут, образуют паттерны, отражают небо и листву, всё такое. Я вижу всё это тоже, но я дополнительно вижу, почему они так делают, и это дополнительное видение вовсе не застилает основное "формулами", я же понимаю почему всё так, мне не нужно представлять себе какие-то формулы, формулы нужны пока чего-то не понимаешь, это именно что огромное дополнительное измерение красоты!
На самом деле всё наоборот же. Обычный человек смотрит на мир как если бы он слушал стихи на незнакомом языке. Красиво, конечно, но если знать язык, то насколько всё красивее оказывается!
Например, когда обычный человек смотрит на волны на воде, ну, он видит, что они как-то красиво себя ведут, образуют паттерны, отражают небо и листву, всё такое. Я вижу всё это тоже, но я дополнительно вижу, почему они так делают, и это дополнительное видение вовсе не застилает основное "формулами", я же понимаю почему всё так, мне не нужно представлять себе какие-то формулы, формулы нужны пока чего-то не понимаешь, это именно что огромное дополнительное измерение красоты!
Чем тебя смутили циклы Кальвина и Кребса?Тем, что на картинке выше, они представлены хм..., в несколько упрощенном виде
. Настоящие учОные никогда не откажут себе в удовольствии усложнить жизнь Кстати мне не нравится эта картинка, потому что неправильную идею проталкивает: что за формулами не видно красоты мира.Картинку можно понимать и так, и наоборот: первая картинка выглядит пустой по сравнению со второй. Здесь формулы - это способ изображения тех или иных процессов. Можно везде сделать подписи типа "фотосинтез", "горение водорода" и т. п., но формулы выглядят гораздо более красиво. Глядя на эти формулы и осознавая при этом, что на картинке изображена лишь малая доля процессов, которые происходят на самом деле (да и те, что изображены, показаны весьма схематично восхищаешься сложности, но вместе с тем согласованности устройства мира.
На самом деле всё наоборот же. Обычный человек смотрит на мир как если бы он слушал стихи на незнакомом языке. Красиво, конечно, но если знать язык, то насколько всё красивее оказывается!
Например, когда обычный человек смотрит на волны на воде, ну, он видит, что они как-то красиво себя ведут, образуют паттерны, отражают небо и листву, всё такое. Я вижу всё это тоже, но я дополнительно вижу, почему они так делают, и это дополнительное видение вовсе не застилает основное "формулами", я же понимаю почему всё так, мне не нужно представлять себе какие-то формулы, формулы нужны пока чего-то не понимаешь, это именно что огромное дополнительное измерение красоты!
Другое дело, что далекий от физики и биологии человек это вряд ли заметит и поймет эту картинку так, как ты сказал в первом предложении.
Вспоминается глава "Фейнман – женоненавистническая свинья!" из книги Р. Фейнмана "Какое ТЕБЕ дело до того, что думают другие?":
Другая история, против которой они возражали, была рассказана великим астрономом Артуром Эддингтоном, который только что узнал, что звезды получают свою энергию из горения водорода в ядерной реакции, продуктом которой является гелий. Он подробно рассказал, как вечером того дня, когда он сделал это открытие, он сидел на скамейке со своей девушкой. Она сказала: «Посмотри, как красиво светят звезды!» На что он ответил: «Да, и в данный момент я – единственный человек в мире, который знает, как они светят». Он описывал то чудесное одиночество, которое испытываешь, когда делаешь открытие.
Ну вот, наконец-то, нашли применение теории струн. Так что зря ругали! 
http://www.amazon.com/Bathsheba-Sculpture-LLC-Calabi-Yau-Man...
http://www.amazon.com/Bathsheba-Sculpture-LLC-Calabi-Yau-Man...
Не ходите, дети, лекции забивать!
Комплексный обед за 180р в кафешке "Биотех" состоит из двух частей: действительной и мнимой. Последняя поварам наиболее удается
Последняя поварам наиболее удаетсяНадо попробовать возвести её в квадрат
Учёные порвали боян!11
Надо попробовать возвести её в квадратС собой, что ли, приносить модуль и отдавать?
Профессор,
я решила бросить ваш курс, потому что никогда в жизни я не чувствовала такого неуважения ко мне, как к личности. Ваш курс подрывает мою самооценку. Пока вы рассказывали про электрическое поле, я еще как-то могла это пережить, хотя вы могли бы ради ваших студентов обойтись без ваших векторов. Но ваш закон Гаусса просто оскорбителен. Я знаю, что этот курс базируется на матанализе, и, предположительно, я должна знать, как интегрировать по поверхностям. Но неужели вы с вашим законом Гаусса не можете быть более политкорректной и обойтись без интегралов, уважая личность студентов?
http://kisochka-yu.livejournal.com/75265.html
я чувствую что шутка смешная, но мне кажется я не улавливаю чего-то ещё в ней. капитан, разжуйте мне пожалуйста это.
Боюсь, профессору будет сложно объяснить это тебе. Он будет бояться подорвать твою самооценку и стать неполиткорректным, а какже показать свое неуважение к тебе.
Я верно говорю, профессор?
Я верно говорю, профессор?
в тред призывается профессор Очевидность
Он раздраженно воскликнул: "Ну это же очевидно!" - и ушел на кафедру.
Не юмор и не совсем научный. Быль.
Звонит свежий постдок куда-то и представляется:
— Hello, I am Dr. Wang.
— Are you a real doctor or just a PhD?
Звонит свежий постдок куда-то и представляется:
— Hello, I am Dr. Wang.
— Are you a real doctor or just a PhD?
еще пара баек, весьма невеселых, из рассказов научных сотрудников
1) про газпром. Известно, что при перекачке газа под большим давлением, газ перестает подчиняться уравнению менделеева-клапейрона. Более того, там начинаются разные сильные нелинейные эффекты (с точки зрения того же уравнения). Поэтому, если имеется газопровод из россии в европу, то кубометр газа "на входе" может быть равен (с точки зрения датчика) кубометру "на выходе", но вот число моль газа может различаться. И, мол, по словам рассказчика, так воруют газ. Кстати говоря, просто убиваюсь, что не записал на диктофон разговор с этими специалистами, там про газпром такая масса информации в этом духе... Например, что все трубы для нефти и газа делаются из импортной стали, про людей, которые там работают в качестве высшего руководства, про то, как контракты на прокладку труб отдаются (специально отдаются) западным компаниям и т.д. Причем, вся-вся инфа - с примерами и подробнейшим описанием.
2) про нефть. В свое время наша лаба работала с мужиками из одной фирмы, которые занимались лазерной спектроскопией, уже после 91-ого года. И вот директор этой фирмы в свое время публично бахвалился, мол, мы своими выпускаемыми приборами можем посветить в цисцерну с нефтью и сказать "о, это хорошая нефть, такой-то марки" или "а это плохая, разбодяженная". Дело в том, с его слов, что марки нефти очень сильно различаются по своему спектральному составу и при желании можно было бы ввести контроль за качеством многих веществ, в т.ч. при ж\д перевозках. И в одно время мужику позвонили незнакомые люди и сказали, что-де, странные слова говорите, дочка вот у вас в таком-то классе, а мало ли, что с ней может случиться и прочее. И директор приумолк.
1) про газпром. Известно, что при перекачке газа под большим давлением, газ перестает подчиняться уравнению менделеева-клапейрона. Более того, там начинаются разные сильные нелинейные эффекты (с точки зрения того же уравнения). Поэтому, если имеется газопровод из россии в европу, то кубометр газа "на входе" может быть равен (с точки зрения датчика) кубометру "на выходе", но вот число моль газа может различаться. И, мол, по словам рассказчика, так воруют газ. Кстати говоря, просто убиваюсь, что не записал на диктофон разговор с этими специалистами, там про газпром такая масса информации в этом духе... Например, что все трубы для нефти и газа делаются из импортной стали, про людей, которые там работают в качестве высшего руководства, про то, как контракты на прокладку труб отдаются (специально отдаются) западным компаниям и т.д. Причем, вся-вся инфа - с примерами и подробнейшим описанием.
2) про нефть. В свое время наша лаба работала с мужиками из одной фирмы, которые занимались лазерной спектроскопией, уже после 91-ого года. И вот директор этой фирмы в свое время публично бахвалился, мол, мы своими выпускаемыми приборами можем посветить в цисцерну с нефтью и сказать "о, это хорошая нефть, такой-то марки" или "а это плохая, разбодяженная". Дело в том, с его слов, что марки нефти очень сильно различаются по своему спектральному составу и при желании можно было бы ввести контроль за качеством многих веществ, в т.ч. при ж\д перевозках. И в одно время мужику позвонили незнакомые люди и сказали, что-де, странные слова говорите, дочка вот у вас в таком-то классе, а мало ли, что с ней может случиться и прочее. И директор приумолк.
Вопрос химику: что такое химический потенциал?
— Ну наверное, это способность начинающего химика стать хорошим химиком
— Ну наверное, это способность начинающего химика стать хорошим химиком
блин... в чото такое я в детстве играл...
В знаменателе там ошибка.
почему?
иначе нет неопределённости, просто 0/1
ну вот мальчику и без неопределённостей хватило
Это детская игра, в ней пределы и должны быть простые.
Одно из подразделений Российской Академии Наук называется "Squirrel institute" и относится к отделению физико-химической биологии. Как думаете, чем занимается этот институт?
Squirrel institute
Squirrel institute
Белками же.
аналогично у нас сейчас нашли : )
результат whois ispras.ru
...
org: Eslishment of the Russian academy of sciences is Institute of the system programming of WOUNDS
...
институт РАН : )
и судя по интернетам не мы одни такие
результат whois ispras.ru
...
org: Eslishment of the Russian academy of sciences is Institute of the system programming of WOUNDS
...
институт РАН : )
и судя по интернетам не мы одни такие
C.O., to the rescue! (я нифига не понял в последнем сообщении)
трудности машинного перевода.
WOUND - Рана, ранение.
Институт системного программирования РАН = Институт системного программирования РАНЕНИЙ
Ваш, КО
WOUND - Рана, ранение.
Институт системного программирования РАН = Институт системного программирования РАНЕНИЙ
Ваш, КО
Перепощу .
An electron walks into a bar. They bartender asks him what's up. The electron says "My wife just left me. She took the kids. I just want to die." The Bartender then says: "Stop being so negative."
Электрон заходит в бар. Бармен спрашивает как дела, электрон начинает жаловаться на жизнь: "Меня бросила жена и забрала детей, я хочу умереть". Бармен ему советует: "Прекрати быть таким отрицательным!"
А neutrino walks into a bar. the bartender says "we don't serve neutrinos here!" the neutrino says "that okay, i was just passing through"
Нейтрино заходит в бар. Бармен говорит: "Таких как ты тут не обслуживают!" Нейтрино отвечает: "Ну и ладно, я просто тут проскочу!"
A tachyon walks into a bar. The bartender says "We don't serve your kind here." The tachyon replies "You did tomorrow."
Тахион заходит в бар. Бармен говорит: "Таких как ты тут не обслуживают!" Тахион отвечает: "А завтра обслуживали"
Two fermions walk into a bar.
The bartender asks, "So, what'll it be."
The first one says, "I'll have a gin and tonic."
The second one replies, "Dammit, that's what I wanted!"
Два фермиона заходят в бар, бармен спрашивает: "Что закажете?"
Один говорит: "Мне джин с тоником".
Второй: "Чёрт побери, я тоже хотел это".
An electron walks into a bar. They bartender asks him what's up. The electron says "My wife just left me. She took the kids. I just want to die." The Bartender then says: "Stop being so negative."
Электрон заходит в бар. Бармен спрашивает как дела, электрон начинает жаловаться на жизнь: "Меня бросила жена и забрала детей, я хочу умереть". Бармен ему советует: "Прекрати быть таким отрицательным!"
А neutrino walks into a bar. the bartender says "we don't serve neutrinos here!" the neutrino says "that okay, i was just passing through"
Нейтрино заходит в бар. Бармен говорит: "Таких как ты тут не обслуживают!" Нейтрино отвечает: "Ну и ладно, я просто тут проскочу!"
A tachyon walks into a bar. The bartender says "We don't serve your kind here." The tachyon replies "You did tomorrow."
Тахион заходит в бар. Бармен говорит: "Таких как ты тут не обслуживают!" Тахион отвечает: "А завтра обслуживали"
Two fermions walk into a bar.
The bartender asks, "So, what'll it be."
The first one says, "I'll have a gin and tonic."
The second one replies, "Dammit, that's what I wanted!"
Два фермиона заходят в бар, бармен спрашивает: "Что закажете?"
Один говорит: "Мне джин с тоником".
Второй: "Чёрт побери, я тоже хотел это".
Шнобелевскую премию в области физики получило «открытие» новозеландского Университета Отаго, ученые которого доказали, что если надевать носки не на ногу, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду.
Вручение 20-й ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии 2010 года, присуждаемой за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься», состоялось в четверг вечером в Гарвардском университете в США с трансляцией в интернете.
Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии, обогатившей мир.
Еще одна Шнобелевская премия — в области медицины — досталась голландцам — вместо ругательств, они нашли более современный способ помощи, предложив лечить астму катанием на американских горках.
Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году американцам — жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы «прилипают» к бороде.
Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса и настоящими цыплятами и гвинейскими свиньями. Эта скрупулезная и дорогостоящая работа была проделана за государственный счет, правда, до великой рецессии — в 1967 году. К слову, нынешняя церемония проходила под знаком бактерии, микроба или бациллы. А в номинации «Экономика» «победили» топ-менеджеры финансовых и страховых гигантов — Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar — «за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые способствуют процветанию мировой экономики.
Пожалуй, это единственная не смешная номинация — ведь именно эти учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в самую затяжную рецессию развитых экономик.
Россияне получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.
Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов. Все билеты на церемонию вручения 20-й «шнобелевки» были раскуплены заранее.
Новость на сайте «РИА Новости»
как говорит мой научрук, "уравнение Шафранова с осциллирующим членом Арцимовича"
Математики тоже шутят
Парочка цитат:
Парочка цитат:
Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».
— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу, — Отчего это мозги философов стоят так дорого?
Тот устало объясняет:
— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
Следующая ситуация замечательно подходит для загадывания в популярной игре «данетки» (ведущий рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему вопросы, на которые он отвечает только «да» или «нет»).
Математик приходит домой с букетом красных роз и дарит его жене, тоже математику, со словами:
— Я люблю тебя!
Однако она бьет его букетом по голове, а затем выбрасывает его в корзину. Почему?
Ответ: Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»
Еще одна байка
В старосоветские времена один мужик защищал докторскую диссертацию. И у него она была по физике плазмы, что-то там про динамику электронов и дырок. Тексты тогда печатались на машинке и вручную потом вписывались формулы. Мужик рукопись диссера подготовил и отдал на печать машинистке. Та посмотрела, увидела множество слов "дырка", посчитала, что это как-то вульгарно и заменила их на "отверстия", так и перепечатала. Мужик это обнаружил чуть ли не перед защитой...
В старосоветские времена один мужик защищал докторскую диссертацию. И у него она была по физике плазмы, что-то там про динамику электронов и дырок. Тексты тогда печатались на машинке и вручную потом вписывались формулы. Мужик рукопись диссера подготовил и отдал на печать машинистке. Та посмотрела, увидела множество слов "дырка", посчитала, что это как-то вульгарно и заменила их на "отверстия", так и перепечатала. Мужик это обнаружил чуть ли не перед защитой...
Отзыв оппонента диссертации:
В диссертации получены новые, интересные результаты. Но новые результаты не интересные, а интересные - не новые.
В диссертации получены новые, интересные результаты. Но новые результаты не интересные, а интересные - не новые.
И у него она была по физике плазмы, что-то там про динамику электронов и дырок
Профессор студенту на экзамене: «Знания у вас есть, но их мало, и все они неправильные».
Профессор студенту на экзамене: «Знания у вас есть, но их мало, и все они неправильные».Разговор на экзамене:
- Молодой человек, я разочарован. Я задал вам пять вопросов по разным темам курса, и ни на один вы не смогли удовлетворительно ответить. Мне кажется, ваша голова подобна пустыне, где нет ничего живого, не прорастает ни одно дерево и ни одна травинка.
- Профессор, в каждой пустыне есть свой оазис. Просто не каждый верблюд способен его найти!
В ответ на:
И у него она была по физике плазмы, что-то там про динамику электронов и дырок
Плазма твёрдых тел, условный физический термин, означающий совокупность подвижных заряженных частиц в твёрдых проводниках (электронов проводимости в металлах или электронов и дырок в полупроводниках) в таких условиях, когда их свойства близки к свойствам плазмы (см. рис.). Например, под воздействием высокочастотного электромагнитного поля, частота которого w значительно больше, чем частота столкновений электронов, коллективные (плазменные) эффекты играют в свойствах проводников большую роль, чем столкновения электронов друг с другом, с фононами, примесями и др. дефектами в кристаллах. Это позволяет перенести представления, созданные при исследовании плазмы, в физику твёрдого тела. Главное отличие Плазма твёрдых тел от газовой плазмы - значительно большая концентрация n заряженных частиц. В газовой плазме п ~ 1012 см-3, в металлах n ~ 1022-1023 см-3, в полупроводниках n ~1015 - 1017 см-3. Это приводит к различию всех характеристик Плазма твёрдых тел и газовой плазмы. Например, плазменная частота (частота собственных колебаний плазмы, см. Плазмон) пропорциональна Ön, поэтому она для Плазма твёрдых тел существенно больше, чем для газовой плазмы. Особенностью Плазма твёрдых тел является то, что она может быть заряженной. Плазменные эффекты в твёрдых телах (особенно в полупроводниках) используются для создания приборов высокочастотной техники.
Ещё одна быль. В те времена, когда диссертация набиралась на пишущей машинке один чел переплёл диссер и отнёс в отдел аспирантуры на мехмате. Они должны были отправить по копии в Ленинку и ВИНИТИ. У всех, аспирантов, кто уже и после него отдавал всё ОК, а ему ответов оттуда нет полгода, защита поджимает. Начинает искать диссер, находит в отделе аспирантуры под задницей у секретарши, ей было низко сидеть, она завернула в газету и подложила, уходя в отпуск забыла сменщице сказать, что диссеры под задницей надо периодически менять.
Народ дико веселился поняв, зачем нужны диссеры.
Народ дико веселился поняв, зачем нужны диссеры.
старых анекдота по заявкам народа из топика про n-мерный выпуклый многогранник
1. Про нечётные числа - простые - Из книги Пойа (Полиа) Как решать задачу
Логик, математик, физик и инженер.
- Взгляни на этого математика, - сказал логик. - Он замечает, что первые девяносто девять чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, что он называет индукцией, заключает, что все числа меньше сотни.
- Физик верит, - сказал математик, - что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60 делится на 1, 2, 3, 4, 5 и 6. Он проверяет несколько других чисел, например 10, 20 и 30, взятых, как он говорит, наугад. Так как 60 делится и на них, то он считает экспериментальные данные достаточными.
- Да, но взгляни на инженера, - возразил физик. - Инженер подозревает, что все нечётные числа простые. Во всяком случае, 1 можно рассматривать как простое число, доказывает он. Затем идут 3, 5 и 7, все, несомненно, простые. Затем идет 9 - досадный случай; 9, по-видимому, не является простым числом. Но 11 и 13, конечно, простые. Возвратимся к 9, - говорит он, - я заключаю, что 9 должно быть ошибкой эксперимента.
2. Про овцу, чёрную с одной стороны (по-моему Гарднер Путешествие во времени)
Из окна вагона профессора видят пасущуюся на склоне холма чёрную овцу.
– Как интересно! – замечает астроном. – Все овцы в Шотландии чёрные.
– Совершенно необоснованный вывод, – возражает ему физик. – Мы можем лишь заключить, что некоторые овцы в Шотландии чёрные.
– Ваше утверждение нуждается в уточнении, – вступает в беседу логик. – Мы вправе лишь утверждать, что по крайней мере одна овца в Шотландии с одной стороны чёрного цвета.
1. Про нечётные числа - простые - Из книги Пойа (Полиа) Как решать задачу
Логик, математик, физик и инженер.
- Взгляни на этого математика, - сказал логик. - Он замечает, что первые девяносто девять чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, что он называет индукцией, заключает, что все числа меньше сотни.
- Физик верит, - сказал математик, - что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60 делится на 1, 2, 3, 4, 5 и 6. Он проверяет несколько других чисел, например 10, 20 и 30, взятых, как он говорит, наугад. Так как 60 делится и на них, то он считает экспериментальные данные достаточными.
- Да, но взгляни на инженера, - возразил физик. - Инженер подозревает, что все нечётные числа простые. Во всяком случае, 1 можно рассматривать как простое число, доказывает он. Затем идут 3, 5 и 7, все, несомненно, простые. Затем идет 9 - досадный случай; 9, по-видимому, не является простым числом. Но 11 и 13, конечно, простые. Возвратимся к 9, - говорит он, - я заключаю, что 9 должно быть ошибкой эксперимента.
2. Про овцу, чёрную с одной стороны (по-моему Гарднер Путешествие во времени)
Из окна вагона профессора видят пасущуюся на склоне холма чёрную овцу.
– Как интересно! – замечает астроном. – Все овцы в Шотландии чёрные.
– Совершенно необоснованный вывод, – возражает ему физик. – Мы можем лишь заключить, что некоторые овцы в Шотландии чёрные.
– Ваше утверждение нуждается в уточнении, – вступает в беседу логик. – Мы вправе лишь утверждать, что по крайней мере одна овца в Шотландии с одной стороны чёрного цвета.
про идеальную водку
рассказывал научрук.
Когда-то в молодости они с приятелем выпивали и им пришла в голову мысль сделать идеальную водку. Для этого научрук достал дистиллированную воду очень высокой степени очистки (двойной или тройной степени а его приятель раздобыл химически чистейшего спирта (который хранился в платиновых капсюлях, по его словам). И вот, значит, сидят они вдвоем, быстренько (чтоб не загрязнилось воздухом) достают из контейнеров воду и спирт, смешивают в нужных пропорциях в стерильной посуде, расмешивают и синхронно выпивают... Рассказавши это, научрук, большой знаток различных вин и коньяков, ужасно сморщился и добавил "большей гадости в жизни не пил"...
рассказывал научрук.
Когда-то в молодости они с приятелем выпивали и им пришла в голову мысль сделать идеальную водку. Для этого научрук достал дистиллированную воду очень высокой степени очистки (двойной или тройной степени а его приятель раздобыл химически чистейшего спирта (который хранился в платиновых капсюлях, по его словам). И вот, значит, сидят они вдвоем, быстренько (чтоб не загрязнилось воздухом) достают из контейнеров воду и спирт, смешивают в нужных пропорциях в стерильной посуде, расмешивают и синхронно выпивают... Рассказавши это, научрук, большой знаток различных вин и коньяков, ужасно сморщился и добавил "большей гадости в жизни не пил"...
Рецензенты прислали ответ на статью
понял всё, кроме правого нижнего
поясните плиз
поясните плиз
«В 1979 году я поступал в аспирантуру одного физического института. В числе прочего надо сдавать философию. Марксизм-ленинизм. Диамат, истмат и все такое. А я по этой части совсем никак. Мимо. Когда учился, сдавал по шпорам. Да и нас вообще по этой части не мучили. А тут – экзамен! Посмотрел билеты – батюшки! Античные атомисты, категорический императив, диалектика общего, особенного и единичного.
Короче, кранты.
Но надо!
Положил себе на это дело две недели. Затарился учебниками, поехал на дачу. Учебники толстые, страшно открывать. А как откроешь – тут же закроешь: не лезет, и всё. А время идет. И непонятно, что делать. В тоске роюсь на книжных полках. Вдруг вижу – брошюрка: «Основы философских знаний. Для сельхозтехникумов». Издано то ли в Ставрополе, то ли в Краснодаре. Понятно – у нас дача от дедушки, он был агроном, кандидат сельхознаук.
Тридцать шесть страничек. По любому вопросу четыре пункта: во-первых, во-вторых, в-третьих, и «таким образом», то есть вывод. Даже мне понятно. Но всё, что жирным шрифтом, я наизусть запомнил, на всякий случай.
Прихожу на экзамен. Тяну билет. Первый вопрос: «диалектика объективного и субъективного в научном познании». Излагаю по той брошюрке. Во-первых, во-вторых, в-третьих, и таким образом.
Мой экзаменатор говорит:
- Погодите минутку… - и зовет остальных: - Идите сюда, товарищи! Тут молодой человек очень занятно отвечает.
Они подходят. Их четверо. Ну, всё, думаю. А он мне:
- Можете еще раз повторить?
Я повторил.
- Да, - говорит дамочка с брошкой. – В самом деле, занятно. А расскажите нам о взаимосвязи сознания и самосознания.
Я киваю, легко вспоминаю, что там про это было: во-первых, во-вторых, в-третьих, ну и таким образом.
Лысый дядя расстегнул пуговицу и говорит:
- Так. А что такое истина?
Я отвечаю. По четырем пунктам, как в книжечке.
- Вот так раз! – он вытирает лысину и смеется.
- Можно я возьму другой билет? - говорю.
- Не надо, - говорит он. - Давайте откровенно. Какой из вас получится физик, еще неизвестно. Но вы уже сейчас почти готовый философ. У вас четкое, безусловно марксистское, но при этом самостоятельное философское мышление. Идите к нам в аспирантуру. Лично ко мне.
Я, конечно, вежливо поблагодарил и отказался.
А книжечка куда-то потерялась.
Когда на даче делали ремонт, выбросили, наверное».
Medical researcher discovers integration, gets 75 citations
19Mar07
(Note: this post is `just for fun;’ no pres, doctors, researchers, or nobel laureates e meant to be offended in the writing of this post.)
The bane of many American physics grad students is teaching introductory physics to pre students. Due to the nature of school admissions, one ends up with classrooms full of students who cannot afford to get anything less than an A+++ if they hope to make it to (Ivy League) Med School. Further, due to the nature of icine, these students also approach physics as something that’s meant to be memorized by rote. Note to pres: every time you ask your TA what the relevant formula is so that you can memorize it, you kill a fraction of that poor grad student’s soul.
Not all pres are like this. In fact, it may be true that most aren’t. But it sure needles the hell out of grad students when they have to teach those that are. It’s no surprise then, that there’s an uneasy tension between doctors and physicists.
So you’ll have to excuse me when I stuck out my tongue and blew a big raspberry to the ical community after I heard about the following paper:
A mathematical model for the determination of total area under glucose tolerance and other meolic curves. M.M. Tai. Diabetes Care, Vol 17, Issue 2 152-154
(Try removing the phrase “glucose tolerance and other meolic” if you find that title daunting.) I encourage you to take a quick look at the abstract, whose stated objective is this:
OBJECTIVE–To develop a mathematical model for the determination of total areas under curves from various meolic studies. RESEARCH DESIGN AND METHODS–In Tai’s Model, the total area under a curve is computed by dividing the area under the curve between two designated values on the X-axis (abscissas) into small segments (rectangles and triangles) whose areas can be accurately calculated from their respective geometrical formulas.
Hint! If you replace phrases like “curves from meolic studies” with just “curves,” then you’ll note that Dr. Tai rediscovered the rectangle method of approximating an integral. (Actually, Dr. Tai rediscovered the trapezoidal rule.) To top it all off, Dr. Tai decided to name this “Tai’s Model” and the ical community cited this paper 75 times.
It’s highly possible that I’m just an overly smug physicist, but I still find this especially amusing. No—it’s not an early April Fool’s gag. Nor does the abstract hint at any specialization of the basic mathematical tool (summing the areas of rectangles) beyond what is familar to any high school calculus student. Doesn’t second semester calculus start with estimating the areas under curves by drawing rectangles on graph paper?
Okay, you might argue that unlike physicists, not everyone in the world takes calculus. Fine—but if you’re a scientific researcher dealing with numbers and data, I should hope that you’ve had a complete high school mathematics curriculum. Isn’t calculus required for school, anyway?
What I find really interesting is that the abstract notes that the Tai Model is significantly more accurate than other `widely applied’ methods. What could these other `widely applied’ methods have possibly been?
I don’t mean to pick on Dr. Tai, especially since I only have access to the paper’s abstract. In fact, it’s perhaps a credit that s/he rediscovered the rectangle/trapezoidal method. Further and more seriously, this paper is perhaps an important example of the importance of interdisciplinary communication.
My more reasonable friends claim that this abstract isn’t really as amusing as I make it out to be. And to be sure, they’re right.
Murray Gell-Mann developed the “eight-fold way” to explain the spectrum of hadrons in the 1960s. It wasn’t until after he’d developed this formalism that he discussed his model with mathematicians, who then told him that he’d rediscovered group (representation) theory. This ushered ina new era in the history of particle physics where symmetry became our guiding light and group theory became a necessary tool for any particle theorist. Though, to be fair, in the 1960s group theory—unlike calculus—wasn’t something that physicists e expected to take during high school.
Anyway, the lesson here? It doesn’t hurt to keep in contact with your friends that are outside your professional field. Once in a while they might be able to tell you something useful.
--------------------------------------------------------------------------------
http://fliptomato.wordpress.com/2007/03/19/ical-researche...
19Mar07
(Note: this post is `just for fun;’ no pres, doctors, researchers, or nobel laureates e meant to be offended in the writing of this post.)
The bane of many American physics grad students is teaching introductory physics to pre students. Due to the nature of school admissions, one ends up with classrooms full of students who cannot afford to get anything less than an A+++ if they hope to make it to (Ivy League) Med School. Further, due to the nature of icine, these students also approach physics as something that’s meant to be memorized by rote. Note to pres: every time you ask your TA what the relevant formula is so that you can memorize it, you kill a fraction of that poor grad student’s soul.
Not all pres are like this. In fact, it may be true that most aren’t. But it sure needles the hell out of grad students when they have to teach those that are. It’s no surprise then, that there’s an uneasy tension between doctors and physicists.
So you’ll have to excuse me when I stuck out my tongue and blew a big raspberry to the ical community after I heard about the following paper:
A mathematical model for the determination of total area under glucose tolerance and other meolic curves. M.M. Tai. Diabetes Care, Vol 17, Issue 2 152-154
(Try removing the phrase “glucose tolerance and other meolic” if you find that title daunting.) I encourage you to take a quick look at the abstract, whose stated objective is this:
OBJECTIVE–To develop a mathematical model for the determination of total areas under curves from various meolic studies. RESEARCH DESIGN AND METHODS–In Tai’s Model, the total area under a curve is computed by dividing the area under the curve between two designated values on the X-axis (abscissas) into small segments (rectangles and triangles) whose areas can be accurately calculated from their respective geometrical formulas.
Hint! If you replace phrases like “curves from meolic studies” with just “curves,” then you’ll note that Dr. Tai rediscovered the rectangle method of approximating an integral. (Actually, Dr. Tai rediscovered the trapezoidal rule.) To top it all off, Dr. Tai decided to name this “Tai’s Model” and the ical community cited this paper 75 times.
It’s highly possible that I’m just an overly smug physicist, but I still find this especially amusing. No—it’s not an early April Fool’s gag. Nor does the abstract hint at any specialization of the basic mathematical tool (summing the areas of rectangles) beyond what is familar to any high school calculus student. Doesn’t second semester calculus start with estimating the areas under curves by drawing rectangles on graph paper?
Okay, you might argue that unlike physicists, not everyone in the world takes calculus. Fine—but if you’re a scientific researcher dealing with numbers and data, I should hope that you’ve had a complete high school mathematics curriculum. Isn’t calculus required for school, anyway?
What I find really interesting is that the abstract notes that the Tai Model is significantly more accurate than other `widely applied’ methods. What could these other `widely applied’ methods have possibly been?
I don’t mean to pick on Dr. Tai, especially since I only have access to the paper’s abstract. In fact, it’s perhaps a credit that s/he rediscovered the rectangle/trapezoidal method. Further and more seriously, this paper is perhaps an important example of the importance of interdisciplinary communication.
My more reasonable friends claim that this abstract isn’t really as amusing as I make it out to be. And to be sure, they’re right.
Murray Gell-Mann developed the “eight-fold way” to explain the spectrum of hadrons in the 1960s. It wasn’t until after he’d developed this formalism that he discussed his model with mathematicians, who then told him that he’d rediscovered group (representation) theory. This ushered ina new era in the history of particle physics where symmetry became our guiding light and group theory became a necessary tool for any particle theorist. Though, to be fair, in the 1960s group theory—unlike calculus—wasn’t something that physicists e expected to take during high school.
Anyway, the lesson here? It doesn’t hurt to keep in contact with your friends that are outside your professional field. Once in a while they might be able to tell you something useful.
--------------------------------------------------------------------------------
http://fliptomato.wordpress.com/2007/03/19/ical-researche...
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману – «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. – Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! – воскликнул атаман. – Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? – переспросил атаман. – Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь – выйдешь на свободу, нет – расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! – произнес атаман. – Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. – Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! – воскликнул атаман. – Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? – переспросил атаман. – Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь – выйдешь на свободу, нет – расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! – произнес атаман. – Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана
Очень веселая подборка различных научных публикаций: http://progenes.livejournal.com/111673.html
Пара иллюстраций из упоминающихся там работ:
Пара иллюстраций из упоминающихся там работ:
Лично видел в передаче, которую Новожёнов вёл, лет 10 назад когда ещё был прямой эфир и Путин не сломал ТВ.
Звонит тётка, препод, подрабатывала не помню в каком московском вузе, рассказывает случай с экзамена у заочников, как сейчас помню, сколько будет
![[math]$$ \frac{\sin x}{\cos x} $$[/math]](mathimg.php?math=%24%24%0D%0A%5Cfrac%7B%5Csin%20x%7D%7B%5Ccos%20x%7D%0D%0A%24%24)
и студент ей сокращает дробь на буквы s и x и получает
![[math]$$ \frac{in}{co} $$[/math]](mathimg.php?math=%24%24%0D%0A%5Cfrac%7Bin%7D%7Bco%7D%0D%0A%24%24)
Ну она потом рассказывает это на кафедре, вуз левый, все смеются, но она понимает, что не все поняли.
В ответ:
Новоженов: Ну, косинус, это что-то сложное
Воеводин(перефразируя Геббельса): При слове косинус, я хватаюсь за пистолет
Звонит тётка, препод, подрабатывала не помню в каком московском вузе, рассказывает случай с экзамена у заочников, как сейчас помню, сколько будет
и студент ей сокращает дробь на буквы s и x и получает
Ну она потом рассказывает это на кафедре, вуз левый, все смеются, но она понимает, что не все поняли.
В ответ:
Новоженов: Ну, косинус, это что-то сложное
Воеводин(перефразируя Геббельса): При слове косинус, я хватаюсь за пистолет
В формулах появилось крайне нежелательное слагаемое:
![[math]$\pi i zd c$[/math]](mathimg.php?math=%24%5Cpi%20i%20zd%20c%24)
Британские ученые установили, что если любую чушь начать со вступления „Британские ученые установили, что…“, то в нее поверят 69% читателей.
Круг I: Лимб. Первый круг есть место не наказания, а, скорее, сожаления. Здесь находятся те, кто не совершали научных грехов сами по себе, но видя их, делали вид, будто не замечают, и потакали им грантами и публикациями. Они проводят вечность на лысой горе, глядя на страдания внизу и размышляя над тем, что они тоже за это ответственны.
Круг II: Преувеличивавшие ценность. Здесь содержатся те, кто преувеличивал ценность своей работы, чтобы получить гранты или опубликовать статьи. Грешники сидят по шею в отвратительной слизи в яме с отвесными стенами. Каждому из них выдается одна ступенька лестницы с надписью «Путь к выходу: ученые решили проблему выхода из второго круга ада».
Круг III: Подводившие базу. Грешники здесь постоянно уворачиваются от демонов, пускающих в них стрелы из лука. Когда в кого-нибудь попадает стрела, демоны читают ему длинную нотацию о том, что именно в него-то они и целились.
Круг IV: Искатели статистической значимости. Сюда попадают те, кто перебирает все статистические методы из справочника до тех пор, пока не получит значимость p < 0,05. Грешники находятся в лодках на озере мутной воды, где они должны ловить рыбу себе на пропитание. Им выдается большой набор удочек и сетей, обозначенных «Байес», «Стьюдент» и так далее. К их несчастью, только одна из 20 выловленных рыб оказывается съедобной, так что грешники постоянно голодны.
Круг V: Выбиравшие экспериментальные точки. Здесь те, кто отбрасывал не укладывающиеся в теорию экспериментальные точки. Бесы выщипывают им волосы по одному, каждый раз объясняя, что именно без этого волоса грешник выгладит гораздо лучше.
Круг VI: Плагиаторы. Этот круг пуст, потому что, как только кто-то здесь появляется, его забирает крылатый черт и уносит в другой круг, где он и отбывает наказание. Когда трехлетний срок должности истекает, грешник вываливается обратно, и все повторяется.
Круг VII: Непубликовавшие полученные данные. Грешники здесь прикованы к горящим стульям перед столом с неисправной пишущей машинкой. Их отпустят, только если они напишут статью о своем затруднительном положении. Ящики стола полны готовых статей на эту тему, но надежно заперты.
Круг VIII: Публиковавшие частичные данные. В любой момент времени ровно половина грешников преследуется чертями с острыми вилами. Черти выбирают группу погоняемых случайным образом, но так, чтобы она представляла собой достоверный срез по возрасту, полу, росту и весу. Знойный пустынный ветер несет нескончаемый поток статей о новой программе по воодушевлению участников к физическим упражнениям, не упоминающих побочные эффекты.
Круг IX: Фальсификаторы. Грешники замораживаются в огромном кубе льда. Перед лицом каждого вморожена статья, весьма убедительно доказывающая, что в этом круге ада вода не замерзает. К их несчастью, данные в статье полностью сфальсифицированы.
http://neuroskeptic.blogspot.com/2010/11/9-circles-of-scient...
Сформулирован новый принцип запрета Паули, который подтверждается многочисленными экспериментами (ссылка):
Fermions are discovered in the US, whereas bosons are discovered in Europe.Из него следуют вполне себе практические выводы. Например, о бесполезности поиска бозона Хиггса на Теватроне. Американцы уже применили этот принцип на практике и не продлили финансирование Теватрона на следующий год.
Ну, он как бы поглядев на первый же моноид должен был понять, что морфизмы совсем не похожи на функции.
Алсо, специально отвечаю здесь, а не в комментах, потому как это может быть интересно людям, хоть совершенно и не смешно!
В теории категорий есть объекты и стрелочки между ними (называемые морфизмами, у слова arrow есть и другое, более специальное значение). Морфизмы и объекты должны удовлетворять двум с половиной аксиомам:
1. любому объекту соответствует айдентити морфизм, такой что, для любого f: A -> B, f * id(B) == f. (умножением я обозначаю композицию функций). Ну и аналогичный для левой айдентити.
1.5. Если есть f: A -> B, g: B -> C, то существует h: A -> C == g * f (математика — арабская наука!)
2. Ассоциативность: f * (g * h) == (f * g) * h
Теперь две вещи, которые почему-то не рассказываются сразу в книжках про это:
1. На самом деле и объекты там не нужны, достаточно айдентити морфизмов.
2. (и в частности поэтому) главное в Т.К. — это некая (большая, бесконечная, а то и очень бесконечная) таблица, которая описывает результаты композиции морфизмов. Кроме композиции морфизмов ничто нас не интересует, объекты нас не интересуют вообще.
Так вот например, есть такая штука, моноид. Это категория с единственным объектом (айдентити морфизмом). Удивительным образом аксиомы Т.К. при этом вырождаются в... ну смотрите сами на несколько моноидов:
1. С единственным морфизмом кроме айдентити, и правилом f * f = id. На него можно смотреть как на сложение двух битов (xor где id = "_ + 0", f = "_ + 1".
2. То же самое, но f * f = f. Это максимум.
3. Есть некий f1, затем есть f2 = f1 * f1, f3 = f2 * f1, f4 = f3 * f1, ... . Это мы на самом деле описали операцию сложения над натуральными числами. Аксиомы морфизмов, хоть и малы числом, но всё же позволяют вывести, что f3 + f3 = f4 + f2 = f5 + f1 = f6 (всё через ассоциативность). То есть: мы указали некоторое количество стрелочек и их композиций, а аксиомы заполнили остальное, единственным образом.
Понятно, что точно так же можно вывести операцию сложения по любому модулю, или операцию сложения с насыщением для любого максимума.
Здесь про fN можно думать как про "_ + N", но я опять повторю: в Т.К. мы никогда не опускаемся до, собственно, объектов. У нас тут операция "прибавить три" применённая сама к себе оказывается эквивалентна операции "прибавить шесть", но ни к чему мы собственно не хотим это прибавлять как бы.
А, ну и вот, поглядев на эти самые моноиды студент по идее должен был бы понять, что наш интересным образом упорядоченный зоопарк стрелочек X -> X никоим образом не похож на функции из X в X, особенно если считать X каким-то конкретным числом, например.
Алсо, специально отвечаю здесь, а не в комментах, потому как это может быть интересно людям, хоть совершенно и не смешно!
В теории категорий есть объекты и стрелочки между ними (называемые морфизмами, у слова arrow есть и другое, более специальное значение). Морфизмы и объекты должны удовлетворять двум с половиной аксиомам:
1. любому объекту соответствует айдентити морфизм, такой что, для любого f: A -> B, f * id(B) == f. (умножением я обозначаю композицию функций). Ну и аналогичный для левой айдентити.
1.5. Если есть f: A -> B, g: B -> C, то существует h: A -> C == g * f (математика — арабская наука!)
2. Ассоциативность: f * (g * h) == (f * g) * h
Теперь две вещи, которые почему-то не рассказываются сразу в книжках про это:
1. На самом деле и объекты там не нужны, достаточно айдентити морфизмов.
2. (и в частности поэтому) главное в Т.К. — это некая (большая, бесконечная, а то и очень бесконечная) таблица, которая описывает результаты композиции морфизмов. Кроме композиции морфизмов ничто нас не интересует, объекты нас не интересуют вообще.
Так вот например, есть такая штука, моноид. Это категория с единственным объектом (айдентити морфизмом). Удивительным образом аксиомы Т.К. при этом вырождаются в... ну смотрите сами на несколько моноидов:
1. С единственным морфизмом кроме айдентити, и правилом f * f = id. На него можно смотреть как на сложение двух битов (xor где id = "_ + 0", f = "_ + 1".
2. То же самое, но f * f = f. Это максимум.
3. Есть некий f1, затем есть f2 = f1 * f1, f3 = f2 * f1, f4 = f3 * f1, ... . Это мы на самом деле описали операцию сложения над натуральными числами. Аксиомы морфизмов, хоть и малы числом, но всё же позволяют вывести, что f3 + f3 = f4 + f2 = f5 + f1 = f6 (всё через ассоциативность). То есть: мы указали некоторое количество стрелочек и их композиций, а аксиомы заполнили остальное, единственным образом.
Понятно, что точно так же можно вывести операцию сложения по любому модулю, или операцию сложения с насыщением для любого максимума.
Здесь про fN можно думать как про "_ + N", но я опять повторю: в Т.К. мы никогда не опускаемся до, собственно, объектов. У нас тут операция "прибавить три" применённая сама к себе оказывается эквивалентна операции "прибавить шесть", но ни к чему мы собственно не хотим это прибавлять как бы.
А, ну и вот, поглядев на эти самые моноиды студент по идее должен был бы понять, что наш интересным образом упорядоченный зоопарк стрелочек X -> X никоим образом не похож на функции из X в X, особенно если считать X каким-то конкретным числом, например.
наверное было, но
кто знает как поменять материю с энергией не увеличивая размер файла ?
кто знает как поменять материю с энергией не увеличивая размер файла ?
Взято с phdcomics
Это просто феерия какая-то! Реклама (или даже не знаю что это) от Роснано:
Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, а потом привык.
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, а потом привык.
Why did the white bear dissolve in water?
Because it was polar.
Why are chemists great for solving problems?
They have all the solutions.
Why did Heisenberg die as a virgin?
He couldn't get his position correct while having sex. Once he got the position correct, he didn't get the momentum
Because it was polar.
Why are chemists great for solving problems?
They have all the solutions.
Why did Heisenberg die as a virgin?
He couldn't get his position correct while having sex. Once he got the position correct, he didn't get the momentum
В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Ученые обнаружили нарушение, казалось бы, незыблемого закона теории множеств ![[math]$AB \subset A$[/math]](mathimg.php?math=%24AB%20%5Csubset%20A%24)
:
Кофе Пеле — не совсем кофе
Кофе Пеле — не совсем кофе
Клиент:
-Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
-Сколько молей?
-Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
-Сколько молей?
Всех леди - с праздником!
Из чего сделаны женщины
Ну, внешнюю анатомию и особенности покрытия описывать не надо, это достаточно известно. Вызывает интерес внутреннее строение психики, которое, собственно, и определяет так называемую женскую женскость. Это весьма сложные комплексы реакций, среди которых - мишени, акцепторы результата, активаторы, пейсмейкеры, агенты транспорта и прочие полупсихические комплексы и самоходные расстройства.
Скажем, имеется внутренний Черный лебедь. Это выворотная структура, акцептор Принца-на-белом-коне, позволяющий опознавать индивидуальные черты данного принца среди множества хаотически сменяющихся восприятий живой и мертвой природы. Некоторая сложность возникает тогда, когда после длительной депривации и лишенности принцев-и-коней к некой женщине является её внутренний Черный лебедь. Эта встреча не всегда проходит успешно, иногда имеются значительные рассогласования. Они заканчиваются то обиженным шипением и выламыванием крыльев, то горькими рыданиями и царапанием щёк.
Другая необходимая вещь - Собственная горошина. Описывая ее, нельзя не сказать о Композите принцессы, определяющем очень многие реакции, причем, что самое коварное - внезапно определяющее. Композит принцессы вовсе не всегда деятелен и активен, он может практически не сказываться на поведении и внутренней pH, но затем активируется и радикально меняет реакции против ожидаемых всеми, в том числе и субъектом. Так вот, Собственная горошина - необходимый атрибут композита принцессы. Внешнеподкладенная горошина не всегда имеется на месте действия, и у принцессы должна быть своя и с собой, чтобы вовремя подложить и самопроявиться. Именно благодаря исследованию таких ситуаций британские ученые смогли выяснить глубинное родство Собственной горошины и т.н. Шлеи под мантией, загадочной структуры, встречающейся и у лиц, формально относящихся к мужскому полу, но только из сопоставления с Собственной горошиной проявляющей свои корни и истинное функциональное предназначение.
Благодаря многолетним усилиям детально описана структура БС - безграничного самолюбия, связанного с восхищением результатами получения удовольствия. У лиц мужского пола структура обедненная. Причем, видимо, редукция произошла очень давно и лишь немногие транссексуалы обладают мужским фенотипом и этой феминной чертой. Однако описание проще начать именно с редуцированной ситуации. Итак, у андровидных особей имеется простейшая реакция: приятный стимул - удовольствие. Увазил - стрямкал, выпил - расслабился, пожрал - доволен. И вот на эту мощную, но примитивную структуру у феминновыйных наложены дополнения, позволяющие им выносить специфические трудности, которые необходимо связаны с данным им строением. Здесь ситуация каскадного удовольствия: солнечный день - приятное ощущение - осознание приятного ощущения и воображение себя с этим приятным ощущением - возрастающее удовольствие от представления такой красивой себя в этот солнечный день - пожелание себе новых солнечных дней - восхищение собой от представления себя во всё новых солнечных днях... Цепочка может продолжаться практически бесконечно, если не прерывается грубыми внешними раздражителями или эндогенно возникающими импульсами, направленными на еще более максимальное удовольствие от представления.
Обычный ксебейник имеется у множества лиц мужского пола и эта психическая структура давно изучена. Ксебейник, разумеется, тянет на себя, определяет рассмотрение всех ситуаций с позиций собственной выгоды и благополучия, может преобразовываться благодаря надстройкам и форсункам в более сложные структуры вроде философического прогресса или романтического альтруизма. Это понятно. Но у гендеронезависимых женщин возникает совершенно особенная система отождествления объекта манипуляций с собственным состоянием, являющаяся развитием ксебейника, его гипертрофическим перерождением.
Проще всего рассмотреть этот комплекс на ситуации поглаживания кота. Вместо обычного и тривиального комплекса "гладь-мурр" имеет место физикопсихическая манипуляция собой посредством кота. Кота выминают, представляя себе, как хорошо коту от данных действий выминания, и приходя в восторженное состояние от совмещения собственнопричиненных коту действий с ощущением счастья от доставления счастья коту. Действие может взаимоусиливаться до полного и бесшабашного экстаза, если не прерывается царапанием измученного кота, которому уже вывихнули уши и перевернули спину на живот.
Важнейший элемент женской натуры - аскетизм, что самым губительным образом недоучитывают почти все исследователи фемифеномена. Аскетизм в данном случае нам дан также в усложненной форме, в отличие от примитивного мужского отказа от, который является всего лишь обратной формой быстрого и жадного приятия в. Так вот, женский аскетизм необходимо связан с предвкушением. Он дает множественные эффекты, связанные с отказом-сейчас-от, что приносит три кола удовольствия от собственной воли, а также два кола неудовольствия от лишенности приятности, затем следует ожидание-разрешения, когда аскет предается мыслям о том, как пройдет должный срок и можно будет уже съесть вон ту булочку или купить вон ту блестяночку. Потом идет обида на окружающее, поскольку сверхусилия по порождению аскетического импульса недостаточно оценены. Затем - прощение мироздания за его нечуткость и восхищение собой за силу эмоции прощения. Потом идет воспоминание о желании и устремление к объекту желания. В этот момент включается воспоминание об аскезе и резкий отпрыг от соблазнительного стимула на расстояние, не препятствующее быстрому схватыванию его в случае убегания стимула. Тут сталкиваются желание потребить стимул, осознание вредности стимула, решение следовать принятому решению об аскезе и желание оставаться в рамках досягаемости до стимулирующего соблазна. Затем каждый элемент этого психофизического комплекса раздваивается на самого себя и нежелание себе подчиняться, а потом расстраивается от неудовольствия, полученного при самонесовпадении. Эта цепная реакция может зайти очень далеко, и сердобольные исследователи обычно смиряются, предоставляя испытуемым внезапную возможность вот прямо сейчас только на эту секунду отменить аскезу, после чего соблазнительный стимул быстро потребляется и наступает неизбежная следующая стадия расстройства от того вреда, который этот соблазн потребленный может причинить, предвкушения следующего решительного отказа от такого же соблазна, если его кто-нибудь осмелится предложить и тайное ожидание поглощения того следующего соблазна, когда против него уже не удастся устоять или кто-нибудь сможет создать ситуацию неизбежного приятия этого стимула с последующим взятием последствий нарушения аскезы на себя.
Уф.
Это очень сложные структуры.
линк
Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
бородатая шутка
Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В химических и биологических лабораториях
- В производстве пестицидов
- В искусственных пищевых добавках
- Химикат является основной составляющей кислотных дождей
- Способствует эрозии почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.
и еще одна бородатая шутка, особенно актуальная для защитивших диссертацию
http://refal.net/zashchita.html
http://refal.net/zashchita.html
В.Ф.Турчин
ЗАЩИТА ДИССЕРТАЦИИ
(комедия в одном действии )
Написана и поставлена в Обнинске в начале 60-х годов
На сцене - президиум заседания Ученого Совета НИИБС (Научно-Исследовательский Институт Бревен и Сучков). На переднем плане: справа стол, покрытый красным сукном, слева - кафедра, на ней графин с водой и стакан. На заднем плане - классная доска и стенды, на которых развешаны чертежи и графики. За столом сидят: Председатель Ученого Совета, Ученый Секретарь и Стенографистка. Остальные действующие лица размещаются в первых рядах зрительного зала. По ходу действия они поднимаются на кафедру и снова возвращаются на свои места. Таким образом, зритель чувствует себя находящимся в зале, где происходит защита.
(Председатель Ученого Совета НИИБС - крупный ученый, известный не только в Советском Союзе, но и за границей. Это пожилой мужчина, широкоплечий и высокий. Он принадлежит к тем "генералам в штатском", у которых многолетнее сознание своего авторитета (и власти) с очевидностью запечатлелось в чертах лица).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: (Встает) Товарищи, сегодня на повестке дня заседания Ученого Совета один вопрос: защита товарищем Вумниковым Виталием Александровичем диссертации "Качение бревен по наклонной плоскости с учетом сучковатости" на соискание ученой степени кандидата бревнологических наук. Слово для оглашения документов имеет Ученый Секретарь, товарищ Симеизов-Алупкин.
(Симеизов-Алупкин - мужчина лет пятидесяти, с острым носом и унылым желтым лицом. Он говорит официальным ровным тоном, почти не отделяя названий документов от их содержания).
СИМЕИЗОВ-АЛУПКИН: Товарищ Вумников представил к защите следующие документы.
Личный листок по учету кадров. Вумников Виталий Александрович, 1932 года рождения, русский, холостой, член ВЛКСМ с 1947 года.
Копия диплома об окончании товарищем Вумниковым в 1955 году Московского Бревнологического института.
Справка о сдаче кандидатских экзаменов. Основы марксизма-ленинизма - "отлично", иностранный язык - "отлично", общая бревнология - "отлично", специальный курс (практическое сучковедение) - "хорошо".
Характеристика по месту работы. Характеристика на товарища Вумникова, Виталия Александровича, 1932 года рождения, русского, холостого, члена ВЛКСМ с 1947 года. Товарищ Вумников Виталий Александрович работает в НИИБС с марта 1955 года. За это время он проявил себя как способный инициативный работник, успешно выполняющий поставленные перед ним задачи. В 1955 году, в начале работы товарища Вумникова в НИИБС, ему было поручено решение проблемы измерения критического угла скольжения осиновых бревен промежуточной сучковатости. Эта проблема была им успешно разрешена. Затем им была успешно решена также проблема теоретического вычисления средней сучковатости баобабовых бревен в первой половине кембрийского геологического периода. В 1956 году товарищ Вумников был принят в заочную аспирантуру и к настоящему времени под руководством доктора бревнологических наук И.М.Персиковича подготовил диссертационную работу "Качение бревен по наклонной плоскости с учетом сучковатости". За время пребывания в НИИБС товарищ Вумников неоднократно получал премии и благодарности за хорошую работу. Товарищ Вумников активно участвует в общественной жизни коллектива, является профоргом отдела. Товарищ Вумников прям и принципиален и пользуется заслуженным уважением среди товарищей. Подписи.
Список печатных работ. По материалам диссертации товарищ Вумников опубликовал две статьи в "Журнале Теоретической и Прикладной Бревнологии": "Исследование некоторых динамических характеристик сучковатого бревна с помощью метода прогрессивной элиминации" и "К вопросу о численной мере сучковатости".
Товарищ Вумников представил также заключение научного руководителя, доктора бревнологических наук И.И.Персиковича, отзывы официальных оппонентов: доктора бревнологических наук, товарища Слонова и кандидата бревнологических наук, товарища Моськина, автореферат диссертации на 12 страницах и диссертацию "Качение бревен по наклонной плоскости с учетом сучковатости" на 137 страницах. (Садится).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Есть ли какие-нибудь вопросы по зачитанным документам? (Пауза). В таком случае предоставим слово диссертанту для изложения его работы. Пожалуйста, товарищ Вумников! В вашем распоряжении 20 минут.
(Появляется Вумников. Это энергичный молодой человек с приятным лицом. Он держится без самоуверенности, но и без робости. Пояснения, предполагающиеся почти очевидными, он произносит как бы слегка извиняясь, и небрежно, но не слишком, чтобы не показаться высокомерным. Все у него получается правильно и приятно. "Славный парень!" - думает публика.)
ВУМНИКОВ: Основы научного подхода к проблеме качения бревна по наклонной плоскости были заложены еще гениальным русским ученым Михаилом Васильевичем Ломоносовым. В последнее время, в связи с бурной механизацией лесотехнической и деревообрабатывающей промышленности, эта проблема приобрела особо важное значение и превратилась в одну из центральных проблем бревнологии. Поэтому неудивительно, что этому вопросу посвящено большое число работ как советских, так и зарубежных бревнологов. Детально исследовано влияние на скорость качения бревна таких факторов, как длина и форма сечения бревна, географическая широта места, удельный вес и влажность древесины, ее цвет и запах. Однако, проблема влияния сучковатости на качение бревна по наклонной плоскости в связи с ее сложностью до сих пор еще далека от полного разрешения.
Основополагающей работой по этому вопросу является докторская диссертация Сергея Леонидовича Слонова, опубликованная им в 1938 году. В этой работе Сергей Леонидович впервые сформулировал основное уравнение сучка (о котором я еще буду говорить в дальнейшем) и, анализируя его, пришел к выводу, что при качении бревна некоторые сучки могут, вообще говоря, обломиться. Проведенные им эксперименты полностью подтвердили этот вывод.
Через несколько лет итальянский ученый Бревнулли опубликовал в журнале "Нуово Сучкаменто" статью, где в уравнение Слонова вводится добавочный член, учитывающий возможную трухлявость древесины. В дальнейшем американец Сукинг учел наличие в коре дерева червячков, а индийский бревнолог Сукх добавил член, отражающий тот факт, что сам сучок, в свою очередь, тоже может быть сучковатым.
Следующий крупный шаг в этой области был сделан Игорем Михайловичем Персиковичем, который обобщил уравнение Слонова на случай частично ошкуренного бревна и ввел представление о квазинезависимости сучьев.
Я не могу сейчас вследствие ограниченности времени останавливаться на изложении результатов работ других авторов, среди которых наиболее существенное значение имеют работы Джонсона, Джексона, Моськина, Кусадзе и Чесадзе. Подробный обзор литературы содержится в первом параграфе диссертации - "Введение и обзор работ".
Во втором параграфе диссертации ("Постановка задачи") проводится анализ существовавших до сих пор методов экспериментального изучения влияния сучковатости на динамические характеристики бревна и показывается недостаточность этих методов, связанная с существованием нескольких равноправных численных мер степени сучковатости. Затем излагается сущность метода прогрессивной элиминации, предложенного И.М.Персиковичем, который свободен от указанных недостатков. Этот метод заключается в следующем. Выбирается некоторое сучковатое бревно и замеряются его динамические характеристики. Затем элиминируется (т.е. удаляется) один из его сучьев и снова замеряются его характеристики. Затем элиминируется второй сучок и снова замеряются характеристики и т.д., пока не будут элиминированы все сучья. Результаты изображаются на графике, где по оси абсцисс откладывается степень сучковатости, а по оси ординат динамическая характеристика. Ясно, что какую бы меру сучковатости мы ни выбрали, порядок следования точек по оси абсцисс не изменится, ибо всякая разумная численная мера сучковатости должна уменьшаться, когда элиминируется один или несколько сучков. Таким образом, мы получаем надежные графики, основные особенности которых инвариантны относительно преобразования меры сучковатости.
Третий параграф диссертации содержит описание и результаты экспериментов. Схема экспериментальной установки изображена на этом чертеже. Наклонная плоскость выполнена в дюралюминии. Опускание бревна вверху и прием его внизу производится с помощью специальных латунных зажимов. Для измерения времени скатывания служили два контакта: платиновый - в начале пути и иридиевый - в конце. Элиминация сучьев производилась стальной пилой с мелкими зубьями. Для устранения влияния волосков древесины и шероховатостей в месте распила поверхность отпила покрывалась шеллачным лаком типа АБВ-987. Управление установкой было полностью автоматизировано.
Вот это приспособление, помещающееся над наклонной плоскостью, это система распугивания воробьев, или, сокращенно, СРВ. Необходимость введения СРВ связана с тем, что опыты производились на открытом воздухе, и какой-либо из воробьев, свободно летающих в воздушном пространстве, мог случайно сесть, или нагадить, на подопытное бревно, что, разумеется, существенно изменило бы его динамические характеристики. Поэтому необходимо было осуществить распугивание воробьев, что и было достигнуто с помощью СРВ. СРВ представляет из себя нечто вроде большого трехлопастного самолетного винта, лопасти которого расположены в горизонтальной плоскости на высоте 1,5 метра над всей установкой и приводятся в быстрое вращение мощным электромотором с масляным охлаждением.
Так как оказалось, что при работе СРВ образуется сильный поток воздуха, который может исказить картину качения сучковатых бревен, то между СРВ и наклонной плоскостью пришлось поставить шесть небольших вентиляторов, которые компенсировали этот поток.
Исследовались, в основном, две характеристики: кинетическая энергия бревна в конце пути и время скатывания. Коротко перечислим основные результаты, полученные на нашей установке.
Первое. Получены кривые зависимости конечной кинетической энергии бревна (на единицу массы) от его сучковатости при различных условиях. Общий вид кривых согласуется с результатами, полученными американцами в Национальной Бревнологической Лаборатории в штате Кентукки, а именно, с возрастанием сучковатости от нуля кинетическая энергия сначала несколько возрастает, затем проходит через максимум, а затем убывает.
Второе. Исследована зависимость величины этого максимума кинетической энергии от толщины бревна, ранее никем не изучавшаяся. Найдено, что с ростом толщины бревна этот максимум сначала убывает, затем проходит через минимум, а затем возрастает.
Третье. Исследована зависимость величины этого минимума максимума кинетической энергии бревна от влажности воздуха, также ранее не изучавшаяся. Найдено, что с ростом влажности воздуха этот минимум максимума сначала возрастает, затем проходит через максимум минимума максимума, а затем убывает.
Четвертое. Получены кривые зависимости времени скатывания бревна от его сучковатости при различных условиях. С ростом сучковатости время скатывания монотонно растет. Кривые хорошо согласуются с американскими результатами, полученными в Бревнологической лаборатории концерна "Суук и сыновья", но значительно превосходят их по точности. Точность в американской работе - примерно 2%, в настоящей же работе - 0,3%, а в отдельных случаях - до 0,1%.
Таковы основные экспериментальные результаты, полученные в диссертационной работе.
Четвертый параграф диссертации содержит обсуждение экспериментальных результатов с точки зрения существующей теории, а также некоторые теоретические исследования, не связанные непосредственно с проделанными экспериментами.
Как я уже говорил, в основе теории качения сучковатого бревна по наклонной плоскости лежит основное уравнение сучка, сформулированное Слоновым. Оно выглядит следующим образом: (пишет на доске)
С У + Ч О К = С У Ч О К (1)
Несмотря на кажущуюся простоту, это уравнение представляет большие трудности для решения. Можно получить приближенное численное решение с помощью электронных вычислительных машин. Однако, и не решая уравнения Слонова, можно с помощью обходных путей получить ряд важных результатов. В частности, зависимость конечной кинетической энергии бревна от сучковатости была теоретически исследована Джонсоном, который показал, что кривая проходит через максимум, и вычислил его положение и величину. Результаты наших экспериментов показывают, что в действительности у всех пород древесины максимум несколько сдвинут по сравнению с предсказаниями Джонсона в сторону большей сучковатости. Причину этого расхождения можно искать в двух направлениях. Во-первых, Джонсон считал, что сучки распределены по поверхности бревна равномерно, в то время как в действительности это не совсем так. Во-вторых, Джонсон считал, что сучки перпендикулярны к поверхности бревна, что также не совсем соответствует действительности. По-видимому, более вероятной следует считать первую причину расхождения, ибо если бы сдвиг максимума обьяснялся бы неперпендикулярностью сучков к стволу, то у еловых бревен и у дубовых бревен максимум должен был бы сдвигаться в противоположных направлениях: действительно, у дуба сучки смотрят вверх, а у ели вниз.
Кривые времени скатывания с большой точностью совпадают с теоретическими результатами Персиковича, что еще раз подтверждает правильность использованного им предположения о квазинезависимости сучков.
Так. Теперь несколько слов о чисто теоретических результатах, полученных в настоящей работе. Если в уравнении (1) перегруппировать члены, то мы получим следующую модификацию основного уравнения сучка: (пишет)
С У Ч + О К = С У Ч О К (2)
Складывая почленно уравнения (1) и (2 получаем:
С С У У Ч + Ч О О К К = Д В А С У Ч К А (3)
Таким образом, получено новое уравнение, а именно, уравнение двух сучков. Надо заметить, что для расчетных целей это уравнение дает мало нового, так как эксперимент подтверждает гипотезу Персиковича о квазинезависимости сучьев, поэтому можно пользоваться уравнением одного сучка, которое гораздо проще. Однако, уравнение двух сучков позволяет получать результаты, интересные с точки зрения общих принципов бревнологии. В диссертации это уравнение используется для анализа проблемы меры сучковатости.
Я напомню, что до сих пор не существует единого мнения по вопросу о том, какая мера сучковатости, то есть какая численная характеристика степени сучковатости, является наиболее удобной и правильной. Как известно, наиболее употребительными мерами сучковатости в настоящее время являются мера Шляпса и мера Шнапса, названные так по фамилиям немецких ученых, предложивших их. Напомню, что мера Шляпса - это сумма произведений длины сучка на квадрат его толщины, а мера Шнапса - сумма произведений толщины сучка на квадрат его длины. До сих пор не было серьезных оснований предпочесть одну из этих мер другой. Однако, в диссертации показано, что с точки зрения уравнения двух сучков мера Шнапса несколько предпочтительнее меры Шляпса, так как некоторые псевдокинематические характеристики взаимодействия сучков выражаются через первую меру проще, чем через последнюю. Вследствие ограниченности времени я не могу останавливаться более подробно на доказательстве этого утверждения. Замечу только, что основная идея доказательства предложена Игорем Михайловичем Персиковичем и заключается в представлении сучка как не аксиально-симметричного изменения толщины бревна.
Ну вот, собственно, и все.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Какие будут вопросы к диссертанту?
(Пауза).
ГОЛОС С МЕСТА: В каком направлении вы собираетесь проводить дальнейшие работы в этой области?
ВУМНИК0В: Дальнейшие работы?.. Ну, прежде всего, было бы очень интересно исследовать поведение максимума минимума максимума кинетической энергии бревна, о котором я говорил, как функции интенсивности солнечного излучения. Есть некоторые основания полагать, что эта функция сначала убывает, затем проходит через минимум, а затем возрастает, но это надо проверить. Так как на практике при работе лесопилок интенсивность солнечного излучения меняется в широких пределах, этот вопрос имеет большое практическое значение.
Далее, большая и пока еще совершенно не изученная проблема - это зависимость динамических характеристик бревна от распределения сучков по поверхности.
В области теории интересно было бы получить уравнение трех сучков.
ВТОРОЙ ГОЛОС: Скажите, в каких пределах менялась толщина бревна?
ВУМНИКОВ: От пяти до восьмидесяти сантиметров в диаметре.
ТРЕТИЙ ГОЛОС: Какова была длина лопастей в системе СРВ?
ВУМНИКОВ: 2 метра 73 сантиметра.
(Пауза).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Если вопросов больше мет, то предоставим слово научному руководителю диссертанта, доктору бревнологических наук Игорю Михаиловичу Персиковичу.
(Вумников сходит в зал, и на кафедру поднимается Персикович. Это мужчина в расцвете лет и научной карьеры. Считается, что он скоро будет член-корреспондентом. Он держится чрезвычайно самоуверенно. Каждой клеточкой своего тела он ощущает свое превосходство над окружающими. Нагловатая полуулыбка не сходит с его лица).
ПЕРСИКОВИЧ: (Читает) Диссертационная работа товарища Вумникова посвящена одной из самых важных, если не самой важной, проблеме, стоящей перед современной бревнологией, а именно, проблеме качения сучковатого бревна по наклонной плоскости. Эта проблема имеет большое практическое значение для лесотехнической промышленности, а также представляет и чисто научный интерес.
Товарищ Вумников в своей работе удачно сочетает обширные экспериментальные исследования с глубоким теоретическим изучением вопроса. Им детально разработан новый метод исследования динамических характеристик бревна, родившийся в нашей лаборатории, а именно, метод прогрессивной элиминации. С помощью этого метода получен целый ряд важных динамических характеристик сучковатого бревна, причем в Форме, инвариантной относительно преобразования меры сучковатости. Обращает на себя внимание высокая точность полученных результатов, явившаяся следствием тщательно продуманной постановки эксперимента и устранения помех, обычно ограничивающих точность. В особенности следует отметить систему распугивания воробьев, СРВ, которая является разрешением так называемой "воробьиной трудности", давно волнующей бревнологов. Нет сомнений, что отныне СРВ прочно войдет в арсенал экспериментальной бревнологии.
Большой интерес представляют и чисто теоретические результаты, полученные автором. Основываясь на родившейся в нашей лаборатории идее о представлении сучка как не аксиально-симметричного изменения толщины бревна, товарищ Вумников показал, что мера сучковатости Шнапса предпочтительнее меры сучковатости Шляпса.
В целом диссертационная работа товарища Вумникова удовлетворяет всем требованиям, предъявляемым к диссертации на соискание ученой степени кандидата наук, и показывает, что ее автор успешно освоил методы экспериментальной и теоретической бревнологии. За время выполнения работы товарищ Вумников проявил себя как способный и инициативный работник. Считаю, что товарищ Вумников Виталий Александрович безусловно заслуживает присуждения ему ученой степени кандидата бревнологических наук.
(Откладывает бумажку).
Я хочу еще заметить, что диссертация товарища Вумникова уже получила признание нашей научной общественности. Недавно товарищ Вумников делал доклад в БРИАН'е на семинаре у Гроссбуха, и Гроссбух сказал, что это очень интересная работа.
(БРИАН - Бревнологический Институт Академии Наук. Гроссбух - крупнейший советский бревнолог, обладающий огромным авторитетом. Одно его слово может уничтожить новичка или покрыть его немеркнущей славой. Персикович очень гордится своей близостью к Гроссбуху).
Высокую оценку получил метод прогрессивной элиминации. Гроссбух сказал, что это очень остроумно придумано. Затем... представление сучка как не аксиально-симметричного утолщения также вызвало большой интерес. Гроссбух сказал, что надо будет применить его к другим задачам. Ну... вытекающая отсюда предпочтительность меры Шнапса также была отмечена. Гроссбух даже пошутил. "Да здравствует шнапс!" Хе-хе-хе-хе!...
Вот... Ну, что касается практического применения нашей работы, то этим уже интересовались в нашем министерстве. Дело в том, что эта работа сейчас весьма актуальна в связи с выполнением правительственного задания...
(Пауза. Все делают серьезные лица.)
...Впрочем, говорить об этом более конкретно не представляется здесь возможным, так что на этом я закончу.
(Сходит в зал).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Благодарю Вас. Слово предоставляется официальному оппоненту, старшему научному сотруднику БРИАН'а доктору бревнологических наук Сергею Леонидовичу Слонову. Пожалуйста, Сергей Леонидович!
(На сцену медленно выходит Слонов. Это флегматичный пожилой человек в пенсне, почти совсем седой. Живет он старыми заслугами. Сейчас ему 60 лет, и он уже не имеет ни желания, ни возможности стать член-кором или академиком. Это делает его приятнейшим и счастливейшим человеком, а также идеальным оппонентом. Последним обстоятельством широко пользуется бревнологическая молодежь. Оппонировать он соглашается по доброте душевной, а также ради денег).
СЛОНОВ: (Читает) Диссертационная работа товарища Вумникова В.И. "Качение бревен по наклонной плоскости с учетом сучковатости" посвящена весьма актуальному вопросу, имеющему большое практическое и теоретическое значение... Разрешите мне не зачитывать констатирующую часть отзыва, так как вы уже слышали изложение работы автором... М-м... Далее. Работа в целом оставляет очень хорошее впечатление. Положительной чертой работы является удачное сочетание автором обширных экспериментальных исследований с глубоким теоретическим изучением вопроса. И в экспериментальной, и в теоретической части работы содержатся новые важные результаты. Большой заслугой автора является разработка метода прогрессивной элиминации. Это совершенно новый метод, и его плодотворность не вызывает сомнений. Система распугивания воробьев отличается новизной замысла и удачным конструктивным решением целого ряда трудностей. Следует заметить, что до настоящего времени приходилось вводить в экспериментальные данные сложные поправки, приближенно учитывающие влияние воробьев и их экскрементов на динамические характеристики бревна. Введение СРВ снимает воробьиную трудность и значительно повышает точность и надежность результатов.
В области теории крупной заслугой автора является остроумный вывод уравнения двух сучков. Есть надежда, что со временем с помощью аналогичной процедуры удастся вывести уравнение трех, а может быть, даже и четырех сучков.
Наконец, работа хорошо оформлена и содержит большое количество иллюстративного материала.
Однако, наряду с указанными достоинствами, работа товарища Вумникова содержит также ряд серьезных недостатков.
(Слонов поправляет пенсне. Мертвая тишина воцаряется в зале. Вытянув шеи и затаив дыхание, публика ждет перечисления недостатков. Всем хочется, чтобы их было побольше: тем, кому еще предстоит защищать диссертацию - потому, что они боятся, что будут защищаться хуже Вумникова; тем, которые уже защищались - потому, что им не хочется, чтобы Вумников защищался лучше, чем они; наконец, тем, которые не защищались и не будут защищаться - просто так, для интереса, потому что это единственный драматический эпизод во всем скучном ритуале защиты).
СЛОНОВ: ...Работа содержит также ряд серьезных недостатков. Так, на странице тринадцатой на полях стоит клякса. На странице сто тринадцатой загнут верхний угол. Наконец, в списке литературы фамилия Слонов ошибочно напечатана "Стонов".
Отмеченные недостатки, однако, нисколько не снижают ценности работы в целом. Работа показывает, что в лице ее автора мы имеем зрелого ученого, специалиста в области бревнологии. Товарищ Вумников Виталий Александрович несомненно заслуживает присуждения ему ученой степени кандидата бревнологических наук.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Заслушаем теперь отзыв второго официального оппонента, младшего научного сотрудника Всесоюзного Института Сучковатости, кандидата бревнологических наук товарища Моськина. Пожалуйста, товарищ Моськин!
(На сцену выходит Моськин - белобрысый вундеркинд с писклявым голосом.)
МОСЬКИН: Тема, которой посвящена диссертация В.А.Вумникова, "Качение бревен по наклонной плоскости с учетом сучковатости", является весьма актуальной и в смысле практических применений, и в смысле ее принципиального значения для бревнологии... Разрешите мне также не зачитывать констатирующей части отзыва... Так... Переходя к оценке диссертации, следует в первую очередь отметить, что автор удачно сочетает большую экспериментальную работу с глубоким теоретическим анализом вопроса. Далее, положительной чертой работы является тщательно продуманная постановка эксперимента. Много усилий затрачено автором, чтобы устранить помехи, которые обычно возникают в подобного рода измерениях. В первую очередь это относится к системе распугивания воробьев СРВ, которая является весьма интересным новшеством и, по-видимому, войдет в арсенал экспериментальной бревнологии. Результаты измерений товарища Вумникова также представляет известную ценность, так как они являются инвариантными относительно преобразования меры сучковатости. Несомненную ценность представляет также сравнительный анализ мер Шляпса и Шнапса. Наконец, работа хорошо оформлена и содержит большое количество иллюстративного материала.
Однако, наряду с отмеченными достоинствами, работа содержит ряд незначительных недостатков и досадных оплошностей. Так, автор утверждает, что существовавшие до настоящего времени методы экспериментального исследования динамических характеристик бревна не давали инвариантных результатов. Однако, еще в 1950 году японский бревнолог Сюоко Брюоко предложил и разработал метод, также дающий инвариантные результаты, причем метод Сюоко Брюоко гораздо проще и эффективнее, чем метод прогрессивной элиминации, разработанный автором. Далее, шеллачный лак типа АБВ-987, которым покрывались поверхности среза сучков, обладает гораздо меньшим коэффициентом трения, чем поверхность бревна, следовательно, динамические характеристики бревна с элиминированными сучьями могут существенно отличаться от характеристик бревна в естественном состоянии. Затем, в воздушном пространстве кроме воробьев имеются еще и комары! Хотя масса комара гораздо меньше массы воробья, число их на единицу объема гораздо больше. Оценки комариного эффекта, проделанные автором настоящей рецензии в 1957 году и опубликованные в Бревнологическом Журнале, показывают, что эти эффекты сравнимы по величине. Ликвидировав вообьиную трудность, автор не ликвидировал комариной трудности. Таким образом, экспериментальный метод, использованный автором не является наилучшим, а его результаты совершенно ненадежны.
Что касается теоретической части работы, то она практически не содержит ничего нового, так как еще в 1951 году парагвайский ученый Лос Бревнос получил уравнение, из которого можно вывести уравнение двух сучков Вумникова, как тривиальный частный случай!
Указанные незначительные недостатки нисколько не снижают ценности работы в целом, и ее автор, товарищ Вумников Виталий Александрович, безусловно заслуживает присуждения ему ученой степени кандидата бревнологических наук.
(Сходит со сцены).
ВУМНИКОВ: Разрешите мне сказать несколько слов!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Пожалуйста!
ВУМНИКОВ: Я хотел бы сразу же ответить на замечания товарища Моськина. Во-первых, что касается метода Сюоко Брюоко, я не разделяю мнения товарища Моськина о его простоте и эффективности. Наоборот, он громоздок и неэффективен, что доказывается хотя бы тем, что этим методом с 1950 года не пользовался никто. Во-вторых, из уравнения Лос Бревноса, действительно, можно вывести уравнение двух сучков, но в теоретической части главным является не вывод уравнения двух сучков, а дальнейшее рассмотрение мер Шляпса и Шнапса. Что касается замечаний товарища Моськина о шеллачном лаке и комарином эффекте, то я согласен с тем, что эти обстоятельства вносят некоторую погрешность, но товарищ Моськин ее сильно преувеличивает. В частности, его оценки комариного эффекта вызвали, как известно, серьезные возражения со стороны многих крупных бревнологов.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Кто хочет выступить, товарищи? Какие есть замечания, пожелания?
ГОЛОС: Разрешите?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Пожалуйста! Слово имеет научный сотрудник НИИ Голландского Сыра товарищ Свинюк.
СВИНЮК: У меня, собственно, не столько выступление, сколько, вопрос к товарищу Вумникову. Скажите, товарищ Вумников, какое применение могут получить результаты вашей работы в других отраслях народного хозяйства, в частности, в сыроварении, которое меня интересует?
ВУМНИКОВ: М-м... Э-э... В сыроварении?.. М-м... Я думаю, что основные формулы, а также экспериментальные результаты без большого труда могут быть распространены на такую, скажем, проблему, как качение сыра по наклонной плоскости с учетом дырковатости.
СВИНЮК: (Подумав) Качение сыра по наклонной плоскости с учетом дырковатости... Да, да! Тогда мы с вами это позже обсудим детальнее.
ВУМНИКОВ: Хорошо.
ГОЛОС: Разрешите мне?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Пожалуйста. Слово имеет представитель НИИ Выеденного Яйца товарищ Цуцунькин.
(Цуцунькин поднимается на кафедру. Следует заметить, что бревнологи относятся с некоторым пренебрежением к Институту Выеденного Яйца, справедливо полагая, что работы этого института не имеют такого большого практического значения, как работы бревнологов. "И за что только им деньги платят?" - удивляются они. Персикович даже утверждает, что весь НИИВЯ состоит из одних бездельников и проходимцев. Но это уж, конечно, слишком!)
ЦУЦУНЬКИН: Хорошо известно, что наиболее интересные открытия делались всегда на стыке наук. Знаменитая работа Ньютона "Математические начала натуральной философии" открыла эру математического описания физических явлений, заложив фундамент физики в современном смысле слова. Точно так же, путем проникновения методов одной науки в другую, возникли физическая химия, биохимия, математическая логика, биофизика, химическая физика. Совсем недавно родилась новая наука кибернетика , имеющая огромное прикладное и принципиальное значение. В ее рождении принимали участие: математика, биология, медицина, физика, радиотехника, теория вероятностей.
Следует помнить об этом обстоятельстве и всячески расширять контакты между различными областями науки. Сегодня я получил большую пользу от того, что присутствовал на защите диссертации товарищем Вумниковым, и мне сразу стало ясно, что его работа может иметь большое значение для нашего института. Что вы скажете, товарищ Вумников, о постановке совместной научной работы на тему "Качение яиц по наклонной плоскости с учетом тухловатости"?
ВУМНИКОВ: Ну что ж, я думаю, что это интересно и вполне осуществимо.
ЦУЦУНЬКИН: Я очень рад. Детали мы с вами обсудим в ближайшее время.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Есть еще желающие выступить? (Молчание) Нет желающих. Слово для заключительного выступления предоставляем диссертанту. Пожалуйста, товарищ Вумников!
ВУМНИКОВ: В заключение я хочу выразить глубокую благодарность моему научному руководителю, профессору Игорю Михайловичу Персиковичу, за постановку задачи и постоянное руководство работой, а также официальным оппонентам, профессору Сергею Леонидовичу Слонову и кандидату бревнологических наук Моськину, за оппонирование и критические замечания. Выражаю также благодарность товарищам Иванову, Петрову и Сидорову, которые неоднократно помогали мне советами и участвовали в обсуждении различных вопросов, связанных с диссертационной работой. Приношу свою благодарность лаборантам Корпелкину и Сиделкину, проделавшим большую работу по элиминации сучьев с помощью двуручной пилы типа ПД-321.
(Вумников кланяется и сходит со сцены).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Теперь я попрошу членов Ученого Совета пройти в соседний зал для проведения тайного голосования.
(Ученый Секретарь и Стенографистка собирают свои бумаги и уходят за кулису. Председатель не спеша закуривает и направляется туда же, но на полдороге его останавливает громкий возглас из зрительного зала).
ЗРИТЕЛЬ: Товарищ председатель!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Да?
ЗРИТЕЛЬ: Товарищ председатель, а вам не кажутся смехотворными все эти ваши эксперименты и теории? Вам не кажется, что вся ваша бревнология - это, извините за резкость, никому не нужная чепуха, а?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: (Помолчав, очень серьезно) Нет, не кажется.
ЗРИТЕЛЬ: Не кажется? И вы находите вполне нормальным, что в то время как одни ученые запускают искусственные спутники и космические ракеты и создают атомные ледоколы, другие ученые в кавычках исследуют вопросы сучковатости и влияние воробьиных экскрементов?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Нахожу нормальным.
ЗРИТЕЛЬ: Да? Нормальным!? Значит, так и должно быть, что кучка, извините за резкость, проходимцев и очковтирателей, прикрываясь маской учености и спекулируя, понимаете, на том уважении, с которым относится советский человек к ученым, защищает диссертации, получает большие деньги, словом, дурачит народ и живет в свое удовольствие?! Так и должно быть по-вашему?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вы, дорогой товарищ, совершенно неправильно оцениваете нашу деятельность.
(Председатель огорчен и взволнован. Он в задумчивости расхаживает по авансцене и говорит медленно, подбирая каждое слово).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ Диссертация Вумникова нужна. Конечно, это не переворот в науке, но это нужно, потому что лесопилки должны работать, а диссертация Вумникова поможет им работать немножко лучше. Во всяком случае, может помочь.
Вы называете бревнологов кучкой проходимцев и очковтирателей. Это неверно в двух отношениях. Во-первых, нас отнюдь не "кучка". Напротив, мы составляем основную массу ученых во всех странах. Позвольте заверить вас, что подавляющее большинство статей, которые публикуются в солидных научных журналах - физических, химических, математических, исторических, философских и прочих - написаны такими же бревнологами, как мы, и посвящены столь же частным, столь же незначительным вопросам, которые не намного важнее для теории или практики, чем диссертация Вумникова. Только непонимание терминологии и отсутствие соответствующих специальных знаний мешает вам увидеть это.
Во-вторых, мы отнюдь не "проходимцы и очковтиратели". Напротив, мы исходим из наилучших побуждений, и наша деятельность абсолютно необходима для развития науки. Без нас, бревнологов, не было бы ни спутников, ни атомных ледоколов, ни теории относительности. Ибо все эти большие вещи основаны на великом множестве малых вещей: работ, посвященных частным вопросам.
Вам кажется смешным, когда занимаются учетом влияния сучковатости на качение бревна. Пусть так. Пусть это смешно. Но это нужно. И даже, если это не очень нужно сейчас, это понадобится когда-нибудь. И даже, если это никогда не понадобится, то понадобится что-нибудь, другое, столь же частное и незначительное. Вот почему нужны бревнологи. Вот почему там, где не было бревнологов, там не было (и не будет) ни Эйнштейнов, ни Павловых, ни искусственных спутников. В целом, в совокупности, работы бревнологов необходимы.
Но беда в том, что относительно каждой отдельной работы этого с уверенностью сказать нельзя. А ведь каждому человеку нужно иметь ясные доказательства, что именно его собственный, личный, конкретный труд нужен людям. Этих-то доказательств у нас, как правило, и нет. Нам не знакома та радость, которую испытывают другие, когда их благодарят за хорошо сшитый костюм, за интересный роман, за вылеченный зуб, за волнующую музыку. Мы работаем внутри узкого, тесного мирка, отгороженные от остального человечества горными хребтами нашей ученой премудрости. Да и этот мирок мы делим на совсем крохотные участочки, ибо специализация сейчас достигла такой степени, что человеку, изучающему дубовые сучья, некогда интересоваться, чем занимается его коллега, специалист по еловым сучьям. Иногда между обитателями одного участка или соседних участков вспыхивает спор и возникает ожесточенная перепалка, но это буря в стакане воды, ибо остальные бревнологи,
пора оживить тред!
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Решили два молодых аспиранта диссертации написать.
Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам.
Зашел к одному из них в гости знакомый профессор.
Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О увеличении количества топливных ресурсов ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты ! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам.
Зашел к одному из них в гости знакомый профессор.
Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О увеличении количества топливных ресурсов ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты ! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
мехматское
- ты механик?
- да.
- в дифференциалах разбираешься?
- да.
- тогда почини мне задний мост.
- ты механик?
- да.
- в дифференциалах разбираешься?
- да.
- тогда почини мне задний мост.
Прошло лет тридцать, как перед лицом
Своих сокурсников, улыбок их лучистых,
Я с Математикой, наукою о числах,
Был обручён евклидовым кольцом
И добровольный крест на плечи взял:
Учить других, век жить и век учиться,
А то, к чему положено стремиться, —
Мой Главный Двусторонний Идеал.
Итог союза нашего таков:
Долой потусторонние знакомства,
Зато могу похвастаться потомством:
Десятком книг и тьмой выпускников.
Когда мне на колени сядет внук,
Шепну ему на ушко, как когда-то
Я в одночасье сделался богатым,
Женившись на Царице всех наук.
П.Б.Кикоть,
к. ф.-м. н., выпускник ВМиК 1980 г.
Своих сокурсников, улыбок их лучистых,
Я с Математикой, наукою о числах,
Был обручён евклидовым кольцом
И добровольный крест на плечи взял:
Учить других, век жить и век учиться,
А то, к чему положено стремиться, —
Мой Главный Двусторонний Идеал.
Итог союза нашего таков:
Долой потусторонние знакомства,
Зато могу похвастаться потомством:
Десятком книг и тьмой выпускников.
Когда мне на колени сядет внук,
Шепну ему на ушко, как когда-то
Я в одночасье сделался богатым,
Женившись на Царице всех наук.
П.Б.Кикоть,
к. ф.-м. н., выпускник ВМиК 1980 г.
Это особая коллекция задач, которые задавали отдельным соискателям во время устных экзаменов по математике на математическое отделение Московского Государственного Университета. Эти задачи были придуманы чтобы не дать Евреям и другим неугодным получить проходной балл.http://ru-klukva-ru.livejournal.com/876653.html
http://arxiv.org/abs/1110.1556
TIRED of calculating components of vectors?
Displacements along direction of force getting you down?
Well, now there's help. Try amazing "Dot-Product",
the fast, easy way many professionals have used for years and is now
available to YOU through this special offer. Three out of five engineering
consultants recommend "Dot-Product" for their clients who use vector products.
Mr. Gumbinowitz, mechanical engineer, in a hidden-camera interview...
"Dot-Product really works! Calculating Z-axis force components has
never been easier."
Yes, you too can take advantage of the amazing properties of Dot-Product.
Use it to calculate forces, velocities, displacements, and virtually any vector
components. How much would you pay for it? But wait, it also calculates
the work done in Joules, Ergs, and, yes, even BTU's. Divide Dot-Product by the
magnitude of the vectors and it becomes an instant angle calculator! Now,
how much would you pay? All this can be yours for the low, low price of
$19.95! But that's not all! If you order before midnight, you'll also get "Famous
Numbers of Famous People" as a bonus gift, absolutely free! Yes, you'll get
Avogadro's number, Planck's, Euler's, Boltzmann's, and many, many, more!
Call 1-800-DOT-6000. Operators are standing by. That number again...
1-800-DOT-6000. Supplies are limited, so act now. This offer is not
available through stores and is void where prohibited by law.
Displacements along direction of force getting you down?
Well, now there's help. Try amazing "Dot-Product",
the fast, easy way many professionals have used for years and is now
available to YOU through this special offer. Three out of five engineering
consultants recommend "Dot-Product" for their clients who use vector products.
Mr. Gumbinowitz, mechanical engineer, in a hidden-camera interview...
"Dot-Product really works! Calculating Z-axis force components has
never been easier."
Yes, you too can take advantage of the amazing properties of Dot-Product.
Use it to calculate forces, velocities, displacements, and virtually any vector
components. How much would you pay for it? But wait, it also calculates
the work done in Joules, Ergs, and, yes, even BTU's. Divide Dot-Product by the
magnitude of the vectors and it becomes an instant angle calculator! Now,
how much would you pay? All this can be yours for the low, low price of
$19.95! But that's not all! If you order before midnight, you'll also get "Famous
Numbers of Famous People" as a bonus gift, absolutely free! Yes, you'll get
Avogadro's number, Planck's, Euler's, Boltzmann's, and many, many, more!
Call 1-800-DOT-6000. Operators are standing by. That number again...
1-800-DOT-6000. Supplies are limited, so act now. This offer is not
available through stores and is void where prohibited by law.
Литлвуд прочел в гранках книги Харди о Рамануджане: «Кто-то сказал, что каждое положительное целое число было одним из его личных друзей». Реакцией Литлвуда на это место было: «Интересно, кто это сказал; я бы хотел, чтобы это был я». В верстке он уже прочитал (так, как это теперь напечатано): «Литлвуд сказал...»
Литлвуд Дж. Математическая смесь -М.: Наука, 1990
Литлвуд Дж. Математическая смесь -М.: Наука, 1990
Почему конденсатор не может работать на постоянном токе, а только не переменном?
а вот так диод выпрямляет ток
Сам я биофизик с физфака. Это означает, что на 4-м курсе после распределения по кафедрам нам рассказывали огромное количество материала по биологии: цитология, генетика, эмбриология, ботаника и т.д. Случай, о котором я хочу рассказать произошёл во время лекции по физиологии человека. Лектор говорит: "Итак, тема сегодняшней лекции - выделительная система. Приведите пример органов выделения." Все на секунду задумываются и в аудитории наступает полнейшая тишина, и в этой тишине мой сосед наклоняется ко мне и говорит шёпотом, который разносится по всей аудитории: "Дырка в жопе". Все ржут, и только лектор сохраняет спокойствие. Он говорит: "Да, от физиков я это слышу каждый год, и я прошу вас всех запомнить, что это - не орган выделения. Органами выделения являются - легкие, почки ....
не знаю - смеяться или плакать
Помогите найти забавную историю. Автор Ландау, но могу ошибаться. Про то, что есть оптимум расстояния до женщины и т.п. Заранее спасибо!
Премьер-министр Российской федерации Владимир Путин поздравил футбольную сборную с успешным преодолением жеребьевки чемпионата Европы
Пришел мужик в казино и поставил все деньги на 22, выиграл, пошел в соседнее опять поставил на 22, выиграл, и третий раз тоже выиграл.
У него спрашивают как?
— Я прилетел 7 числа, номер рейса 7, в гостинице мне достался номер 7, а семью три — двадцать два!
У него спрашивают как?
— Я прилетел 7 числа, номер рейса 7, в гостинице мне достался номер 7, а семью три — двадцать два!
Новости науки
Массовая драка произошла в ночь на понедельник в доме ученых в подмосковном Сергиевом Посаде — двое пострадавших госпитализированы в тяжелом состоянии, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах.
«Двоих человек доставили в районную больницу около двух часов ночи с тяжелыми травмами головы, после драки на улице Институтская в кафе „Звездочка“ в доме ученых», — сказал собеседник агентства.
Он добавил, что в драке принимали участие, по предварительным данным, шесть человек. Причина конфликта выясняется.
Массовая драка произошла в ночь на понедельник в доме ученых в подмосковном Сергиевом Посаде — двое пострадавших госпитализированы в тяжелом состоянии, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах.
«Двоих человек доставили в районную больницу около двух часов ночи с тяжелыми травмами головы, после драки на улице Институтская в кафе „Звездочка“ в доме ученых», — сказал собеседник агентства.
Он добавил, что в драке принимали участие, по предварительным данным, шесть человек. Причина конфликта выясняется.
В чем ее отличие от обычной, описываемой формулой ![[math]$eF^{\mu\nu}\dot{z}_{\nu}$[/math]](mathimg.php?math=%24eF%5E%7B%5Cmu%5Cnu%7D%5Cdot%7Bz%7D_%7B%5Cnu%7D%24)
?
По идее, должен быть задействован какой-то аномальный лоренцев член
По идее, должен быть задействован какой-то аномальный лоренцев член
Расширив мир интересов, каждый охотник желает знать, где сидят фазан, утка, рябчик, гусь.
Если Мисс Вселенная начнет толстеть, то это будет процесс, называемый в космологии «расширение вселенной».
это не прикол, но кроме как сюда - больше не смог придумать, куда это запостить. стади самое близкое.
синхронизация метрономов
брони помогите решить
http://www.itar-tass.com/c19/399904.html
На Солнце в ближайшее время могут образоваться четыре магнитных полюса, что способно вызвать временное похолодание на Земле. С таким прогнозом, как сообщает сегодня токийская печать, выступили японская Национальная обсерватория и Институт естественных наук. Они основываются на длительных наблюдениях, которые ведет за Солнцем спутник "Хинодэ" /"Восход"/.
На нашем светиле магнитные полюса обычно меняются местами каждые 11 лет. Как правило, они совпадают при этом с полюсами географическими. Очередной поворот ожидался в мае 2013 года. Однако, судя по всему, на сей раз на северном полюсе Солнца смена минуса на плюс произойдет раньше - уже в нынешнем мае. Не исключено, что южный полюс потом также сменит свой знак на отрицательный. Однако какое- то время оба географических полюса Солнца будут "плюсовыми".
По мнению экспертов, в результате в районе экватора там образуются два временных отрицательных магнитных полюса. Такие явления на Солнце происходили и раньше - например, в XVII - XVIII веках. Тогда это совпало с существенным похолоданием на Земле. Японские специалисты полагают, что и нынешнее появление четырех магнитных полюсов на Солнце вызовет временное прекращение неуклонного потепления климата на нашей планете.
На Солнце в ближайшее время могут образоваться четыре магнитных полюса, что способно вызвать временное похолодание на Земле. С таким прогнозом, как сообщает сегодня токийская печать, выступили японская Национальная обсерватория и Институт естественных наук. Они основываются на длительных наблюдениях, которые ведет за Солнцем спутник "Хинодэ" /"Восход"/.
На нашем светиле магнитные полюса обычно меняются местами каждые 11 лет. Как правило, они совпадают при этом с полюсами географическими. Очередной поворот ожидался в мае 2013 года. Однако, судя по всему, на сей раз на северном полюсе Солнца смена минуса на плюс произойдет раньше - уже в нынешнем мае. Не исключено, что южный полюс потом также сменит свой знак на отрицательный. Однако какое- то время оба географических полюса Солнца будут "плюсовыми".
По мнению экспертов, в результате в районе экватора там образуются два временных отрицательных магнитных полюса. Такие явления на Солнце происходили и раньше - например, в XVII - XVIII веках. Тогда это совпало с существенным похолоданием на Земле. Японские специалисты полагают, что и нынешнее появление четырех магнитных полюсов на Солнце вызовет временное прекращение неуклонного потепления климата на нашей планете.
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
Твоя улыбка напомнила мне доказательство неравенства Фридрихса (q)
Напишите названия и химические формулы представленных веществ.
Занимался сегодня с учеником по Скайпу. Рисовали на доске http://flockdraw.com. Попросил его нарисовать структурную формулу этанола. Сделал скриншот, не могу не запостить шедевр.
Новая версия старого баяна:
- Товарищ милиционер, но когда я ехал, светофор был зеленым!
- Я Вас за превышение остановил...
- Товарищ милиционер, но когда я ехал, светофор был зеленым!
- Я Вас за превышение остановил...
тот самый... сферический конь в вакууме
угадываем перрсонажей
п.с. простим авторам несовершенную орфографию
с баша улыбнуло)
Фурье был очень одинок, и хотел, чтобы кто-нибудь был рядом..
Фурье был очень одинок, и хотел, чтобы кто-нибудь был рядом..
что за реакция, как думаете? Али фейк?
физический смысл производной
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
You are a scientist if...
...you have ever brought a scholarly article to a bar.
...you regard ibuprofen as a vitamin.
...you start referring to stories like "Snow White et al."
...you look forward to taking some time off to do laundry
...it is sunny and 80 degrees outside, and you are working on a computer
...you are completely addicted to caffeine.
...you have already printed out your next three years of reading material and can´t stop printing more
...when you are giving a lecture in a room with windows, people from the outside are always waving back.
...the only jokes you receive are through e-mail.
...you have used coat hangers and duct tape for something other than hanging coats and taping ducts.
...you carry on a one-hour debate over the expected results of a test that actually takes five minutes to run.
...when the microphone or visual aids at a meeting don't work you rush up to the front to fix it.
...you can type 70 words a minute but can't read your own handwriting.
...your three year old son asks why the sky is blue and you try to explain atmospheric absorption theory.
...you have ever brought a scholarly article to a bar.
...you regard ibuprofen as a vitamin.
...you start referring to stories like "Snow White et al."
...you look forward to taking some time off to do laundry
...it is sunny and 80 degrees outside, and you are working on a computer
...you are completely addicted to caffeine.
...you have already printed out your next three years of reading material and can´t stop printing more
...when you are giving a lecture in a room with windows, people from the outside are always waving back.
...the only jokes you receive are through e-mail.
...you have used coat hangers and duct tape for something other than hanging coats and taping ducts.
...you carry on a one-hour debate over the expected results of a test that actually takes five minutes to run.
...when the microphone or visual aids at a meeting don't work you rush up to the front to fix it.
...you can type 70 words a minute but can't read your own handwriting.
...your three year old son asks why the sky is blue and you try to explain atmospheric absorption theory.
Мари Кюри вчера встречалась с Гейгером за чашечкой кофе.
Отлично потрещали!
Отлично потрещали!
— Привет, что делаешь?
— Пытаюсь повысить уровень цАМФ в клетках, ингибируя фермент фосфодиэстеразу, а также усилить выброс дофамина с помощью алкалоида пуринового ряда ...
— Не понял?
— Кофе пью
— Пытаюсь повысить уровень цАМФ в клетках, ингибируя фермент фосфодиэстеразу, а также усилить выброс дофамина с помощью алкалоида пуринового ряда ...
— Не понял?
— Кофе пью
не знаю, куда запостить, пусть тут будет
Science Tattoo Emporium
вдогонку Another Obsession Beyond Books: Tattoos
Science Tattoo Emporium
вдогонку Another Obsession Beyond Books: Tattoos
Благодатное семя академика Маслова взошло комплексным ростком Маслова
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот ведь какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну...
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну...
Встречаются на кафедре два преподавателя.
- Студенты мне тупые достались. Раз объяснил - не поняли. Два объяснил - не поняли. На третий раз уже сам понял - а они всё не поняли.
- Студенты мне тупые достались. Раз объяснил - не поняли. Два объяснил - не поняли. На третий раз уже сам понял - а они всё не поняли.
культуральщегам посвящается
"Это невозможно!" - сказал матанализ.
"Это не упростит тебе проблему!" - заметил линал.
"Это бессмысленно!" - прокричала матлогика.
"Попробуй..." - шепнул теорвер.
"Это не упростит тебе проблему!" - заметил линал.
"Это бессмысленно!" - прокричала матлогика.
"Попробуй..." - шепнул теорвер.
http://www.scottaaronson.com/blog/?p=285
Некоторые в комментах довольно забавные, например:
The unparadox of the surprise examination: A teacher decides to have a surprise quiz within the next week, but does not tell his students. All of them are surprised by the quiz.
The smallest positive integer describable in one word is “one”.
Petronius’ Unparadox: “Immoderacy in all things, including immoderacy.”
An omnipotent being could make a square square. An omnipotent being could also make an object so heavy most people couldn’t lift it.
Second time-travel unparadox: If you kill your grandfather today, you will still have been born.
If an integer is picked uniformly at random from [0,1], then with probably 1 there is a Turing machine which prints that number.
Things are always found in the last place you look for them (if they are found at all)
Goldbach’s unconjecture: Every even prime is the sum of two odd numbers.
Некоторые в комментах довольно забавные, например:
The unparadox of the surprise examination: A teacher decides to have a surprise quiz within the next week, but does not tell his students. All of them are surprised by the quiz.
The smallest positive integer describable in one word is “one”.
Petronius’ Unparadox: “Immoderacy in all things, including immoderacy.”
An omnipotent being could make a square square. An omnipotent being could also make an object so heavy most people couldn’t lift it.
Second time-travel unparadox: If you kill your grandfather today, you will still have been born.
If an integer is picked uniformly at random from [0,1], then with probably 1 there is a Turing machine which prints that number.
Things are always found in the last place you look for them (if they are found at all)
Goldbach’s unconjecture: Every even prime is the sum of two odd numbers.
малеха оффтоп, но наткнулся тут, пусть все поржут...
http://web.viapvt.sk/pminter/vipru.html
http://web.viapvt.sk/pminter/vipru.html
Способ перехода электрической энергии в тепловую - флуктуирующий вакуум в условиях жесткой кавитации и использование энергии молекулы воды.
Преимущества винтовки [ружья с нарезным стволом] наверняка повергли в изумление первых стрелков из неё. Словно по волшебству, их выстрелы стали гораздо точнее. К волшебству и обратились в поисках объяснений. В 1522 году баварский священник по имени Мореций исчерпывающе объяснил эффект нарезов. На траекторию обычных пуль, заявил он, влияют демоны – мелкие бесенята, хорошо знакомые каждому промазавшему стрелку. А пуля из нарезного оружия летит по прямой, поскольку ни один демон не может удержаться на крутящемся предмете. В качестве доказательства Мореций указывал на небеса, вращающиеся вокруг Земли и свободные от демонов, — и на неподвижную Землю, кишевшую ими.
Как и многие гипотезы, основанные на вере в сверхъестественное, теория Мореция спровоцировала обширную дискуссию. Оппоненты предложили иную – столь же правдоподобную – точку зрения: бесы, напротив, предпочитают именно вращающиеся тела. Именно этим объясняется меткость винтовки: её пулю ведут к цели демоны. Наконец, в 1547 году гильдия стрелков города Майнца в центральной Германии решила проверить теорию практикой.
Сначала по целям, находившимся на расстоянии 200 ярдов, из нарезных ружей было выпущено двадцать обычных свинцовых пуль. Затем из тех же ружей выстрелили двадцатью пулями, отлитыми из чистого серебра, трижды освящёнными и с маленьким крестиком на каждой. Из обычных пуль в цель попали девять, все освящённые прошли мимо. Дело было ясное: демоны предпочитают вращение. Церковные власти запретили в городе дьявольские нарезные ружья, горожане бросали их в костёр на городской площади.
Как и многие гипотезы, основанные на вере в сверхъестественное, теория Мореция спровоцировала обширную дискуссию. Оппоненты предложили иную – столь же правдоподобную – точку зрения: бесы, напротив, предпочитают именно вращающиеся тела. Именно этим объясняется меткость винтовки: её пулю ведут к цели демоны. Наконец, в 1547 году гильдия стрелков города Майнца в центральной Германии решила проверить теорию практикой.
Сначала по целям, находившимся на расстоянии 200 ярдов, из нарезных ружей было выпущено двадцать обычных свинцовых пуль. Затем из тех же ружей выстрелили двадцатью пулями, отлитыми из чистого серебра, трижды освящёнными и с маленьким крестиком на каждой. Из обычных пуль в цель попали девять, все освящённые прошли мимо. Дело было ясное: демоны предпочитают вращение. Церковные власти запретили в городе дьявольские нарезные ружья, горожане бросали их в костёр на городской площади.
Российскими предпринимателями были испытаны и запатентованы вакуумные конденсаторы (ВК которые по их мнению должны стать основной для создания сверхъемких аккумуляторов будущего. По словам изобретателей в последних проведенных экспериментах им удалось накопить почти двести кило ватт часов энергии в одном кубическом сантиметре физического вакуума. Для примера для получения такого же количества энергии, необходимо сжечь 15 литров высокооктанового бензина. А например четырехлитрового аккумулятора такой емкости будет вполне достаточно, что бы слетать на Луну и вернуться.
http://zaryad.com/2012/11/17/sverhyomkie-umulyatoryi-na-b...
Школоло немного, но мне нравится )
Аудитор: итого, Ваше предприятие производит в среднем 250 стульев на заказ в месяц, при дисперсии 120 квадратных стульев...
Директор: но ведь мы еще и круглые производим!
Директор: но ведь мы еще и круглые производим!
много гифок Research in Progress
"Группа надевания носка" - это группа из 4-х элементов {e, a, b, c}
квадрат каждого из которых равен е (нейтральному элементу).
e - оставь носок в покое
a - сними носок и надень на другую ногу
b - сними носок, выверни и надень на ту же ногу
с - сними носок, выверни и надень на другую ногу
Операция - композиция действий с носком.
квадрат каждого из которых равен е (нейтральному элементу).
e - оставь носок в покое
a - сними носок и надень на другую ногу
b - сними носок, выверни и надень на ту же ногу
с - сними носок, выверни и надень на другую ногу
Операция - композиция действий с носком.
Я не знаю, куда это ещё положить.
Российские ученые открыли ранее неизвестное явление природы
Явление, ранее не известное в природе и даже не предсказанное теоретически, обнаружили российские учёные. Открытие, уже признанное сенсационным, обещает настоящий переворот в фармакологии и медицине. Оказывается, лекарственные вещества могут быть эффективными в сверхнизких дозах. А значит можно создать эффективные препараты, применяемые, например, при лейкемии, пишет ИТАР-ТАСС.
Об этом рассказал в своём научном сообщении на заседании президиума Российской академии наук руководитель исследовательского коллектива академик Александр Коновалов.
Сообщение имеет строго академическое звучание и название Образование наноразмерных молекулярных ансамблей (наноассоциатов) в высокоразбавленных водных растворах. Известно, что при разбавлении некоего раствора водою он теряет свои свойства тем больше, чем больше добавляется воды. Достаточно сравнить качества чистого спирта, его 40-процентной смеси с водой и такой же смеси, в которой его остаётся полпроцента.
Однако в ходе 6-летних исследований группе российских учёных удалось установить, что подобным классическим представлениям соответствуют лишь 25% растворов. Зато остальные 75% ведут себя неклассически: у них свойства изменяются неожиданно, отметил академик Коновалов.
Это явление, впрочем, отмечается лишь в высокоразбавленных водных растворах вплоть до 10-20 моля (единицы количества вещества) на 1 литр. Но именно при таких ничтожных концентрациях некоторые растворы получают такие физико-химические и, что особенно важно, биологические свойства, которых в соответствии с существующими научными воззрениями не должно быть!
Детали важны для узких специалистов, но широкой публике новое российское открытие обещает зримые перемены в медицине и фармакологии: ведь при освоении соответствующих технологий можно будет получать необходимые эффекты от действия лекарственных препаратов в ультранизких дозах.
Лекарственные вещества могут быть эффективными в сверхнизких дозах, подчеркнул Александр Коновалов. При ничтожных концентрациях вещества могут быть созданы эффективные лекарственные препараты, применяемые, например, при лейкемии. А ведь, чем меньше доза, тем меньше побочных эффектов, которые значительно усложняют жизнь пациентам, борющимся со смертельно опасной болезнью.
Как выяснили учёные, это происходит в силу того, что в таких растворах образуются наноразмерные молекулярные ансамбли, названные авторами работ наноассоциатами. Размер наноассоциатов варьируется в зависимости от степени разбавления растворов не линейно и не монотонно: от нескольких десятков до нескольких сотен нанометров. При этом необходимыми условиями образования наноассоциатов являются наличие внешнего естественного электромагнитного поля. В свою очередь, обязательная необходимость внешнего электромагнитного поля для образования наноассоциатов может оказаться одним из каналов влияния электромагнитных полей на живые организмы.
Наноассоциаты диктуют погоду в этих растворах, заявил академик Коновалов. Именно образование наноассоциатов является причиной неклассического поведения растворов. Причиной является изменённая структура растворённого вещества. А вот какая она мы пока не знаем. Это вызов физикам, биологам, биохимикам.
Учёный подчеркнул, что с точки зрения методической и статистической чистота экспериментов обеспечена: У специалистов к экспериментам претензий нет. А поскольку его даже теоретически не предсказывали, то предстоит существенная трансформация наших представлений о природе, подытожил Александр Коновалов.
Отличнейшая демонстрация комбинации генетических алгоритмов и нейронных сетей
процесс эволюции выпускника
http://en.wikipedia.org/wiki/Gaston_Julia
подпись под фоткой офигенная, напоминает одновременно творчество Сергея Курёхина и художественный фильм "Snatch".
подпись под фоткой офигенная, напоминает одновременно творчество Сергея Курёхина и художественный фильм "Snatch".
Мягкий знак только степени свободы вымораживает...
Яндекс опробует новую технологию - чтение мыслей.
Блин, можно почувствовать себя вумным, как вутка.
Вкратце: забугорное шоу "кто хочет стать миллионером", вопрос состоит в том, какой из указанных полных квадратов может быть представлен как сумма двух других чисел, тоже являющихся полными квадратами.
Вкратце: забугорное шоу "кто хочет стать миллионером", вопрос состоит в том, какой из указанных полных квадратов может быть представлен как сумма двух других чисел, тоже являющихся полными квадратами.
Профессор получил ответ от рецензента на манускрипт:
A semiring is basically a ring where we don’t require addition to be invertible, hence they are sometimes called “rigs” (which is short for a “ring without negatives”, get it? haha).hnnng, за такие каламбуры надо убивать!
source
наткнулся на классную подборку названий к гифкам
http://tanchik.livejournal.com/479595.html
например, оттуда:
Попытка преодолеть существующий уровень технологии
http://tanchik.livejournal.com/479595.html
например, оттуда:
Попытка преодолеть существующий уровень технологии
Наш ответ
на форуме постил уже кстати где-то, пасиба за аквариум
на форуме постил уже кстати где-то
, пасиба за аквариум 
Если не заметили, лопата в обсуждении.
Числа Мерсенна названы так в честь французского математика Марена Мерсенна. Их последовательность начинается как 1, 3, 7, 15, 31, 63, 127, 255. Они стали известны благодаря тому, что к ним удобно применять критерий простоты Люка – Лемера. В связи с этим числа Мерсенна являются самыми большими простыми числами, известными в мире. Простым, напомним, называется число, которое делится только на себя и на единицу.
Principles of economics, translated: http://www.youtube.com/watch?v=VVp8UGjECt4
(youtube, английский)
Поначалу ок, начиная с примера со сникерсом я смеялся громко!
(youtube, английский)
Поначалу ок, начиная с примера со сникерсом я смеялся громко!
Из рассказа моей бывшей руководительницы:
1. на зачете по математике просит студента (утомившись уже его полным незнанием билета) решить уравнение: икс в квадрате равно четыре. Человек, натурально, пишет букву х, и обводит её квадратом. (А я сам лично проверял вступительную работу, где в тригонометрическом уравнении был слева и справа сокращён икс, после чего осталось что-то вроде sin = cos.)
2. На экзамене по физике пытается разобраться с тем, как найти цену деления прибора. Поняв, что студент ничего не понимает, объясняет ему, и вручив линейку просит найти цену деления этой конкретной линейки. Человек долго и внимательно изучает линейку со всех сторон и говорит, наконец: "Вы знаете, тут цена нигде не указана, но мне кажется, что более длинные черточки - сантиметровые - должны быть дороже".
1. на зачете по математике просит студента (утомившись уже его полным незнанием билета) решить уравнение: икс в квадрате равно четыре. Человек, натурально, пишет букву х, и обводит её квадратом. (А я сам лично проверял вступительную работу, где в тригонометрическом уравнении был слева и справа сокращён икс, после чего осталось что-то вроде sin = cos.)
2. На экзамене по физике пытается разобраться с тем, как найти цену деления прибора. Поняв, что студент ничего не понимает, объясняет ему, и вручив линейку просит найти цену деления этой конкретной линейки. Человек долго и внимательно изучает линейку со всех сторон и говорит, наконец: "Вы знаете, тут цена нигде не указана, но мне кажется, что более длинные черточки - сантиметровые - должны быть дороже".
песня группы Les Luthiers - El Teorema de Thales - Доказательство тееоремы Фалеса
Женскими статусиками навеяно...
просили запостить коллеги, незареганные на флокале, но желающие порадовать вас этим:
http://vk.com/telostroy_ru?w=wall53158924_2413
http://vk.com/telostroy_ru?w=wall53158924_2413
Помогите решить задачу!
Нашел демонстрационные варианты ЕГЭ 2013
на сайте http://matem.info/IMAGES/ege_2013_C.pdf
Все задачи решил, а задачу C6 не могу. Помогите, кто может решить, а то перед учениками стыдно.
Сделайте репост, ПОЖАЛУЙСТА!
Uranus takes a pounding more frequently than thought
Uranus isn't just gassy, it's also tilted completely sideways, such that instead of rotating like a spinning top, it rolls around the plane of the solar system more like a giant ball. Now astronomers think they know how this happened, and it means that Uranus has been pounded really, really hard not once, but twice.
(and so on, with more horrible puns/innuendos)
Uranus isn't just gassy, it's also tilted completely sideways, such that instead of rotating like a spinning top, it rolls around the plane of the solar system more like a giant ball. Now astronomers think they know how this happened, and it means that Uranus has been pounded really, really hard not once, but twice.
(and so on, with more horrible puns/innuendos)
http://arxiv.org/abs/1304.0445 "Winter is coming"
По роду деятельности, извел немалое число дорогих реактивов, препаратов, изотопов и т. д., которые на вес многократно превышали золото. Из платины что только не мастерил. А что делать-то... Дорого, но работать-то надо, и материалы эти все равно копейки по сравнению с зарплатами и капитальным оборудованием. Много на них не наэкономишь, время дороже. Невозможно ничего хорошо делать, думая, что вот прямо сейчас перед глазами исчезнет такая-то сумма; лучше и не пытаться. Тут либо одно, либо другое. Кого терзают угрызения, им лучше в бухгалтеры идти.
Но есть исключение. Периодически нужно делать прокладки из листового золота высокой пробы. Золото мягкое, лист легко резать скальпелем. Когда я это делаю, по мне стуится пот, дрожат руки, мигают глаза, неудержимо тянет семь раз отмерить и один раз отрезать, что неизменно кончается располосованным пальцем. Разум разумом, а организму не прикажешь. Золото...
***
Знакомый изучает структуру материалов при высоких давлениях и температурах. Материал зажимают между бриллиантиками и нагревают инфракрасным лазером. Бриллиантики периодически трескаются, и он тратит на них пол-миллиона в год; для него они предмет одноразового употребления. Других способов достичь высоких статических давлений нет. Хочешь знать, что происходит внутри Земли - плати.
Зашел к нему, а он рукою машет: не мешай. Чем так занят-то? Да, вот, сконструировал установку из многих деталей, прямо часы, которая должна была удовлетворять разным хитрым требованиям, и лучше всего работало золото. Установка важная, а скоро высокое начальство прибывает с инспекцией; надо блеснуть. Показал эскиз боссу. Тот посмотрел, и приказал все переделать из стали. Вторую неделю перерассчитываю и перечерчиваю, но не могу добиться, чтоб эта штука работала.
- Босс не может не понимать, что за месяц ты потратишь в бриллиантах больше, чем все это золото плюс твое выброшенное время.
- Он это прекрасно понимает. Говорит, если я покажу твою установку визитерам, и они увидят, что она сделана из золота, то никто из них на секунду не задумается о твоих бриллиантах. Они сразу решат, что мы окончательно сбесились с жиру и урежут нам финансирование. Трать на бриллианты сколько тебе влезет, но изволь прийти в застиранной рубашке и скрепляй все, что можно, в установке пластилином, чтоб они видели нашу пуританскую бедность. Иди и все перечерчивай, и чтобы никакого золота нигде не было. Физика у тебя неплохая, а психология хромает.
И что тут возразить?
Посмотрел на свой порезанный палец. Нечего возразить.
http://shkrobius.livejournal.com/403616.html
Но есть исключение. Периодически нужно делать прокладки из листового золота высокой пробы. Золото мягкое, лист легко резать скальпелем. Когда я это делаю, по мне стуится пот, дрожат руки, мигают глаза, неудержимо тянет семь раз отмерить и один раз отрезать, что неизменно кончается располосованным пальцем. Разум разумом, а организму не прикажешь. Золото...
***
Знакомый изучает структуру материалов при высоких давлениях и температурах. Материал зажимают между бриллиантиками и нагревают инфракрасным лазером. Бриллиантики периодически трескаются, и он тратит на них пол-миллиона в год; для него они предмет одноразового употребления. Других способов достичь высоких статических давлений нет. Хочешь знать, что происходит внутри Земли - плати.
Зашел к нему, а он рукою машет: не мешай. Чем так занят-то? Да, вот, сконструировал установку из многих деталей, прямо часы, которая должна была удовлетворять разным хитрым требованиям, и лучше всего работало золото. Установка важная, а скоро высокое начальство прибывает с инспекцией; надо блеснуть. Показал эскиз боссу. Тот посмотрел, и приказал все переделать из стали. Вторую неделю перерассчитываю и перечерчиваю, но не могу добиться, чтоб эта штука работала.
- Босс не может не понимать, что за месяц ты потратишь в бриллиантах больше, чем все это золото плюс твое выброшенное время.
- Он это прекрасно понимает. Говорит, если я покажу твою установку визитерам, и они увидят, что она сделана из золота, то никто из них на секунду не задумается о твоих бриллиантах. Они сразу решат, что мы окончательно сбесились с жиру и урежут нам финансирование. Трать на бриллианты сколько тебе влезет, но изволь прийти в застиранной рубашке и скрепляй все, что можно, в установке пластилином, чтоб они видели нашу пуританскую бедность. Иди и все перечерчивай, и чтобы никакого золота нигде не было. Физика у тебя неплохая, а психология хромает.
И что тут возразить?
Посмотрел на свой порезанный палец. Нечего возразить.
http://shkrobius.livejournal.com/403616.html
Бог-творец рисует множество Мандельброта?
Шкала масштабов Вселенной
P.S. Не очень подходит для раздела "Юмор", но если бы в Study, был раздел "Любопытные картинки", запостил бы туда.
P.S. Не очень подходит для раздела "Юмор", но если бы в Study, был раздел "Любопытные картинки", запостил бы туда.
The NEW Periodic Table Song (In Order)
Хотели узнать, но боялись спросить? Профессор Коллинс вам поможет.
Вопрос экзамена на юрфаке кембриджа:
http://www.reddit.com/r/WTF/comments/1fkntr/actual_question_...
http://www.reddit.com/r/WTF/comments/1fkntr/actual_question_...
http://lenta.ru/news/2009/06/25/discussion/
Двое бездомных подрались в Сан-Франциско, споря о квантовой физике, и теперь зачинщик драки отдан под суд. Об этом сообщает в четверг, 25 июня, местное интернет-издание SFGate.
Суд округа Сан-Матео начал рассматривать дело против 40-летнего бездомного Джейсона Келлера, обвиняемого в нанесении побоев. Драка между Келлером и другим бездомным Стефаном Фавой произошла 30 марта 2009 года на Большом авеню в Сан-Франциско. Согласно материалам дела, Фава обсуждал со своими знакомыми (другие бездомные, имена которых не сообщаются) "квантовую физику и расщепление атомов".
Джейсон Келлер присоединился к дискуссии и, как отмечается в материалах дела, "по неизвестным причинам расстроился". Келлер схватил скейтборд и ударил Фаву по лицу, разбив ему губу. Позже Стефан Фава упал и сломал лодыжку. Как отмечает SFGate, гособвинитель заявил в процессе о том, что к перелому Келлер не имеет отношения.
Другие подробности процесса не сообщаются.
Двое бездомных подрались в Сан-Франциско, споря о квантовой физике, и теперь зачинщик драки отдан под суд. Об этом сообщает в четверг, 25 июня, местное интернет-издание SFGate.
Суд округа Сан-Матео начал рассматривать дело против 40-летнего бездомного Джейсона Келлера, обвиняемого в нанесении побоев. Драка между Келлером и другим бездомным Стефаном Фавой произошла 30 марта 2009 года на Большом авеню в Сан-Франциско. Согласно материалам дела, Фава обсуждал со своими знакомыми (другие бездомные, имена которых не сообщаются) "квантовую физику и расщепление атомов".
Джейсон Келлер присоединился к дискуссии и, как отмечается в материалах дела, "по неизвестным причинам расстроился". Келлер схватил скейтборд и ударил Фаву по лицу, разбив ему губу. Позже Стефан Фава упал и сломал лодыжку. Как отмечает SFGate, гособвинитель заявил в процессе о том, что к перелому Келлер не имеет отношения.
Другие подробности процесса не сообщаются.
Баян ужасный, но здесь не было, а должон был бы.
The following is an actual question given on a University of Washington (универ варьируется, кстати, в разных источниках) chemistry mid-term.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
The ans by one student was so 'profound' that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.
Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
If Hell is expanding at a slo rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, 'It will be a cold day in Hell before I sleep with you,' and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting 'Oh my God.'
THIS STUDENT RECEIVED AN A+
The following is an actual question given on a University of Washington (универ варьируется, кстати, в разных источниках) chemistry mid-term.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
The ans by one student was so 'profound' that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.
Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
If Hell is expanding at a slo rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, 'It will be a cold day in Hell before I sleep with you,' and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting 'Oh my God.'
THIS STUDENT RECEIVED AN A+
Исчисление высказываний женской логики.
Схемы аксиом:
(A → B) → (B → A) (аксиома выворачивания)
A → B (аксиома бузины)
A → ¬A (аксиома обидчивости)
¬A → A (аксиома “так не делай”)
A ∧ A → ¬A (аксиома “ну да, конечно”)
A (аксиома упёртости)
(A → B ∧ B → C ∧ C → D ∧ D → E ∧ E → F ∧ F → G) → H (аксиома запутывания)
A → A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A (аксиома вдалбливания)
∃x F(x) → ∀x F(x) (женская индукция)
F(x) → G(x) (аксиома подмены)
A ∨ ¬B (женская интуиция)
Схемы аксиом:
(A → B) → (B → A) (аксиома выворачивания)
A → B (аксиома бузины)
A → ¬A (аксиома обидчивости)
¬A → A (аксиома “так не делай”)
A ∧ A → ¬A (аксиома “ну да, конечно”)
A (аксиома упёртости)
(A → B ∧ B → C ∧ C → D ∧ D → E ∧ E → F ∧ F → G) → H (аксиома запутывания)
A → A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A (аксиома вдалбливания)
∃x F(x) → ∀x F(x) (женская индукция)
F(x) → G(x) (аксиома подмены)
A ∨ ¬B (женская интуиция)
У лабы такой .
Как писать абстракты правильно
http://arxiv.org/ftp/arxiv/papers/1110/1110.2832.pdf
http://arxiv.org/ftp/arxiv/papers/1110/1110.2832.pdf
В продолжение темы.
Интересный момент в Supplementary:
http://pubs.acs.org/doi/abs/10.1021/om4000067
Подробности:
http://www.chemistry-blog.com/2013/08/07/when-authors-forget...
Интересный момент в Supplementary:
http://pubs.acs.org/doi/abs/10.1021/om4000067
Подробности:
http://www.chemistry-blog.com/2013/08/07/when-authors-forget...
Из казахстанского учебника
Коняев — красавчик, знатно потроллил общественность
http://lenta.ru/articles/2013/08/26/matroid/
> Утверждение в запрещенном миноре
> Математики заявили о доказательстве гипотезы Роты
http://lenta.ru/articles/2013/08/26/matroid/
> Утверждение в запрещенном миноре
> Математики заявили о доказательстве гипотезы Роты
http://vk.com/christianpolice?w=wall-43306741_22354
ПРАВОСЛАВНЫЙ КОНТРОЛЬ
27 августа 2013 в 21:07
Димитрий Энтео
27 авг 2013 в 20:02
Движение «Божья Воля» готово заплатить 500 000 рублей, тому, кто предоставит доказательства теории эволюции в рамках научного метода.
ПРАВОСЛАВНЫЙ КОНТРОЛЬ
27 августа 2013 в 21:07
Димитрий Энтео
27 авг 2013 в 20:02
Движение «Божья Воля» готово заплатить 500 000 рублей, тому, кто предоставит доказательства теории эволюции в рамках научного метода.
Полицейские задержали ростовчанина, который в ходе спора о философе Иммануиле Канте выстрелил собеседнику в голову, сообщает РИА «Новости». По данным полиции, мужчина зашел в ларек за покупками, где разговорился с потерпевшим о Канте. Бурный спор перерос в рукопашный бой. В результате зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в другого. Стрелявший задержан, у него изъят травматический пистолет «Оса». Потерпевший в настоящее время госпитализирован, его жизни ничего не угрожает. Возбуждено уголовное дело по статье «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью».
http://m.gazeta.ru/social/news/2013/09/16/n_3186601.shtml
Респект ростовским интеллектуалам!
http://m.gazeta.ru/social/news/2013/09/16/n_3186601.shtml
Респект ростовским интеллектуалам!
A Capella Science - Bohemian Gravity!
Is string theory right?
Is it just fantasy?
Caught in the landscape,
Out of touch with reality
Compactified
On S5 or T*S3
...
Is string theory right?
Is it just fantasy?
Caught in the landscape,
Out of touch with reality
Compactified
On S5 or T*S3
...
При построении графика функции не нужно подписывать все подряд точки на числовых осях (-6, -5, -4, -3, -2, -1, 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 поскольку координатная плоскость - это не памятник Лобачевскому, а студент - не голубь. (с)
"Плотная пища жен Фибоначчи
Только на пользу им шла, не иначе.
Весили жены, согласно молве,
Каждая — как предыдущие две".
Стихотворение Джеймса Линдона
Только на пользу им шла, не иначе.
Весили жены, согласно молве,
Каждая — как предыдущие две".
Стихотворение Джеймса Линдона
слайды 7 и 8 прекрасны http://ppt4web.ru/matematika/postroenie-grafika-kvadratichno...
Датские ученые попытались понять, влияет ли потребление алкоголя на смену настроения. Их исследование опубликовано в журнале Alcoholism: Clinical & Experimental Research У принявших участие в эксперименте 230 старшеклассников (79 юношей и 151 девушка) из 8 учеников датских средних школ выпивка зачастую способствовала улучшению настроения. Во время проведения школьных вечеринок участников каждый час вызывали в расположенный поблизости специальный кабинет, где с помощью дыхательной трубки измеряли процент алкоголя в крови из расчета один сантиграмм (одна сотая грамма) на килограмм веса тела. Респондентам также предлагали оценить свое психологическое состояние по балльной шкале из трех параметров: радость, заторможенность, апатия. Каждое из душевных состояний оценивалось по шкале от 0 до 4. Средняя оценка радостного состояния среди обоих полов равнялась 3,25 из 4 возможных, в то время как апатия получила только два балла. Анализ по половому признаку показал, что женской динамике настроения присущ эффект параболы: после определенного количества выпитого большинство девушек переставало быть веселыми. У молодых людей подобной проблемы замечено не было. По мнению ученых, в этом виновато более частое потребление спиртного мужским полом.
http://m.gazeta.ru/health/news/2013/10/17/n_3260421.shtml
http://m.gazeta.ru/health/news/2013/10/17/n_3260421.shtml
сам сегодня лично сфоткал
у меня одного картинка вызывает сексуально-бдсмные ассоциации?
у меня одного картинка вызывает сексуально-бдсмные ассоциации?
Мы живем в самой прекрасной стране, а все другие страны нам завидуют!
http://www.gazeta.ru/science/news/2013/11/07/n_3308149.shtml
Ученые не подтвердили информацию о метеорите, который наблюдали жители США в небе над Лос-Анджелесом, пишет The Los Angeles Times.
В твиттере появились сообщения и даже фотографии огненного шара и рассказы очевидцев о вспышке в небе в ночь на 7 ноября.
Пресс-секретарь Федерального управления гражданской авиации в Лос-Анджелесе сказал, что агентство не получало никаких сообщений о метеоритных потоках и других подобных явлениях.
Ученые в обсерватории Гриффита заявили, что получили информацию о метеорите только от журналистов. По данным наблюдений обсерватории, метеорит в этой области не был зафиксирован.
http://www.gazeta.ru/science/news/2013/11/07/n_3308149.shtml
cyrridwen: У нас было 2 годовых гранта, 75 испытуемых, 500 человек в контрольной группе, наполовину отработанная методика и целое множество литературных данных на разных языках, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для диссертационного исследования. Но если начал заниматься научной работой, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это ВАК. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем ВАКовские публикации. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
Украинский вице премьер Юрий Бойко заявил, что Украина готова помочь NASA в изучении Марса, передает ИТАР-ТАСС.
По его словам, «крупные и амбициозные планы в космической отрасли могут быть реализованы только несколькими странами вместе».
Бойко полагает, что «Украина могла бы осуществлять экспертизы для международного консорциума, который будет поддерживать усилия NASA, связанные с Марсом».
В NASA пока никак не прокомментировали предложение украинского вице-премьера.
http://www.gazeta.ru/science/news/2013/11/25/n_5770957.shtml
По его словам, «крупные и амбициозные планы в космической отрасли могут быть реализованы только несколькими странами вместе».
Бойко полагает, что «Украина могла бы осуществлять экспертизы для международного консорциума, который будет поддерживать усилия NASA, связанные с Марсом».
В NASA пока никак не прокомментировали предложение украинского вице-премьера.
http://www.gazeta.ru/science/news/2013/11/25/n_5770957.shtml
http://lenta.ru/news/2013/12/04/animator/
Кубанский доцент нанял аниматоров для инсценировки защиты диссертации
Ленинский районный суд Новороссийска приговорил к одному году колонии и штрафу в размере 50 тысяч рублей преподавателя одного из вузов Краснодарского края, признанного виновным в мошенничестве при получении ученой степени. Об этом 4 декабря сообщается на сайте краевой прокуратуры.
Установлено, что в 2011 году 39-летний преподаватель, проживающий в городе Славянск-на-Кубани, за 500 тысяч рублей согласился помочь начальнику станции техосмотра получить степень кандидата исторических наук. Он через интернет нашел команду московских аниматоров, занимавшихся розыгрышами. Они за 250 тысяч согласились поучаствовать в мошенничестве.
Начальник станции техосмотра приехал в Москву, где встретился с аниматорами. Они привезли его в один из вузов и разыграли «защиту диссертации». После этого организатор мошенничества вручил жертве поддельный диплом.
Спустя некоторое время начальник станции не нашел на сайте московского вуза информацию о том, что является кандидатом наук. Это показалось ему подозрительным, и он обратился в полицию.
После вынесения приговора суд обязал преподавателя вернуть начальнику станции 500 тысяч рублей.
Кубанский доцент нанял аниматоров для инсценировки защиты диссертации
Ленинский районный суд Новороссийска приговорил к одному году колонии и штрафу в размере 50 тысяч рублей преподавателя одного из вузов Краснодарского края, признанного виновным в мошенничестве при получении ученой степени. Об этом 4 декабря сообщается на сайте краевой прокуратуры.
Установлено, что в 2011 году 39-летний преподаватель, проживающий в городе Славянск-на-Кубани, за 500 тысяч рублей согласился помочь начальнику станции техосмотра получить степень кандидата исторических наук. Он через интернет нашел команду московских аниматоров, занимавшихся розыгрышами. Они за 250 тысяч согласились поучаствовать в мошенничестве.
Начальник станции техосмотра приехал в Москву, где встретился с аниматорами. Они привезли его в один из вузов и разыграли «защиту диссертации». После этого организатор мошенничества вручил жертве поддельный диплом.
Спустя некоторое время начальник станции не нашел на сайте московского вуза информацию о том, что является кандидатом наук. Это показалось ему подозрительным, и он обратился в полицию.
После вынесения приговора суд обязал преподавателя вернуть начальнику станции 500 тысяч рублей.
Семейства Канторов, Гильбертов, Нётеров; семейства Картанов, Шевалле, Дьёдонне, Вейлей; семейства Брюа, Диксмье, Самюэлей, Шварцев; семейства Картье, Гротендиков, Мальгранжей, Серров; семейства Демазюров, Дуади, Жиро, Вердье; семейства, фильтрующиеся вправо, семейства точных эпиморфизмов, мадемуазель Адель и мадемуазель Идель с прискорбием сообщают Вам о смерти мсьё Николя Бурбаки, их отца, брата, сына, внука, правнука и кузена соответственно, скончавшегося 11 ноября 1968 в годовщину Победы в Первой мировой войне в своём доме в Нанкаго.
Кремация состоится в субботу, 23 ноября 1968 в 15 часов на «Кладбище случайных величин», станции метро Марков и Гёдель. Сбор состоится перед баром «У прямых произведений» перекрёсток проективных резольвент, бывшая площадь Косуля.
Согласно воле покойного месса состоится в соборе «Богоматери универсальных конструкций», месса будет проведена кардиналом Алефом 1 в присутствии представителей всех классов эквивалентностей и алгебраически замкнутых тел. За минутой молчания будут наблюдать ученики Высшей нормальной школы и классов Чэня.
Поскольку Бог есть компактификация Александрова для Вселенной — Евангелие от Гротендика, IV,22
Кремация состоится в субботу, 23 ноября 1968 в 15 часов на «Кладбище случайных величин», станции метро Марков и Гёдель. Сбор состоится перед баром «У прямых произведений» перекрёсток проективных резольвент, бывшая площадь Косуля.
Согласно воле покойного месса состоится в соборе «Богоматери универсальных конструкций», месса будет проведена кардиналом Алефом 1 в присутствии представителей всех классов эквивалентностей и алгебраически замкнутых тел. За минутой молчания будут наблюдать ученики Высшей нормальной школы и классов Чэня.
Поскольку Бог есть компактификация Александрова для Вселенной — Евангелие от Гротендика, IV,22
Физики троллят
Большое количество такого рода работ побудило физиков Гвидо Бека, Ханса Бете и Вольфганга Рицлера (Wolfgang Riezler) послать в журнал Die Naturwissenschaften шуточную заметку «К квантовой теории абсолютного нуля температуры». Эта статья пародировала поиски нумерологических формул для физических констант и предлагала «объяснение» тому факту, что постоянная тонкой структуры примерно равна -2/(T_0-1 где T_0=-273{,}15 °C — абсолютный нуль температуры. Редакция журнала не осознала пародийного характера заметки и опубликовала её на страницах издания. Когда истина открылась, эта шутка вызвала гнев редактора журнала Арнольда Берлинера (Arnold Berliner так что, по настоянию Зоммерфельда, Бете был вынужден извиниться за свой поступок
Большое количество такого рода работ побудило физиков Гвидо Бека, Ханса Бете и Вольфганга Рицлера (Wolfgang Riezler) послать в журнал Die Naturwissenschaften шуточную заметку «К квантовой теории абсолютного нуля температуры». Эта статья пародировала поиски нумерологических формул для физических констант и предлагала «объяснение» тому факту, что постоянная тонкой структуры примерно равна -2/(T_0-1 где T_0=-273{,}15 °C — абсолютный нуль температуры. Редакция журнала не осознала пародийного характера заметки и опубликовала её на страницах издания. Когда истина открылась, эта шутка вызвала гнев редактора журнала Арнольда Берлинера (Arnold Berliner так что, по настоянию Зоммерфельда, Бете был вынужден извиниться за свой поступок
Сообщение удалил
— Где твоя курсовая?
— Она в чертогах моего разума, смотрите, как я её перелистываю.
— Она в чертогах моего разума, смотрите, как я её перелистываю.
Новый Год
Палатка на "Калинке" — одном из крупнейших рынков Украины (г. Черновцы)
Лето 2013 г.
Боян, но на хорошем бояне и сыграть не грех.
Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpофессор (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpофессор (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
физики шутят
1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его прибыли.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его прибыли.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а прибыль 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички
1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его прибыли.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его прибыли.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а прибыль 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички
От этой фигни взрыв будет еще больше.
Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!
Горький научный юмор
читать полностью
...к моменту защиты Шелдон Купер обнаружил себя тридцатилетним «ботаником», совершенно не приспособленным к жизни за пределами университетских стен.
Жизнь Шелдона Купера продолжает вращаться вокруг науки. Большая часть действия «Теории эволюции» происходит в тёмное время суток – весь день Шелдон, как и его коллеги, проводит в лаборатории. Он оказывается вовлечён в индустриализированную гонку научного прогресса против своей воли – бюджетные проблемы США превращают исследовательскую деятельность в битву за выживание.
Наблюдая за собственными эмоциями, Шелдон Купер приходит к выводу: он так же дрожит над статьями, грантами и часами работы, как и все остальные учёные.
Конвейерный подход к фундаментальной науке в сочетании с неопределённостью будущего перед лицом финансового кризиса убивают в нём последние остатки юношеского идеализма. Шелдон Купер больше не лечит рак – он борется за доказательство собственной значимости.
Второй сезон «Теории эволюции» рассказывает о жизни нового Шелдона – циничного, разочарованного карьериста, готового ходить по головам, муштровать аспирантов и высмеивать любого, кто уходит с работы до шести часов вечера. Его научная карьера закономерным образом идёт в гору, он публикуется в ведущих научных журналах и получает персональные гранты на свои исследования – но от этого его озлобленность только усугубляется.
Не знал... В школах надо показывать .
Кружка Пифагора
В греческих сувенирных магазинчиках большой популярностью пользуется так называемая кружка Пифагора. Это сосуд, в который можно наливать жидкость только до определённой отметки, но если налить выше, всё вытечет. Данный эффект достигается с помощью вдвое изогнутого канала в центре кружки, один конец которого открыт со дна, а другой выходит вовнутрь. Выливание жидкости происходит в соответствии с законом Паскаля о сообщающихся сосудах. По легенде, Пифагор изобрёл эту кружку для умеренного потребления вина и наказания тех, кто слишком жаден.
....
Как говорил нам наш декан, математик должен знать три вещи: норму, меру и предел.
.Кружка Пифагора
В греческих сувенирных магазинчиках большой популярностью пользуется так называемая кружка Пифагора. Это сосуд, в который можно наливать жидкость только до определённой отметки, но если налить выше, всё вытечет. Данный эффект достигается с помощью вдвое изогнутого канала в центре кружки, один конец которого открыт со дна, а другой выходит вовнутрь. Выливание жидкости происходит в соответствии с законом Паскаля о сообщающихся сосудах. По легенде, Пифагор изобрёл эту кружку для умеренного потребления вина и наказания тех, кто слишком жаден.
....
Как говорил нам наш декан, математик должен знать три вещи: норму, меру и предел.
Из рекомендации, написанной японским завлабом для студентки из его лаборатории:
"Although she is a woman, she is motivated and works hard."
"Although she is a woman, she is motivated and works hard."
Сердце твоей бывшей настолько холодное, что оно нарушает третье начало термодинамики.
xxx: Типа "когда люди говорят - все в жизни надо попробовать, они гораздо чаще имеют ввиду алкоголь, наркотики и беспорядочный секс, а не шахматы, рисование и квантовую физику"
yyy: Осталось одно рисование...
zzz: А у меня квантовая физика не охвачена...
yyy: Могу книжек накидать...
yyy: Осталось одно рисование...
zzz: А у меня квантовая физика не охвачена...
yyy: Могу книжек накидать...
Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказалa что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите как она к вам спешила! Впрочем вопрос, что она делала за пол миллиарда километров от вас остаётся открытым.
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
Выборы в России имеют квантовую природу: наличие наблюдателя сильно влияет на результат опыта. (копипаста из сосите)
Мог бы красиво пересказать, чо копипастить-то.
Например, так:
Существенно квантовым эффектом оказались процессы выборов с участием "Единой России". Так, интерференция с резким усилением пиков возможна только при отсутствии наблюдателя перед щелью, что вызывает аналогию с опытами по одночастичной дифракции электронов.
Например, так:
Существенно квантовым эффектом оказались процессы выборов с участием "Единой России". Так, интерференция с резким усилением пиков возможна только при отсутствии наблюдателя перед щелью, что вызывает аналогию с опытами по одночастичной дифракции электронов.
Они (подростки) сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам, они высказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают.
Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей…
Древнегреческий философ Сократ (470/469-399г.г. до н.э.)
Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей…
Древнегреческий философ Сократ (470/469-399г.г. до н.э.)
http://twitter.com/sigfpe/status/454048946059374592
Couldn't remember Mathematica function. to rotate vector. Guessed 'Rotate'. Here's result.
Couldn't remember Mathematica function. to rotate vector. Guessed 'Rotate'. Here's result.
Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный - то удвоил, если векторный - то отменил.
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный - то удвоил, если векторный - то отменил.
[StarCraft]
[/StarCraft]
[/StarCraft]
[LotR]
(We’re taking a calculus final {выпускной экзамен по математике}. The TA {teacher assistent} is a well-known Lord of the Rings fan, and we’ve had running LotR jokes all semester.)
TA: “Okay, guys, everyone look at me. We’ve been over the rules, but just in case: no notes, pencil your anss in on the scantron sheet, and graphing calculators only – no more "Сan I just used my cell phone?" nonsense.”
Student: “[TA's name], my calculator batteries just died! What should I do?”
TA: “Here, I’ve got a big box of spares.”
Student: *struggling* “I can’t get this packaging open…”
Student 2: “Here, I’ve got a pocket knife.”
TA: “And I’ve got a pair of scissors if you need them.”
Student 3: *from the back of the room* “OR MY AXE!
(Everyone starts laughing.)
TA: “The only axes allowed on the exam are in the graph section.”
(Everyone groans).
TA: “Oh, come on, you’re in a math class. Deal with the math jokes.”
(The professor enters with a stack of exams {стопка билетов}. With him are two exam proctors {наблюдатели}.)
Professor: “Tolkien jokes already, [TA's name]?”
TA: “Hey, I didn’t start it.”
(The professor starts handing stacks of exams to the TA and proctors.)
Professor: “But I’m about to finish it. [TA], take these exams down the left flank. [Proctor 1], follow the desks down the center. [Proctor 2], take your exams right, along the wall.”
(At this point, many of the students have realized where this is going: Theoden’s lines from ‘Return of the King.’)
Professor: “Forth, and fear no problems! Solve! Solve, students of calculus! Points shall be taken, scores shall be splintered! A pencil day! A red-ink day! Until three thirty!”
(The professor pulls out a pencil, holding it out like a sword, and runs down the first row holding it out. Students hold up their pencils, hitting his as he passes.)
Professor: “Solve now! Solve now! Solve to good grades and the class ending! MAAATH!”
Entire Class: “MAAATH!”
Professor: “MAAAAATH!”
Entire Class: “MAAAAAATH!”
Professor: “Forth, exam-takers!”
(The entire class rises to their feet and gives him a standing ovation. A week later, we get an email from the professor.)
Professor: *at the end of the email* “PS: I appreciate all of you who wrote in their evaluations {отзывы о курсе лекций} that I was the one professor to rule them all, but the best one yet was the student who called me ‘Mathrandir.’”
[/Lotr]
(We’re taking a calculus final {выпускной экзамен по математике}. The TA {teacher assistent} is a well-known Lord of the Rings fan, and we’ve had running LotR jokes all semester.)
TA: “Okay, guys, everyone look at me. We’ve been over the rules, but just in case: no notes, pencil your anss in on the scantron sheet, and graphing calculators only – no more "Сan I just used my cell phone?" nonsense.”
Student: “[TA's name], my calculator batteries just died! What should I do?”
TA: “Here, I’ve got a big box of spares.”
Student: *struggling* “I can’t get this packaging open…”
Student 2: “Here, I’ve got a pocket knife.”
TA: “And I’ve got a pair of scissors if you need them.”
Student 3: *from the back of the room* “OR MY AXE!
(Everyone starts laughing.)
TA: “The only axes allowed on the exam are in the graph section.”
(Everyone groans).
TA: “Oh, come on, you’re in a math class. Deal with the math jokes.”
(The professor enters with a stack of exams {стопка билетов}. With him are two exam proctors {наблюдатели}.)
Professor: “Tolkien jokes already, [TA's name]?”
TA: “Hey, I didn’t start it.”
(The professor starts handing stacks of exams to the TA and proctors.)
Professor: “But I’m about to finish it. [TA], take these exams down the left flank. [Proctor 1], follow the desks down the center. [Proctor 2], take your exams right, along the wall.”
(At this point, many of the students have realized where this is going: Theoden’s lines from ‘Return of the King.’)
Professor: “Forth, and fear no problems! Solve! Solve, students of calculus! Points shall be taken, scores shall be splintered! A pencil day! A red-ink day! Until three thirty!”
(The professor pulls out a pencil, holding it out like a sword, and runs down the first row holding it out. Students hold up their pencils, hitting his as he passes.)
Professor: “Solve now! Solve now! Solve to good grades and the class ending! MAAATH!”
Entire Class: “MAAATH!”
Professor: “MAAAAATH!”
Entire Class: “MAAAAAATH!”
Professor: “Forth, exam-takers!”
(The entire class rises to their feet and gives him a standing ovation. A week later, we get an email from the professor.)
Professor: *at the end of the email* “PS: I appreciate all of you who wrote in their evaluations {отзывы о курсе лекций} that I was the one professor to rule them all, but the best one yet was the student who called me ‘Mathrandir.’”
[/Lotr]
Научный редактор "Популярной механики" объясняет простым языком некоторые сложные квантовые эффекты.
На одной из пьянок (редколлегий) «Популярной механики» речь зашла о науке.
- Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
- Где?
- Да вот же: «бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!
Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.
Смотрите: существуют два типа людей (частиц “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны (бозоны). Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками (начинают болтать) о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
На одной из пьянок (редколлегий) «Популярной механики» речь зашла о науке.
- Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
- Где?
- Да вот же: «бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!
Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.
Смотрите: существуют два типа людей (частиц “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны (бозоны). Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками (начинают болтать) о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
http://shkrobius.wordpress.com/2014/04/12/%D0%BE-%D0%BC%D0%B...
Так вот. В начале было яйцо. И плавало оно в молоке. В сумчатой курице.
Так вот. В начале было яйцо. И плавало оно в молоке. В сумчатой курице.
биологи
новые курсы на ОПУ
http://www.math.msu.su/department/opu/node/248
В минувшем учебном году особой популярностью пользовались такие межфакультетские курсы, как Французская философия истории, Философия психиатрии, Философия фантастики и Философия спорта. Осознавая всю необходимость курсов философских основ различных дисциплин для повышения уровня самосознания и самоопределения учащихся, кафедра Общих Проблем Управления решила внести посильную лепту и прочитать в следующем учебном году два новых межфакультетских курса
Философия философии
Философия философии философии (доп. главы)
Также для студентов механико-математического факультета будет прочитан курс естественно научного содержания
Оптимизация философии
По вопросам об РФЮ (Рекурентной Философии РФЮ) просьба обращаться на кафедру вычислительной математики.
http://www.math.msu.su/department/opu/node/248
На момент создания Чарльзом Дарвином труда «Происхождение видов» научное сообщество было довольно скептически настроено по отношению к любым эволюционным теориям. Все тогда носились с теорией катастроф и любили Жоржа Кювье. Несмотря на это, Дарвин и его единомышленники сумели переломить тогдашние устои. Наглядным доказательством состоятельности эволюционной теории была уже процветавшая в те годы селекция. Однако последним доводом, окончательно склонившим всех на сторону Дарвина, были, конечно же, русские женщины. Великому ученому удалось наглядно и неопровержимо доказать, что русские женщины произошли от трицератопса (лат. Triceratops). «Вы только посмотрите!» - говорил Дарвин, - «у некоторых из них все еще сохранился рудиментарный кокошник».
Что-то давно ничего про жравитацию не было, а ведь тем, кому медведь в детстве на ухо наступил — это больная тема:
Самым легким человеком Земли за всю ее историю был изобретатель постоянных Планка и Больцмана, "отец квантовой физики" Макс Планк. Cогласно самым последним уточненным данным, масса Планка равнялась
![[math]$M_{Pl}=2,176 51\cdot 10^{-5}$[/math]](mathimg.php?math=%24M_%7BPl%7D%3D2%2C176%2051%5Ccdot%2010%5E%7B-5%7D%24)
г
Также уникальными характеристиками обладают такие параметры гения как "Длина Планка" и "Длина Планка в эрудированном состоянии"
Самым легким человеком Земли за всю ее историю был изобретатель постоянных Планка и Больцмана, "отец квантовой физики" Макс Планк. Cогласно самым последним уточненным данным, масса Планка равнялась
Также уникальными характеристиками обладают такие параметры гения как "Длина Планка" и "Длина Планка в эрудированном состоянии"
Распределение баллов на польских выпускных экзаменах 2013 года (необходимо набрать не менее 30 баллов из 100):
Источник: http://imgur.com/4nnbyru.
Update. Энтузиасты нашли настоящий официальный источник: на сайте польской центральной экзаменационной комиссии в pdf-файле Sprawozdanie z egzaminu matualnego w 2013 r. на 18 странице. Это письменный экзамен по польскому языку на базовом уровне. Интересно, что по другим предметам такого замечательного распределения не получается, а именно по польскому такое же распределение было и в предыдущие годы.
Источник: http://imgur.com/4nnbyru.
Update. Энтузиасты нашли настоящий официальный источник: на сайте польской центральной экзаменационной комиссии в pdf-файле Sprawozdanie z egzaminu matualnego w 2013 r. на 18 странице. Это письменный экзамен по польскому языку на базовом уровне. Интересно, что по другим предметам такого замечательного распределения не получается, а именно по польскому такое же распределение было и в предыдущие годы.
A conjecture both deep and profound
Is whether a circle is round.
In a paper of Erdős
Written in Kurdish
A counterexample is found.
Is whether a circle is round.
In a paper of Erdős
Written in Kurdish
A counterexample is found.
Разбор говностатей из мурзилки (Вестник МГОУ)
Последовательно и вежливо пишут, что КГ/АМ. Видимо авторы по быстрому тиснули статьи в ваковском журнале для защиты, но внезапно их кто-то прочитал.
Последовательно и вежливо пишут, что КГ/АМ. Видимо авторы по быстрому тиснули статьи в ваковском журнале для защиты, но внезапно их кто-то прочитал.
Не знаю, что там ученые мужи думают об одинаковых процентах пида..сов среди различных популяций — но среди комаров их особенно много
There are two types of people in this world: those who can extrapolate from incomplete data
Рассказывают, что когда Якова Борисовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события Зельдовичу подарили чёрную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».
Рассказывают, что однажды академик Мигдал назвал во время жаркой дискуссии Зельдовича при посторонних людях «жопой». Зельдович ничего не ответил, но позже в одной из его статей в УФН появился акростих, приписанный Велимиру Хлебникову: «Могучий и громадный, далек астральный лад. Желаешь откровенья — познай атомосклад», с пометкой «Разыскания Я. Б. Зельдовича». Впрочем, редакция в последний момент заменила слова «Желаешь откровенья» на «Ты ищешь объясненья»[15].
На одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
Существует легенда, что Зельдович в начале своей научной работы был «откуплен» Физико-техническим институтом у Института «Механобр» за вакуумный насос.
По свидетельству очевидцев (А. А. Павельев в публичных научных спорах Я. Б. Зельдович, иллюстрируя суть ответов оппонентов, позволял себе аналогии с одесскими разговорами: «Софочка, когда ты вернешь мне сковороду? Во-первых, я ее у тебя не брала, а, во-вторых, я тебе ее уже отдала!» — «Леонид Иванович! Вы утверждаете, что, во-первых, наши результаты не верны, а, во-вторых, вы сами все это давно уже сделали!»
Рассказывают, что однажды академик Мигдал назвал во время жаркой дискуссии Зельдовича при посторонних людях «жопой». Зельдович ничего не ответил, но позже в одной из его статей в УФН появился акростих, приписанный Велимиру Хлебникову: «Могучий и громадный, далек астральный лад. Желаешь откровенья — познай атомосклад», с пометкой «Разыскания Я. Б. Зельдовича». Впрочем, редакция в последний момент заменила слова «Желаешь откровенья» на «Ты ищешь объясненья»[15].
На одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
Существует легенда, что Зельдович в начале своей научной работы был «откуплен» Физико-техническим институтом у Института «Механобр» за вакуумный насос.
По свидетельству очевидцев (А. А. Павельев в публичных научных спорах Я. Б. Зельдович, иллюстрируя суть ответов оппонентов, позволял себе аналогии с одесскими разговорами: «Софочка, когда ты вернешь мне сковороду? Во-первых, я ее у тебя не брала, а, во-вторых, я тебе ее уже отдала!» — «Леонид Иванович! Вы утверждаете, что, во-первых, наши результаты не верны, а, во-вторых, вы сами все это давно уже сделали!»
Перечень вопросов для поступления в докторантуру лучшего университета Казахстана по математике: http://www.kbtu.kz/sites/default/files/perechen_voprosov.doc (см. с 75-го вопроса).
Зло берет
Зло берет
А тем временем в CERN и в Пентагоне не так давно решили применять новую технологию подачи информации на конференциях и докладах: доску и мел.
http://siliconrus.com/2014/05/popoint-problem/
http://siliconrus.com/2014/05/popoint-problem/
Прикольные часы из кривых Безье
http://jackf.net/bezier-clock/
http://jackf.net/bezier-clock/
Интересно, кто-то из действующих преподавателей и студентов, скажем, факультета искусств МГУ смог бы проявить такую выдержку?
(not very safe for work)
http://www.xnxx.com/video8538316/point_de_fuite_1987_
(not very safe for work)
http://www.xnxx.com/video8538316/point_de_fuite_1987_
Экзамен
Преп: Множество Ваших знаний имеет меру 0
Студ: Но оно всюду плотно
Преп: Множество Ваших знаний имеет меру 0
Студ: Но оно всюду плотно
Занятное, хоть и простоватое, исследование 2007 года про статистику выбора человеком случайных чисел.
http://scienceblogs.com/cognitivedaily/2007/02/05/is-17-the-...
Не очень чистое с точки зрения социологии, но...
http://scienceblogs.com/cognitivedaily/2007/02/05/is-17-the-...
Не очень чистое с точки зрения социологии, но...
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Кстати, хороший вопрос, чтобы различить историка, математика и биолога - спросить, чем интересен граф орлов.
Этому бояну лет примерно столько же, сколько и форуму, но я не нашел ссылки на него в этой теме.
Физикам должно понравиться
Физикам должно понравиться
Classification of mathematical problems as linear and nonlinear is like classification of the Universe as bananas and non-bananas.
Очевидно, субатомная физика - это происки сионистов
Почти все натуральные числа содержат в своей записи последовательность 666.
Полагаю, это знак того, что мир был создан Дьяволом!
Полагаю, это знак того, что мир был создан Дьяволом!
тогда уж все разом бы постил
http://russian.lifeboat.com/ex/warning.signs.for.tomorrow
http://russian.lifeboat.com/ex/warning.signs.for.tomorrow
Представляю вам полный список рецензий малоизвестного в широких кругах автора на курс теорфизики Ландау-Лифшица. К сожалению, автор не осилил отрецензировать больше семи книг и сделал несколько грамматических ошибок, тем не менее, have fun.
Салат Фибоначчи: Остатки вчерашнего салата смешиваем с остатками двух позавчерашних салатов
Свердловское областное ТВ показало сюжет о студенте Юрии Берланде, который якобы доказал, что жизнь после смерти существует. Доказательство занимает буквально три строки:
Кандидат физико-математических наук Андрей Коняев прокомментировал формулу уральского студента так: «В третьем выражении последней серии равенств должны быть круглые скобки. С квадратными — это доказательство того, что бога нет».
web-страница
Кандидат физико-математических наук Андрей Коняев прокомментировал формулу уральского студента так: «В третьем выражении последней серии равенств должны быть круглые скобки. С квадратными — это доказательство того, что бога нет».
web-страница
математики шутят
Студент! Нервы зажми в узду!
Пришёл в универ - не ахай!
Взял интеграл - посылай всех в ...ду,
Не взял - сам иди на ..й!
Пришёл в универ - не ахай!
Взял интеграл - посылай всех в ...ду,
Не взял - сам иди на ..й!
О, а туалетные проблемы мехмата - это же история, традиция! Эх, просрали страну - положили туалетную бумагу в 2014.... Главное теперь - чтобы не дали горячую воду, иначе точно хана науке.
Эта история относится к посещению мехмата М. И. Калининым в 1930-х годах. На встрече Калинин сначала рассказал профессорам и преподавателям о надеждах, которые возлагает на них партия и правительство, а затем спросил, какие есть нужды и заботы у самих математиков. Воцарилось неловкое молчание, он дважды переспросил. И тогда поднялся Павел Сергеевич Александров и, громко картавя, заявил, что «совег’шенно не г’аботает убог’ная на втог’ом этаже». Рассказывали, что Михаил Иванович знакомился с математиками не так просто, а потому, что его дочь собиралась выйти за математика; и ещё рассказывали, что после описанной встречи он ей это категорически запретил.
взял из Вики
Эта история относится к посещению мехмата М. И. Калининым в 1930-х годах. На встрече Калинин сначала рассказал профессорам и преподавателям о надеждах, которые возлагает на них партия и правительство, а затем спросил, какие есть нужды и заботы у самих математиков. Воцарилось неловкое молчание, он дважды переспросил. И тогда поднялся Павел Сергеевич Александров и, громко картавя, заявил, что «совег’шенно не г’аботает убог’ная на втог’ом этаже». Рассказывали, что Михаил Иванович знакомился с математиками не так просто, а потому, что его дочь собиралась выйти за математика; и ещё рассказывали, что после описанной встречи он ей это категорически запретил.
взял из Вики
Возможно, баян, но зато как алгебраично!
Кто-нибудь понял, что ответила математику "бурлящая среда"?
Кто-нибудь понял, что ответила математику "бурлящая среда"?
— Я чувствую себя маленьким ученым.
— Маленьким по росту?
— По Хиршу.
© fiztechradio
— Маленьким по росту?
— По Хиршу.
© fiztechradio
Забавное сообщество http://vk.com/ischisliay
Какой-то ад.
In statistics, if you are student, you are only approximately normal. It all depends on the degree of freedom.
Наткнулся в магазине конфет в Кембридже
Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".
Как из пословиц и поговорок сделать тему для диссертации:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Гугловский парсер тематически сглючило:
Студент колумбийского Университета защитил докторскую-комикс
http://nplus1.ru/news/2015/06/22/phd-comics
http://spinweaveandcut.com/wp-content/uploads/2015/03/Sousan...
http://nplus1.ru/news/2015/06/22/phd-comics
http://spinweaveandcut.com/wp-content/uploads/2015/03/Sousan...
это как?
http://pk.cmc.msu.ru/node/1172
Начисление баллов за ГТО
Дата и время публикации: вс, 2015-08-02 22:02
Уважаемые абитуриенты!
Обращаем ваше внимание на то, что в целях обеспечения равных прав для всех абитуриентов Центральной приёмной комиссией было принято решение начислять дополнительные баллы за наличие серебряного и (или) золотого значка, полученного за результаты сдачи норм физкультурного комплекса "Готов к труду и обороне" на основании соответствующих документов, выданных наряду с государственными и муниципальными органами, образовательными учреждениями, государственными и муниципальными спортивными учреждениями, также и общероссийской общественно-государственной организацией "Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту России" (ДОСААФ).
http://pk.cmc.msu.ru/node/1172
Old Macdonald had a form: e_i /\ e_i = 0
Есть два интеграла: в одном функция нулевая, в другом область круговая. Какой в уме возьмёшь, в каком к полярным координатам перейдёшь?
Вопрос о двух стульях с точки зрения философии http://thehz.ru/haha/filosofiya-i-dva-stula
Казалось бы, зачем в подпоследовательности выделять подпоследовательность, но Вейерштрасса было уже не остановить...
Было?
http://twitter.com/chrisquigg/status/561257310795083776
http://twitter.com/chrisquigg/status/561257310795083776
SUSY 2215: The New Hope, posted in B40 #CERN (In praise of levity.)
"Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара."
Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ! Кровь, кишки, бозоны... Ужас.
(c)
demiurg