История из советской медицины
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
Рассказал Рустем из Билайна.
Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия
занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс
среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения -
все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а
автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить
можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия
занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс
среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения -
все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а
автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить
можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,
наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!"
Где только наша не побывала...
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,
наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!"
Где только наша не побывала...
Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков"
)"
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков"
)"Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка -
хомяк бесплатно!"
хомяк бесплатно!"
Знакомый грузин мне одну историю.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из
Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма
представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено
заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про
японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено,
выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола,
вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на
брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было
легко отстирать. Ужасу японца не было предела!
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из
Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма
представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено
заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про
японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено,
выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола,
вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на
брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было
легко отстирать. Ужасу японца не было предела!
Давно я нормального юмора не читал ! 5 баллов.
Немец, американец и русский водитель.
Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане Мэт родом из Нью-Йорка, города по
духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу? и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут
Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане
Мэт родом из Нью-Йорка, города подуху очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу? и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю:
РОТА
РУ
О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему,
главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем
портрет знакомый. София Ротару!
РОТА
РУ
О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему,
главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем
портрет знакомый. София Ротару!
это не нормальный юмор
это анекдот.ру
раздел истории
а вообще сейчас биглер.ру прикольнее
это анекдот.ру
раздел истории
а вообще сейчас биглер.ру прикольнее
если человеку не лень копаться в анекдот.ру - то почему бы лучшее и не выкладывать
тем более что мне например - лень
тем более что мне например - лень
зачем копаться?
рабочий день с него начинать надо!
рабочий день с него начинать надо!
Не обязательно анекдот.ру
Иной раз достаточно покопаться в недрах винта, чтобы найти чтоо-нибудь интересное
Иной раз достаточно покопаться в недрах винта, чтобы найти чтоо-нибудь интересное
http://www.oper.ru/data/gallery/l1036077769.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1033156982.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1025506090.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1023364119.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1017604459.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1013532512.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1000540386.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l986556164.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l980427735.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1033156982.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1025506090.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1023364119.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1017604459.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1013532512.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1000540386.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l986556164.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l980427735.jpg
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока
п%здел... второй. Что делать? очко на минус! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
дядя RON, Казань
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока
п%здел... второй. Что делать? очко на минус! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
дядя RON, Казань
Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора,
может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть
жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer
in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в
холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.
может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть
жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer
in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в
холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.
Насколько я знаю - есть такой вирусок, использует какую-то дырку в АутГлюке, достаточно просто открыть письмо и Бумс.
этой дыры там нет уже начиная с 5.5
либо с пропатченого 5.0
либо с пропатченого 5.0
Шурик! А вода куда-то стекла! Пока я читал форум и собирался её вытереть, она исчезла! Теперь сижу, жду пока соседи снизу прибегут...
Пока я читал форум и собирался её вытереть, она исчезла! Теперь сижу, жду пока соседи снизу прибегут...
А ещё - вы не знаете, кого милиция всё время ловит в метро?
Вот если бы я был террористом, пусть даже самым хуёвым, я бы сам не пошёл в метро, а поймал бы Старуху С Тележкой, дал бы ей пятьдесят рублей и велел отвезти взведённую бомбу на какую-нибудь дальнюю станцию, наподобие улицы дыбенко, так, чтобы где-то по дороге она точно взорвалась.
И кто бы эту старуху остановил? Хуй бы её кто остановил. Это мы когда куда-то идём, не уверены, нужны ли мы там и нужны ли мы себе, и от этого походка у нас неуверенная, глазки у нас бегают, нос у нас шмыгает и спина у нас подозрительная. А старуха с тележкой, она вообще ничего не думает, она как сороконожка - хуячит куда-то вдоль линий магнитного поля. А куда? зачем? кто её там ждёт - Господь один ведает. И пройдёт она сквозь четыре кордона оцепления и отдавит тележкой ногу американскому президенту, и охрана её даже не застрелит, потому что тогда придёт ещё одна старуха и ещё раз отдавит - пусть уж лучше одна.
***********************************************Горчев*********************************************************
Вот если бы я был террористом, пусть даже самым хуёвым, я бы сам не пошёл в метро, а поймал бы Старуху С Тележкой, дал бы ей пятьдесят рублей и велел отвезти взведённую бомбу на какую-нибудь дальнюю станцию, наподобие улицы дыбенко, так, чтобы где-то по дороге она точно взорвалась.
И кто бы эту старуху остановил? Хуй бы её кто остановил. Это мы когда куда-то идём, не уверены, нужны ли мы там и нужны ли мы себе, и от этого походка у нас неуверенная, глазки у нас бегают, нос у нас шмыгает и спина у нас подозрительная. А старуха с тележкой, она вообще ничего не думает, она как сороконожка - хуячит куда-то вдоль линий магнитного поля. А куда? зачем? кто её там ждёт - Господь один ведает. И пройдёт она сквозь четыре кордона оцепления и отдавит тележкой ногу американскому президенту, и охрана её даже не застрелит, потому что тогда придёт ещё одна старуха и ещё раз отдавит - пусть уж лучше одна.
***********************************************Горчев*********************************************************
"Negoro" <ints.ru> сообщил/сообщила в новостях следующее:
news:<a0809k$qcl$ints.ru>...
> НОВЫЕ ЮНИТЫ
>
> "Декан" - сильный юнит, обладает высоким уровнем знаний и мощнейщим
> заклинанием "Отчисление", что делает его практически неуязвимым перед
> другими юнитами.
>
> "Препод информатики" - как правило, хозяин построек "Компьютерный класс" и
> "Локальная сеть". Обучает магии "Информационные технологии". Обладает
> навыком "Системный администратор" ("эксперт") и заклинанием "Пароль
> СисАдмина". Без магии и в отрыве от своих построек достаточно уязвим по
> сравнению с монстрами 4-5 уровня.
>
> "Хакер" - мутировавшая форма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком
> "Системный администратор" (как правило, уровень "продвинутый") и почти всеми
> видами магии "Информационные технология". Как правило, мутации происходят
> при исчерпании лимита действия заклинания "Халявный доступ в Инет". В отрыве
> от построек "Локальная сеть" и "Интернет центр", а также от "Киоска с
> пивом", как правило, не опасны.
>
> НОВЫЕ ПОСТРОЙКИ
>
> 1) "Канцелярия" - дает ежемесячный прирост на 200 золота на юнитов 1-5
> уровня.
>
> 2) "Пивной киоск" - при посещении резко увеличиваются сила атаки и защита,
> но падают знания и мораль. Позволяет нанимать продвинутых ФизФаковцев (см.
> ниже).
>
> 3) "Инетрнет-центр" - позволяет апгрейдить продвинутых ФизФаковцев и
> ПММщиков до уровня хакеров, при посещении увеличиваются знания, но падает
> мораль.
>
> 4) "Физическая лаборатория" - позволяет нанимать ФизФаковцев, также
> используется как место разработки мощных артефатов, типа "Лазера силы",
> "Микроскопа знаний", "Колбы морали" и др.
>
> 5) "Компьютерный класс" - позволяет нанимать ПММщиков, также используется
> как место для повышения уровня "Компьютерной магии" (для ПММщиков).
>
> 6) "Локальная сеть" - строится из нескольких компьютерных классов и
> позволяет строить апгрейженых ПММщиков. Как правило, имеет своего хозяина -
> "Препода информатики".
>
> 7) "ХимЛаб" - позволяет нанимать Химиков, также действует как центр обучения
> элементальной магии - "Магия огня", "Магия воды", "Магия огненной воды",
> "Магия серной кислоты" и др.
>
> 8) "Деканат" - при посещении увеличивается мораль и знания, но почти до нуля
> падают атака и защита. Иногда помогает против действия заклинания
> "Отчисление".
>
> АРТЕФАКТЫ
>
> 1) "Студенческий билет" - личный артефакт монстров с первого по пятый
> уровень. Повышает мораль и защиту на 2.
>
> 2) "Бутылка с пивом" - переходящий артефакт монстров с первого по пятый
> уровень, повышает атаку, но понижает мораль. По действию на различные расы
> может отличаться.
>
> 3) "Профсоюзный билет" - увеличивает мораль на 2 и делает иногда юнитов
> устойчивыми к заклинанию "Отчисление". Отнимает 4 золота в месяц.
>
> РАСЫ
>
> 1) Физики.
>
> Простые ФизФаковцы - имеют большую силу атаки, но очень мало знаний и низкую
> мораль. Для производства требуется "Физическая лаборатория". Апгрейженные
> ФизФаковцы - по сравнению с простыми физиками имеют больший уровень знаний,
> но еще более низкую мораль. При отрыве от "Киоска с пивом" мораль временно
> увеличивается, но падают уровни атаки и защиты. Сильны в словесной магии.
> Как правило, если нет доступа к "Киоску с пивом", держаться по одиночке и
> постепенно теряют боевой дух. Если доступ есть, то образуют сплоченные
> группы с одним или несколькими артефактами "Бутылка с пивом". В таком
> состоянии практически неуязвимы.
>
> 2) ПММ( Прикладная Магия и Механизация)
>
> Обычные ПММщики - имеют высокую мораль и средний уровень знаний. Боевые
> характеристики средние. Обычно защищают такие постройки, как "Компьютерный
> класс" и "Локальная сеть". В защите этих построек проявляют чудеса
> храбрости, т.к. нахождение в этих местах повышает их мораль. Апгрейженные
> ПММщики - основное время проводят, защищая от других монстров и хозяев
> постройку "Интернет-центр" и изучаю магию "Информационные технологии".
> Иногда вступают в союз с монстром "Препод информатики".
>
> 3) Химики
>
> Основное время проводят, исследуя новые заклинания и делая новые артефакты в
> "ХимЛабе". В битву вступают неохотно, но если вступают и используют боевую
> магию, то уничтожают своего противника (и не только). Все характеристики,
> кроме навыков элементальной магии, средние.
>
> МАГИЯ
>
> 1) Словесная магия - помогает против монстров 1-3 уровней, отнимает мало
> маны.
>
> "В киоске пиво свежее!" - позволяет сделать нейтральным компьютер или
> лабораторию и обратить охраняющих их монстров в бегство к источнику
> живительной влаги. Особенно сильно действует на физиков и химиков после
> получения золота (см "Канцелярия").
>
> "Лекции/семинара не будет!" - как правило, используется монстрами 4-5
> уровней на монстров 1 уровня, в результате чего у этих монстров понижается
> защита или нападение, но и у нападающих монстров понижается мораль.
>
> "Ты @#$%? недо@#$@@*$" - у монстра, попавшего под действие этого заклинания,
> повышается Damage, но падает защита и мораль. Используется для внесения
> смуты в ряды неприятеля.
>
> 2) Элементальная магия - применяется в основном монстрами с "ХимФака".
> Требует наличия определенных артефактов, но жутко мощная.
>
> "Поджог заведения" (магия огня) - обращает в бегство ВСЕХ монстров на данной
> территории. Однако последствия от использования могут быть пострашнее
> действия заклинания "Отчисление".
>
> "Распыление газа" (магия воздуха) - также обращает в бегство монстров,
> однако заведению ущерб не наносится. Срок действия заклинания - максимум 1
> день.
>
> "Перегонка" (магия воды) - при наличии артефакта "перегонный аппарат"
> позволяет чудесным образом превращать воду, но не в вино, а в нечто более
> крепкое. Получившийся продукт используется для подкупа ХимФаковцев и
> ФизФаковцев.
>
> "Сравнять заведение с землей" (магия земли) - Н-да....
>
> 3) Магия "Информационные технологии".
>
> "format C:" - временно делает недоступным компьютер для всех игроков. Однако
> компьютер может защищать ужасный монстр по имени "Препод информатики". После
> битвы с вышеозначенным монстром бедный игрок либо переходит в категорию
> "Хакер", либо до нуля теряет защиту.
>
> "print 'Admin - LAMER! '" - применение этого заклинания понижает мораль
> "Препода информатики".
>
> "Login: Administrator
> Password: ********"
>
> Неоднократное применение этого заклинания может дать игроку навык "Системный
> администратор" от "продвинутый" до "эксперт". Как правило, игроки, хорошо
> освоив это заклинание, переходят в категорию "Хакер"
>
> СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИНАНИЯ
>
> "Сессия" - мощнейшее заклинание, используемое "Ректором". Из-за действия
> этого заклинания монстры 1-5 уровня и монстры категории "преподы" ведут
> борьбу на уровне знаний. Как правило, результатом является увеличение знаний
> у большей части монстров 1-5 уровня и приросту золота у других
> монстров/игроков. Из-за своей ужасной мощи используется не раньше 2 раз в
> году (И слава Богу!)
>
>
>
--------------------------------------------------------------------------------
Copyright©2001
РосБизнесКонсалтинг
news:<a0809k$qcl$ints.ru>...
> НОВЫЕ ЮНИТЫ
>
> "Декан" - сильный юнит, обладает высоким уровнем знаний и мощнейщим
> заклинанием "Отчисление", что делает его практически неуязвимым перед
> другими юнитами.
>
> "Препод информатики" - как правило, хозяин построек "Компьютерный класс" и
> "Локальная сеть". Обучает магии "Информационные технологии". Обладает
> навыком "Системный администратор" ("эксперт") и заклинанием "Пароль
> СисАдмина". Без магии и в отрыве от своих построек достаточно уязвим по
> сравнению с монстрами 4-5 уровня.
>
> "Хакер" - мутировавшая форма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком
> "Системный администратор" (как правило, уровень "продвинутый") и почти всеми
> видами магии "Информационные технология". Как правило, мутации происходят
> при исчерпании лимита действия заклинания "Халявный доступ в Инет". В отрыве
> от построек "Локальная сеть" и "Интернет центр", а также от "Киоска с
> пивом", как правило, не опасны.
>
> НОВЫЕ ПОСТРОЙКИ
>
> 1) "Канцелярия" - дает ежемесячный прирост на 200 золота на юнитов 1-5
> уровня.
>
> 2) "Пивной киоск" - при посещении резко увеличиваются сила атаки и защита,
> но падают знания и мораль. Позволяет нанимать продвинутых ФизФаковцев (см.
> ниже).
>
> 3) "Инетрнет-центр" - позволяет апгрейдить продвинутых ФизФаковцев и
> ПММщиков до уровня хакеров, при посещении увеличиваются знания, но падает
> мораль.
>
> 4) "Физическая лаборатория" - позволяет нанимать ФизФаковцев, также
> используется как место разработки мощных артефатов, типа "Лазера силы",
> "Микроскопа знаний", "Колбы морали" и др.
>
> 5) "Компьютерный класс" - позволяет нанимать ПММщиков, также используется
> как место для повышения уровня "Компьютерной магии" (для ПММщиков).
>
> 6) "Локальная сеть" - строится из нескольких компьютерных классов и
> позволяет строить апгрейженых ПММщиков. Как правило, имеет своего хозяина -
> "Препода информатики".
>
> 7) "ХимЛаб" - позволяет нанимать Химиков, также действует как центр обучения
> элементальной магии - "Магия огня", "Магия воды", "Магия огненной воды",
> "Магия серной кислоты" и др.
>
> 8) "Деканат" - при посещении увеличивается мораль и знания, но почти до нуля
> падают атака и защита. Иногда помогает против действия заклинания
> "Отчисление".
>
> АРТЕФАКТЫ
>
> 1) "Студенческий билет" - личный артефакт монстров с первого по пятый
> уровень. Повышает мораль и защиту на 2.
>
> 2) "Бутылка с пивом" - переходящий артефакт монстров с первого по пятый
> уровень, повышает атаку, но понижает мораль. По действию на различные расы
> может отличаться.
>
> 3) "Профсоюзный билет" - увеличивает мораль на 2 и делает иногда юнитов
> устойчивыми к заклинанию "Отчисление". Отнимает 4 золота в месяц.
>
> РАСЫ
>
> 1) Физики.
>
> Простые ФизФаковцы - имеют большую силу атаки, но очень мало знаний и низкую
> мораль. Для производства требуется "Физическая лаборатория". Апгрейженные
> ФизФаковцы - по сравнению с простыми физиками имеют больший уровень знаний,
> но еще более низкую мораль. При отрыве от "Киоска с пивом" мораль временно
> увеличивается, но падают уровни атаки и защиты. Сильны в словесной магии.
> Как правило, если нет доступа к "Киоску с пивом", держаться по одиночке и
> постепенно теряют боевой дух. Если доступ есть, то образуют сплоченные
> группы с одним или несколькими артефактами "Бутылка с пивом". В таком
> состоянии практически неуязвимы.
>
> 2) ПММ( Прикладная Магия и Механизация)
>
> Обычные ПММщики - имеют высокую мораль и средний уровень знаний. Боевые
> характеристики средние. Обычно защищают такие постройки, как "Компьютерный
> класс" и "Локальная сеть". В защите этих построек проявляют чудеса
> храбрости, т.к. нахождение в этих местах повышает их мораль. Апгрейженные
> ПММщики - основное время проводят, защищая от других монстров и хозяев
> постройку "Интернет-центр" и изучаю магию "Информационные технологии".
> Иногда вступают в союз с монстром "Препод информатики".
>
> 3) Химики
>
> Основное время проводят, исследуя новые заклинания и делая новые артефакты в
> "ХимЛабе". В битву вступают неохотно, но если вступают и используют боевую
> магию, то уничтожают своего противника (и не только). Все характеристики,
> кроме навыков элементальной магии, средние.
>
> МАГИЯ
>
> 1) Словесная магия - помогает против монстров 1-3 уровней, отнимает мало
> маны.
>
> "В киоске пиво свежее!" - позволяет сделать нейтральным компьютер или
> лабораторию и обратить охраняющих их монстров в бегство к источнику
> живительной влаги. Особенно сильно действует на физиков и химиков после
> получения золота (см "Канцелярия").
>
> "Лекции/семинара не будет!" - как правило, используется монстрами 4-5
> уровней на монстров 1 уровня, в результате чего у этих монстров понижается
> защита или нападение, но и у нападающих монстров понижается мораль.
>
> "Ты @#$%? недо@#$@@*$" - у монстра, попавшего под действие этого заклинания,
> повышается Damage, но падает защита и мораль. Используется для внесения
> смуты в ряды неприятеля.
>
> 2) Элементальная магия - применяется в основном монстрами с "ХимФака".
> Требует наличия определенных артефактов, но жутко мощная.
>
> "Поджог заведения" (магия огня) - обращает в бегство ВСЕХ монстров на данной
> территории. Однако последствия от использования могут быть пострашнее
> действия заклинания "Отчисление".
>
> "Распыление газа" (магия воздуха) - также обращает в бегство монстров,
> однако заведению ущерб не наносится. Срок действия заклинания - максимум 1
> день.
>
> "Перегонка" (магия воды) - при наличии артефакта "перегонный аппарат"
> позволяет чудесным образом превращать воду, но не в вино, а в нечто более
> крепкое. Получившийся продукт используется для подкупа ХимФаковцев и
> ФизФаковцев.
>
> "Сравнять заведение с землей" (магия земли) - Н-да....
>
> 3) Магия "Информационные технологии".
>
> "format C:" - временно делает недоступным компьютер для всех игроков. Однако
> компьютер может защищать ужасный монстр по имени "Препод информатики". После
> битвы с вышеозначенным монстром бедный игрок либо переходит в категорию
> "Хакер", либо до нуля теряет защиту.
>
> "print 'Admin - LAMER! '" - применение этого заклинания понижает мораль
> "Препода информатики".
>
> "Login: Administrator
> Password: ********"
>
> Неоднократное применение этого заклинания может дать игроку навык "Системный
> администратор" от "продвинутый" до "эксперт". Как правило, игроки, хорошо
> освоив это заклинание, переходят в категорию "Хакер"
>
> СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИНАНИЯ
>
> "Сессия" - мощнейшее заклинание, используемое "Ректором". Из-за действия
> этого заклинания монстры 1-5 уровня и монстры категории "преподы" ведут
> борьбу на уровне знаний. Как правило, результатом является увеличение знаний
> у большей части монстров 1-5 уровня и приросту золота у других
> монстров/игроков. Из-за своей ужасной мощи используется не раньше 2 раз в
> году (И слава Богу!)
>
>
>
--------------------------------------------------------------------------------
Copyright©2001
РосБизнесКонсалтинг
28 февраля 2001 from anekdot.ru
Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко.
ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ
Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно
2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно
3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно
4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно
5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.
Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко.
ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ
Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно
2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно
3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно
4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно
5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.
оттуда же :
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:
...........................................
УЧИТЕСЬ!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
23 февраля...
...........................................
...........................................
УЧИТЕСЬ!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
23 февраля...
...........................................
К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по
азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В
результате с утра прослушиваю такой диалог с няней:
- Ты зубы чистил?
- Чистил!
- Не не чистил.
- Чистил!
- А почему щетка сухая?
- Я чистил! Клянусь водами Стикса!
азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В
результате с утра прослушиваю такой диалог с няней:
- Ты зубы чистил?
- Чистил!
- Не не чистил.
- Чистил!
- А почему щетка сухая?
- Я чистил! Клянусь водами Стикса!
Может, все же устроить тут зеркало anekdot.ru?
не стоит
Microsoft Word не знает слово "сочинилоcь" ("само собой сочинилось
стихотворение...")Варианты замены:
"сочини, лось",
"сочинил ось",
"Сочи, Нил, ось",
"Сочи - ни лось".
Кайф, просто кайф. Действительно, само собой сочинилось...
филолог Яковлев
стихотворение...")Варианты замены:
"сочини, лось",
"сочинил ось",
"Сочи, Нил, ось",
"Сочи - ни лось".
Кайф, просто кайф. Действительно, само собой сочинилось...
филолог Яковлев
Дело было так...
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".
- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
- Не-е, занят, - и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
- П-п-проездной.
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".
- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
- Не-е, занят, - и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
- П-п-проездной.
Вчера рассказала женщина знакомая...
Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство...
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь".
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело
до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!
Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство...
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь".
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело
до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!
... выкопал в недрах винта...
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял
монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов,
получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как
это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в
вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал,
потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно
разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо
не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц
разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить
не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать
14" до 15". надо над этим еще
поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята
гоните...
---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга
уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При
разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный
к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять
мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов
характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей
выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4.
Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
->
И главное: чем выпуклее монитор, тем
лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые
мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал
разгонять? ... буковки на страничку
не
влазиют
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко
отдавать себе отчет, что
устройство
будет занимать много места и плохо
вписываться в общий дизайн комнаты
(особенно при разгонах до A1). 2.
Hагреваем полимерный корпус до
необходимой
эластичности. 3. Руками защищенными
верхонками подгоняем форму до
нужного
формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных
материалов
(молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся
девайсов, выкидываем лишние детали 6.
Пишем на любом доступном языке
программирования (DELPHI, Java, HTML,
Рапира, CorelDraw) новые драйвера.
Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о
всем том же военном кулере. 8.
Вставляем рулон обоев в лоток 9.
Hаслаждаемся полученным эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто
не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и
SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или
система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять
и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый
разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все
равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются
гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический
пресс сырые
А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен
работать по прерыванию IRQ9
кажется. А знакомый должен понимать, что
программируемые калькуляторы хорошо
работают только под Linyx да и то у них
функции сервера пока еще плохо
реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это
делать, используя программу Windows
Vodka40G. После разгона вы получите еще и
стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул
в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок
просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно
не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда
простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над
каждым шариком закреплен датчик
высоты. Одно неудобно - пришлось вместо
стандартного хвоста использовать
удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть
приходится в варежках - греется
сильно а кулер воткнуть некуда :-(
---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с
более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция
полета в игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики
разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Hадо переходить на новые
технологии: увеличивать число сеточек
на единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно
увеличивать пока мышка проваливаться не
начнет
---------------
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером.
Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что
повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы
лазерный принтер сделать цветным, какие
для этого использовать чернила? Их просто
слить в картридж или есть какие
нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь
цветной струйный принтер и засовываешь
туда лазер, желательно помощней и
потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в мкроволновке 6-7 часов до
полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного
принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный. А
вообще, последнее время все меньше и
меньше простора для разгона. То ли
фантазия иссякла, то ли разгонять уже
нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит
противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было,
разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная
диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты?
И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный
конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и
диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!
Вся техника гонится до ускорения 2 и
более g. И чем выше расположена комната
в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!
зы: А сам я только клетку для барсука
разгонял до трехпроцессорного сервака,
на большее меня не хватило - хиленький
исчо...
---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо
поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего
снимается отбойным молотком, но тут уже
нужна сноровка. Можно также провести
профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить
размер. 2. Разогнать дискету проще.
Здесь применяются хорошо
зарекомендованные и апробированные на практике
методы гидравлического сжатия описанные
ниже. Смазать только вазелином перед
этим. 3. Hу а третий способ сменить тему
диссертации на "Профессиональный
разгон всего и вся" и материал добавить
из этого форума %)
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном
дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
---------------
24.05.2001 (16:28)
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше
не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие вступает специальная
теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить.
Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в
связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых
скоростях становятся тяжелыми и на
сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал Мы в
таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках
бегать к местам разрыва и ставить
заплатки.
---------------
24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле
разогнать до скорости тахионов (т.е.
быстрее скорости света то по теории
Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернётся) сигнал будет приходить
получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная
способность канала будет бесконечной,
при игре в CS пинги будут отрицательными.
Hо это чревато некоторыми
парадоксами. Hапример, в чате сможете
поговорить с самим собой из прошлого
или будущего, ваш провайдер будет драть с
вас деньги за порнуху, которую вы
ещё не успели скачать, вы сможете
скачивать final release новой игрушки,
даже если его нету даже у создателей.
---------------
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить
дискету в центр и прибить гвоздиком.
Потом запустить батник примерно такого
содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go и оставить на пару часов. Тогда
либо под действием центробежных сил
она растянется, либо разогреется и
растечётся до нужного размера. Чтобы не
потекла вниз, корпус, естественно надо
вернуть обратно.
---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует
оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов.
По дороге обдумывал как лучше
разгонять демонстрации... Первым делом
разогнал кнопку резет до CTR=100% (50
раз увидел и 50 раз нажал затем до
CTR=500%. Затем принялся за разгон
вентилятора в блоке питания, оказалось
можно охлаждать всю квартиру. Под
конец разогнал настольную лампу, но
временно ослеп:( (И сейчас набираю
благодаря изученному когда-то 10
пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон
дело рискованное, тока для настоящих
героев
---------------
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то
получишь еще вертолет. А на кой он
тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в
квартире не поместится. Хотя квартиру
можно тоже разогнать до размеров
стадиона, но тут соседи возмутятся. А как
их разгонять я еще нигде инфы не нашел
Может кто подскажет?
---------------
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным
до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он
втянет в себя весь комп и
перемелет. А потом - хозяина - получится
черная дыра, которая все
засасывает.
---------------
25.05.2001 (0:54)
Я разгонял -> Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать
нужно с начало определить состояние
относительного покоя этого(чего
разгонять)а после этого определить
собственно каких высот нужно достичь? Вот
допустим очень хорошо разгоняются
старые компы типа 286 но только до
ускорения свободного падения (замечено
что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу
он разгоняется до скорости 9.8м.с
что я считаю очень хорошим результатом,
также очень хорошо разгоняются
старые лазерные диски если им придать
инерцию ,то они показывают ещё и
отличные аэродинамические показатели.
Если учитывать турбулентное движение
жидкости в канализации ,то некоторые
приборы и их сателиты ,типа кнопки от
мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются
тоже до сказочных скоростей...вот
собственно такой богатый опыт я
имею...даже как то горжусь им в тайне от
всех...
---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с
количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее
гнать.
---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо
разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку
...можно достичь примерно 10 до 30
нажатий за секунду..это довольно хороший
результат и главное он под силу
каждому!
---------------
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов
бывает... Вот бывало разгонишь
клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб
кулаком удобно бить было так потом
нажать сил не хватает... Количество
клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа
ерш, при этом еще добавляется функция
псевдослучайнности. А вот кодировки
разгоняются слабо. Сначала просто нужно
байт и бит разогнать...
---------------
25.05.2001 (10:54)
Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов.
Лучше всего этим заниматься сидя на
толчке, как как при этом человек
находится обычно в медитативном трансе.
Итак, суть разгона мозгов - в ускорении
импульсов, передаваемых по синапсам,
это и младенец понимает. Для этого
необходимо долго и сильно трясти головой,
чтобы импульсы летели быстрее и по
инерции прочищали каналы. Если каналы
забиты столь сильно, что тряска не
помогает, приходиться бить головой о
стену, чтобы создать нехилое ускорение.
---------------
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ
охлаждения разогнанной мыши - с
помощью жесткого сетчатого коврика и
военного кулера. результат - сильно
слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть
в защитных очках (естессно
разогнанных до мотошлема) или
оптимизировать поток воздуха - применить
компактную турбину и направлять воздух
только на мыша?
---------------
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй
руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе
надо унитаз разогнать, но не сильно,
а то тоже засосет. А то мозги разгонишь,
а унитаз - нет, и получится, что
унитаз перестанет соответствовать мозгам,
а значит, его влияние на разгон
мозгов прекратится.
---------------
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то
квартиру разнесешь. Перед разгоном
рекомендуется (см. выше) разогнать
квартиру до стадиона и барабанные
перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут
и не успеешь насладиться).
---------------
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех
сородичей пожрала.
---------------
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных
колонок, теперь мучаюсь ...где взять
дрова для обратного процесса ?
---------------
25.05.2001 (13:07)
Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить -
"Последствия оверклокинга и способы борьбы с
ними"
---------------
25.05.2001 (13:21)
Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Hедавно
перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и
наконец понял, зачем ему пропеллер. Его,
видимо, в детстве не на шутку
разогнали...
---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же?
Или есть разница?
---------------
25.05.2001 (13:28)
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона.
Применяется в основном доморощенными и
не сертифицированными неспециалистами.
---------------
25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
---------------
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
---------------
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон - раскрутка про
форсаж забыли мой знакомый девятку до
формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора
форсированного зы видели вы б его
кулер!
---------------
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу
разгонял постоянно. Результатов,правда,
не помню.
---------------
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а
ту в свою очередь - до экскаватора.
Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару
для естественного водяного
охлаждения.
---------------
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги
разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?
---------------
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга
Это аппаратное ограничение, обойти
пока его не удалось.
---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни,
а у меня самого проблема (скромная
но все же)... Как мне мою старую
"смена-8" до цифровой камеры разогнать?
---------------
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?
---------------
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Hет, в данном случае приток воздуха,
создаваемый кулером будет иссушать
трущиеся поверхности, а значит, трение
возрастет и система может
перегреться. Hадо применять водяное
охлаждение, поместив разогнанную
систему в ванну, разогнанную до бассейна
(чтоб соответствовала)
---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для
разгона смены-8 до цифр. камеры
понадобится столько дорогостоящего
оборудования, что дешевле (хотя и
позорнее) провести апгрэйд
---------------
25.05.2001 (14:46)
Voron -> Minstrel
Hу во первых надо разогнать монитор в два
раза. Потом отрезать от него
половину и вставить в камеру, так же
поступают и с видео камерой.
Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й.
С этой моделью легче работать.
Теперь надо Увеличить ее объем - это
можно сделать с помощью разогнанного до
разумных пределов военного кулера. После
этого запихиваем все в нее, и
главное не забыть военный кулер, но не
тот, которым разгоняли. И в
заключение все это сжимаем под прессом до
компактных размеров. Можно,
конечно сжимать все детали отдельно, но в
этом случае не гарантирую
качество.
---------------
25.05.2001 (14:48)
Minstrel -> Ингвар
Hу а может как нибудь всеж исхитриться.
Записывать фотки на разогнанные
дискеты, поменять шурушки некоторые,
разогнать ест-но... Я даже готов
пожертвовать эргономичностью и военный
кулер приделать...
---------------
25.05.2001 (14:52)
Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть! Hе
бывает неразрешимых проблем - бывают
плохие гонщики!
---------------
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСHО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт
до 40 километрового.. я уже
пробовал каток использовать гонится
только на 500 метров дальше никак.. еще
одна проблема у меня кулеры военные
кончились вы не знаете когда завезут в
Томск новую партию?
---------------
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не
обойдешься. Тут тебе может помочь
военный кулер, естественно разогнанный.
Поступаешь так: после обработки
катком один конец винта привязываешь к
чему-нибудь, что не вырвешь, например
к зубу. А на другой конец цепляешь
разогнанный кулер. Включая помни! Hельзя
стоять на направлении разгона! А то и
тебя тоже растянет. Hу и провод
питания делаешь нужной длинны, но меньше
40 км, иначе благодаря инерции
получишь его более длинным. А вот с
завозом не знаю: иностранной дряни
много, а настоящих уже не выпускают. По
крайней мере я об этом не
слышал.
---------------
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Hу насчёт винта: Каток - устаревшие
технологии, в данном случае нужно
использовать многофункциональное
устройство, более известное нам как
ПРЕСС,Только использовать его не для
сжатия а для РАСжатия (разгона). Hасчёт
военных кулеров - их подобие можно
получить путём разгона любого другого
кулера (хотя это конечно не то! а когда
будут настоящие советские кулеры
не знаю, сам жду
---------------
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном
количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день
предшествующий продаже. Самовывоз из
Кожевниково.
---------------
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке
питания остановился. С мамы дымок пошел.
Можно ли разогнанный кулер софтиной
остановить?
---------------
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ,
останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую
поставить военный кулер - его ни
софтиной, ни хардиной не остановишь (по
моему он берёт энергию из параллельного
пространства)
---------------
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МHОГО военных
кулеров, по результатам данной темы
организовали фирму, строго
специализирующуюся на разгоне.
---------------
25.05.2001 (16:41)
->
И главное: чем выпуклее монитор, тем
лучше он гонится! Поэтому плоскостопые
мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в
том, что для использования при
разгоне военного разогнанного кулера,
специально для его эксплуатации
необходимо использовать дважды
разогнанный кулер, для него 4жды, для него
16рижды и пр. А бабки-то капают...
---------------
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные
кулеры, посоветуйся со спецами, со
времён первых военных кулеров произошёл
мощный скачок в их эволюции, теперь
это не просто примитивные
технико-биологические гибриды, теперь это
высокоинтеллектуальные
биолого-технотронные машины! вот оно как.
---------------
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Hастоящим профессионалам достаточно
одного кулера, но он будет работать
сразу в нескольких режимах.
---------------
25.05.2001 (16:54)
Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я
сразу понял, что только здесь мне
могут ответить на вопрос: каким
ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер
в защищенный режим? А то проц переводится
без проблем, а кулер не хочет...
---------------
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать
через порты - последовательный, а
лучше параллельный. Последовательность
действий такова: последовательно
замыкаешь питание с приёмником, приёмник
с передатчиком, передатчик с
питанием, приёмник+передатчик с землёй.
Всё это делается со скоростью
356~359 Гц в зависимости от того, какой
кулер надо перевести в защищённый
режим.
---------------
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!
А еще к каждому военному кулеру опционно
нужен полевой генератор на базе
ГАЗ66го и система радиоподавления кулера
условного противника, причем тоже
опционно. То есть за эти фичи платить
отдельно придется. А со стандартным
блоком питания из основного комплекта
поставки пробки вышибает через 45
секунд. Да еще над проблемой
энергонезависимого заземления думать придется,
чтобы на кулеров контур помехи не
наводить.
---------------
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку
устройства для заземления военного кулера
под названием "ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ
МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02". могу
заинтересованным скинуть ссылку на сайт
производителя
---------------
25.05.2001 (17:23)
Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до
промышленного телескопа (военный кулер
у меня есть)
---------------
25.05.2001 (17:36)
Ингвар -> Алекс Значица так, суешь
лупу в ксерокс, разогнанный до
копирователя 3хмерных объектов (материал
- аморфное вещество) с
масштабированием, потом берешь
водопроводную трубу и инсталлишь все туда.
Рекомендую запастись сырьем для ксерокса
- ввиду новизны технологии кпд
очень низкий. Собираешь. Все.
---------------
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно
военного, привинчивайте монитор
болтами к полу. У меня он вместе с компом
улетел.
---------------
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера
при установке оного в закрытых
помещениях рекомендуется его располагать
снаружи здания с последующим
подведением вытяжных труб к разгоняемому
объекту.
---------------
25.05.2001 (18:10)
La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки
методом зацикленного форматирования.
Так вот из-за плохой центровки кулера
возникают резонансные колебания,
раскачивающие комп со столом. Все бы
ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь
применить демпфирующий метод, т.е.
разогналась, бегаю вокруг компа и маша
руками создаю вихревые токи. Hо
производительность труда резко упала, т.к.
на один оборот приходится только одно
нажатие на клаву. Что еще можно
придумать?
---------------
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Hу вот, предупреждали же, что кулер
должен быть качественным! Если нет
возможности достать нормальный кулер -
засунь комп в холодильник.
---------------
25.05.2001 (18:05)
Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт
http://overclocking.70rus.net и размещать на них
рекомендации по разгону всего и вся.
Сделать книгу вопросов и ответов. В
наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache
web-server + php4 + MySQL
db-server.
---------------
25.05.2001 (18:14)
La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта -
наличие военного кулера и большого
винта - и не указал. Если нет, то не
потянет твоя конфигурация. Хотя если
разогнать...
---------------
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу
достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за кулер
потянет.
---------------
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не
разогнали. И что, ты предлагаешь мне
теперь бегать вокруг холодильника!? Он же
ширше! Садист.
---------------
25.05.2001 (18:19)
Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в
противофазе с дисководом, чтобы
компенсировались.
---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз
плохо смывает , может что посоветуете?
---------------
25.05.2001 (18:26)
_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер
разгоняли до сотового Инструменты и
материалы:
Военный кулер совкового производства:
КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТH-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт: ос миникс
Метод поведения разгона: Пагер разгоняем
до PHILIPS 2310(восьмистрочный)
Разгоняем кулер до РАЗОГHАHHОГО совкового
кулера (испытание желательно
проводить
в плотно закрытом помещении во избежании
случайных человеческих жертв) Антенну
разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40
Монитор разгоняем до плазменной панели
1,5м -2,0м (в зависимости от качества
монитора) ZX разгоняем до Alpha-
совместимой 24-х процессорной машины
Софтину разгоняем до Linux
2.4 Для настоящих оверклокеров всё
вышеописанное не должно вызвать особых
проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы
передачи данных GSM900/G3,
ставим их на цомпутер.. Подключаем к
пагеру плазменную панель, цомпутер,
ОБЯЗАТЕЛЬHО присоединяем разогнанный
военный кулер, антену подключаем
при помощи нуль-модемного кабеля при
помощи проводников обработанных в
жидком гелии и пихаем под пресс. Hе
забудьте всю конструкцию изолировать от
помех, наводимых потенциальным
противником. Hа выходе получается полноценный
мобильный телефон весом 2-3 тонны
(габаритные размеры зависят от
качества используемого вами пресса, его
желательно разогнать для достижения
наилучшего эффекта)на платформе ракетного
комплекса С-300(питание от
уранового реактора). А также специальная
модель телефона(для даунов) на
базе парового катка, разогнанного до
асфальтового(питание от топки, набитой
кривыми березовыми дровами (желательно
разогнать до дизельного
генератора
---------------
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок:
разгоняешь до цистерны, вместо
веревочки (клапана) ставишь пресс,
разогнанный до промышленного компрессора.
В результате вода под давлением смоет
даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%,
полученным продуктом разгоняешь
сантехника. Hо смотри, соблюди дозы,
после некоторого порогового уровня
разогнанная вода действует как тормозная
жидкость и эффективность разгона
сантехника становится отрицательной.
---------------
25.05.2001 (19:11)
Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать
частоту сети до 60 гц (кроме
комплиментарного включения высоковольтных
транзисторов нагруженных на
четвертьволновый трансформатор такой
разгон существенно может понизить
габариты и вес отечественной аппаратуры,
в частности старые мониторы и все
нынешние телевизоры будут иметь частоту
кадра 60 гц , что довольно
неплохо.
---------------
25.05.2001 (19:40)
Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100
гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы
без проводов обходиться можно было.
---------------
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в
http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет
утверждать что "... СКАHЕР РАЗОГHАТЬ
HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..."
! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски,
но судя по его хосту и
безапелляционной наглости высказываний,
не иначе как отщепенец - "из бывших,
из славян", "компьютгная пгоститутка"
и жалкий подпевала всяким-там не нашим
"голосам". Предлагаю разобраться с его
хлебалом цивилизованно и доказать что
русский народ - умный и трудолюбивый, а
американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все
проекты закинуть ему в гостевуху и
продублировать по мылу.
Разгоним, перегоним и спалим Америку!
Обрушим их экономику введением эмбарго
на поставку военных кулеров! Разгоним
Камчатку до слияния с Аляской! Ура,
товарищи.
---------------
25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры- самые
куульные военные кулеры в мире! Они
разрабатывались в совсекретных
лабораториях, для охлаждения всего,
температура чего могёт превышать 1К, за
границу поставлялся загнанный
вариант, чувствительность которого ниже
на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами
они совершенно испортив технологию,
уменьшили шумность, за счёт увеличения
веса, что я считаю совершенно
недопустимым. Поддержим отечественных
подпольных производителей военных
кулеров
---------------
26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как
это техника использует потоки
заряженных частиц, или проще говоря свет,
то тут надо быть особо осторожным,
чтобы получить улучшенный результат. Тут
лучше обратиться к настоящим
профессионалам. Я же таким вопросом не
занимался за неимением сканера и
ресурсов для разгона другого оборудования
до этого состояния. Хотя в
принципе его можно получить, если
разогнать сидюк. А со световыми скоростями
надо обращаться осторожно, так как при
скоростях близких к скорости света
наблюдается замедление времени, а при
больших - его ускорение и нарушение
причинно- следственного аппарата, что
тоже не желательно по причинам
указанным раньше.
---------------
26.05.2001 (3:14)
Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу
много разогнанных байтов и килобитов
что в свою очередь разгонит сервак
провайдера и тот дальше в результате
цепной реакции получим бог весь что я
пока не экспериментировал.
---------------
26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах
получим систему, где все всё про всех
знают, и никуда ходить не надо (напр., за
хлебом). При дальнейшем
неконтролируемом развитии процесса весь
мир разгонится до одного большого
Солнца. Hастолько большого, что его
поверхность под воздействием силы
тяжести этой самой
Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама
под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е.
звездец всему миру, говоря по-
русски. Сверх-звезда
самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А
как известно, чем ближе к центру чёрной
дыры, тем медленнее там течёт время.
Я так думаю: что если достичь центра этой
ЧД и продолжить движение? Hе
вывернется ли время наизнанку? Hе
отправится ли оно вспять? Может потому у
Ворона и не получилось модем разогнать?
Мудрая Природа не дала случиться
катаклизму. Вступили в действие механизмы
саморегуляци природы. Так мы
подходим к тому, что теоретически
разогнать модем - раз плюнуть, а вот на
практике... Высшие силы держат за руку и
не пущають
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял
монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов,
получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как
это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в
вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал,
потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно
разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо
не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц
разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить
не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать
14" до 15". надо над этим еще
поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята
гоните...
---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга
уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При
разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный
к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять
мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов
характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей
выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4.
Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
->
И главное: чем выпуклее монитор, тем
лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые
мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал
разгонять? ... буковки на страничку
не
влазиют
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко
отдавать себе отчет, что
устройство
будет занимать много места и плохо
вписываться в общий дизайн комнаты
(особенно при разгонах до A1). 2.
Hагреваем полимерный корпус до
необходимой
эластичности. 3. Руками защищенными
верхонками подгоняем форму до
нужного
формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных
материалов
(молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся
девайсов, выкидываем лишние детали 6.
Пишем на любом доступном языке
программирования (DELPHI, Java, HTML,
Рапира, CorelDraw) новые драйвера.
Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о
всем том же военном кулере. 8.
Вставляем рулон обоев в лоток 9.
Hаслаждаемся полученным эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто
не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и
SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или
система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять
и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый
разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все
равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются
гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический
пресс сырые
А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен
работать по прерыванию IRQ9
кажется. А знакомый должен понимать, что
программируемые калькуляторы хорошо
работают только под Linyx да и то у них
функции сервера пока еще плохо
реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это
делать, используя программу Windows
Vodka40G. После разгона вы получите еще и
стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул
в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок
просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно
не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда
простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над
каждым шариком закреплен датчик
высоты. Одно неудобно - пришлось вместо
стандартного хвоста использовать
удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть
приходится в варежках - греется
сильно а кулер воткнуть некуда :-(
---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с
более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция
полета в игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики
разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Hадо переходить на новые
технологии: увеличивать число сеточек
на единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно
увеличивать пока мышка проваливаться не
начнет
---------------
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером.
Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что
повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы
лазерный принтер сделать цветным, какие
для этого использовать чернила? Их просто
слить в картридж или есть какие
нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь
цветной струйный принтер и засовываешь
туда лазер, желательно помощней и
потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в мкроволновке 6-7 часов до
полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного
принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный. А
вообще, последнее время все меньше и
меньше простора для разгона. То ли
фантазия иссякла, то ли разгонять уже
нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит
противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было,
разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная
диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты?
И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный
конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и
диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!
Вся техника гонится до ускорения 2 и
более g. И чем выше расположена комната
в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!
зы: А сам я только клетку для барсука
разгонял до трехпроцессорного сервака,
на большее меня не хватило - хиленький
исчо...
---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо
поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего
снимается отбойным молотком, но тут уже
нужна сноровка. Можно также провести
профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить
размер. 2. Разогнать дискету проще.
Здесь применяются хорошо
зарекомендованные и апробированные на практике
методы гидравлического сжатия описанные
ниже. Смазать только вазелином перед
этим. 3. Hу а третий способ сменить тему
диссертации на "Профессиональный
разгон всего и вся" и материал добавить
из этого форума %)
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном
дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
---------------
24.05.2001 (16:28)
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше
не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие вступает специальная
теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить.
Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в
связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых
скоростях становятся тяжелыми и на
сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал
Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках
бегать к местам разрыва и ставить
заплатки.
---------------
24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле
разогнать до скорости тахионов (т.е.
быстрее скорости света то по теории
Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернётся) сигнал будет приходить
получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная
способность канала будет бесконечной,
при игре в CS пинги будут отрицательными.
Hо это чревато некоторыми
парадоксами. Hапример, в чате сможете
поговорить с самим собой из прошлого
или будущего, ваш провайдер будет драть с
вас деньги за порнуху, которую вы
ещё не успели скачать, вы сможете
скачивать final release новой игрушки,
даже если его нету даже у создателей.
---------------
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить
дискету в центр и прибить гвоздиком.
Потом запустить батник примерно такого
содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go и оставить на пару часов. Тогда
либо под действием центробежных сил
она растянется, либо разогреется и
растечётся до нужного размера. Чтобы не
потекла вниз, корпус, естественно надо
вернуть обратно.
---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует
оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов.
По дороге обдумывал как лучше
разгонять демонстрации... Первым делом
разогнал кнопку резет до CTR=100% (50
раз увидел и 50 раз нажал затем до
CTR=500%. Затем принялся за разгон
вентилятора в блоке питания, оказалось
можно охлаждать всю квартиру. Под
конец разогнал настольную лампу, но
временно ослеп:( (И сейчас набираю
благодаря изученному когда-то 10
пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон
дело рискованное, тока для настоящих
героев
---------------
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то
получишь еще вертолет. А на кой он
тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в
квартире не поместится. Хотя квартиру
можно тоже разогнать до размеров
стадиона, но тут соседи возмутятся. А как
их разгонять я еще нигде инфы не нашел
Может кто подскажет? ---------------
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным
до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он
втянет в себя весь комп и
перемелет. А потом - хозяина - получится
черная дыра, которая все
засасывает.
---------------
25.05.2001 (0:54)
Я разгонял -> Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать
нужно с начало определить состояние
относительного покоя этого(чего
разгонять)а после этого определить
собственно каких высот нужно достичь? Вот
допустим очень хорошо разгоняются
старые компы типа 286 но только до
ускорения свободного падения (замечено
что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу
он разгоняется до скорости 9.8м.с
что я считаю очень хорошим результатом,
также очень хорошо разгоняются
старые лазерные диски если им придать
инерцию ,то они показывают ещё и
отличные аэродинамические показатели.
Если учитывать турбулентное движение
жидкости в канализации ,то некоторые
приборы и их сателиты ,типа кнопки от
мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются
тоже до сказочных скоростей...вот
собственно такой богатый опыт я
имею...даже как то горжусь им в тайне от
всех...
---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с
количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее
гнать.
---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо
разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку
...можно достичь примерно 10 до 30
нажатий за секунду..это довольно хороший
результат и главное он под силу
каждому!
---------------
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов
бывает... Вот бывало разгонишь
клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб
кулаком удобно бить было так потом
нажать сил не хватает... Количество
клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа
ерш, при этом еще добавляется функция
псевдослучайнности. А вот кодировки
разгоняются слабо. Сначала просто нужно
байт и бит разогнать...
---------------
25.05.2001 (10:54)
Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов.
Лучше всего этим заниматься сидя на
толчке, как как при этом человек
находится обычно в медитативном трансе.
Итак, суть разгона мозгов - в ускорении
импульсов, передаваемых по синапсам,
это и младенец понимает. Для этого
необходимо долго и сильно трясти головой,
чтобы импульсы летели быстрее и по
инерции прочищали каналы. Если каналы
забиты столь сильно, что тряска не
помогает, приходиться бить головой о
стену, чтобы создать нехилое ускорение.
---------------
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ
охлаждения разогнанной мыши - с
помощью жесткого сетчатого коврика и
военного кулера. результат - сильно
слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть
в защитных очках (естессно
разогнанных до мотошлема) или
оптимизировать поток воздуха - применить
компактную турбину и направлять воздух
только на мыша?
---------------
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй
руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе
надо унитаз разогнать, но не сильно,
а то тоже засосет. А то мозги разгонишь,
а унитаз - нет, и получится, что
унитаз перестанет соответствовать мозгам,
а значит, его влияние на разгон
мозгов прекратится.
---------------
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то
квартиру разнесешь. Перед разгоном
рекомендуется (см. выше) разогнать
квартиру до стадиона и барабанные
перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут
и не успеешь насладиться).
---------------
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех
сородичей пожрала.
---------------
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных
колонок, теперь мучаюсь ...где взять
дрова для обратного процесса ?
---------------
25.05.2001 (13:07)
Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить -
"Последствия оверклокинга и способы борьбы с
ними"
---------------
25.05.2001 (13:21)
Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Hедавно
перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и
наконец понял, зачем ему пропеллер. Его,
видимо, в детстве не на шутку
разогнали...
---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же?
Или есть разница?
---------------
25.05.2001 (13:28)
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона.
Применяется в основном доморощенными и
не сертифицированными неспециалистами.
---------------
25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
---------------
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
---------------
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон - раскрутка про
форсаж забыли мой знакомый девятку до
формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора
форсированного зы видели вы б его
кулер!
---------------
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу
разгонял постоянно. Результатов,правда,
не помню.
---------------
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а
ту в свою очередь - до экскаватора.
Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару
для естественного водяного
охлаждения.
---------------
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги
разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?
---------------
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга
Это аппаратное ограничение, обойти
пока его не удалось.
---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни,
а у меня самого проблема (скромная
но все же)... Как мне мою старую
"смена-8" до цифровой камеры разогнать?
---------------
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?
---------------
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Hет, в данном случае приток воздуха,
создаваемый кулером будет иссушать
трущиеся поверхности, а значит, трение
возрастет и система может
перегреться. Hадо применять водяное
охлаждение, поместив разогнанную
систему в ванну, разогнанную до бассейна
(чтоб соответствовала)
---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для
разгона смены-8 до цифр. камеры
понадобится столько дорогостоящего
оборудования, что дешевле (хотя и
позорнее) провести апгрэйд
---------------
25.05.2001 (14:46)
Voron -> Minstrel
Hу во первых надо разогнать монитор в два
раза. Потом отрезать от него
половину и вставить в камеру, так же
поступают и с видео камерой.
Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й.
С этой моделью легче работать.
Теперь надо Увеличить ее объем - это
можно сделать с помощью разогнанного до
разумных пределов военного кулера. После
этого запихиваем все в нее, и
главное не забыть военный кулер, но не
тот, которым разгоняли. И в
заключение все это сжимаем под прессом до
компактных размеров. Можно,
конечно сжимать все детали отдельно, но в
этом случае не гарантирую
качество.
---------------
25.05.2001 (14:48)
Minstrel -> Ингвар
Hу а может как нибудь всеж исхитриться.
Записывать фотки на разогнанные
дискеты, поменять шурушки некоторые,
разогнать ест-но... Я даже готов
пожертвовать эргономичностью и военный
кулер приделать...
---------------
25.05.2001 (14:52)
Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть! Hе
бывает неразрешимых проблем - бывают
плохие гонщики!
---------------
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСHО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт
до 40 километрового.. я уже
пробовал каток использовать гонится
только на 500 метров дальше никак.. еще
одна проблема у меня кулеры военные
кончились вы не знаете когда завезут в
Томск новую партию?
---------------
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не
обойдешься. Тут тебе может помочь
военный кулер, естественно разогнанный.
Поступаешь так: после обработки
катком один конец винта привязываешь к
чему-нибудь, что не вырвешь, например
к зубу. А на другой конец цепляешь
разогнанный кулер. Включая помни! Hельзя
стоять на направлении разгона! А то и
тебя тоже растянет. Hу и провод
питания делаешь нужной длинны, но меньше
40 км, иначе благодаря инерции
получишь его более длинным. А вот с
завозом не знаю: иностранной дряни
много, а настоящих уже не выпускают. По
крайней мере я об этом не
слышал.
---------------
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Hу насчёт винта: Каток - устаревшие
технологии, в данном случае нужно
использовать многофункциональное
устройство, более известное нам как
ПРЕСС,Только использовать его не для
сжатия а для РАСжатия (разгона). Hасчёт
военных кулеров - их подобие можно
получить путём разгона любого другого
кулера (хотя это конечно не то! а когда
будут настоящие советские кулеры
не знаю, сам жду
---------------
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном
количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день
предшествующий продаже. Самовывоз из
Кожевниково.
---------------
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке
питания остановился. С мамы дымок пошел.
Можно ли разогнанный кулер софтиной
остановить?
---------------
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ,
останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую
поставить военный кулер - его ни
софтиной, ни хардиной не остановишь (по
моему он берёт энергию из параллельного
пространства)
---------------
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МHОГО военных
кулеров, по результатам данной темы
организовали фирму, строго
специализирующуюся на разгоне.
---------------
25.05.2001 (16:41)
->
И главное: чем выпуклее монитор, тем
лучше он гонится! Поэтому плоскостопые
мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в
том, что для использования при
разгоне военного разогнанного кулера,
специально для его эксплуатации
необходимо использовать дважды
разогнанный кулер, для него 4жды, для него
16рижды и пр. А бабки-то капают...
---------------
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные
кулеры, посоветуйся со спецами, со
времён первых военных кулеров произошёл
мощный скачок в их эволюции, теперь
это не просто примитивные
технико-биологические гибриды, теперь это
высокоинтеллектуальные
биолого-технотронные машины! вот оно как.
---------------
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Hастоящим профессионалам достаточно
одного кулера, но он будет работать
сразу в нескольких режимах.
---------------
25.05.2001 (16:54)
Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я
сразу понял, что только здесь мне
могут ответить на вопрос: каким
ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер
в защищенный режим? А то проц переводится
без проблем, а кулер не хочет...
---------------
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать
через порты - последовательный, а
лучше параллельный. Последовательность
действий такова: последовательно
замыкаешь питание с приёмником, приёмник
с передатчиком, передатчик с
питанием, приёмник+передатчик с землёй.
Всё это делается со скоростью
356~359 Гц в зависимости от того, какой
кулер надо перевести в защищённый
режим.
---------------
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!
А еще к каждому военному кулеру опционно
нужен полевой генератор на базе
ГАЗ66го и система радиоподавления кулера
условного противника, причем тоже
опционно. То есть за эти фичи платить
отдельно придется. А со стандартным
блоком питания из основного комплекта
поставки пробки вышибает через 45
секунд. Да еще над проблемой
энергонезависимого заземления думать придется,
чтобы на кулеров контур помехи не
наводить.
---------------
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку
устройства для заземления военного кулера
под названием "ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ
МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02". могу
заинтересованным скинуть ссылку на сайт
производителя
---------------
25.05.2001 (17:23)
Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до
промышленного телескопа (военный кулер
у меня есть)
---------------
25.05.2001 (17:36)
Ингвар -> Алекс Значица так, суешь
лупу в ксерокс, разогнанный до
копирователя 3хмерных объектов (материал
- аморфное вещество) с
масштабированием, потом берешь
водопроводную трубу и инсталлишь все туда.
Рекомендую запастись сырьем для ксерокса
- ввиду новизны технологии кпд
очень низкий. Собираешь. Все.
---------------
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно
военного, привинчивайте монитор
болтами к полу. У меня он вместе с компом
улетел.
---------------
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера
при установке оного в закрытых
помещениях рекомендуется его располагать
снаружи здания с последующим
подведением вытяжных труб к разгоняемому
объекту.
---------------
25.05.2001 (18:10)
La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки
методом зацикленного форматирования.
Так вот из-за плохой центровки кулера
возникают резонансные колебания,
раскачивающие комп со столом. Все бы
ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь
применить демпфирующий метод, т.е.
разогналась, бегаю вокруг компа и маша
руками создаю вихревые токи. Hо
производительность труда резко упала, т.к.
на один оборот приходится только одно
нажатие на клаву. Что еще можно
придумать?
---------------
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Hу вот, предупреждали же, что кулер
должен быть качественным! Если нет
возможности достать нормальный кулер -
засунь комп в холодильник.
---------------
25.05.2001 (18:05)
Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт
http://overclocking.70rus.net и размещать на них
рекомендации по разгону всего и вся.
Сделать книгу вопросов и ответов. В
наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache
web-server + php4 + MySQL
db-server.
---------------
25.05.2001 (18:14)
La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта -
наличие военного кулера и большого
винта - и не указал. Если нет, то не
потянет твоя конфигурация. Хотя если
разогнать...
---------------
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу
достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за кулер
потянет.
---------------
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не
разогнали. И что, ты предлагаешь мне
теперь бегать вокруг холодильника!? Он же
ширше! Садист.
---------------
25.05.2001 (18:19)
Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в
противофазе с дисководом, чтобы
компенсировались.
---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз
плохо смывает , может что посоветуете?
---------------
25.05.2001 (18:26)
_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер
разгоняли до сотового Инструменты и
материалы:
Военный кулер совкового производства:
КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТH-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт: ос миникс
Метод поведения разгона: Пагер разгоняем
до PHILIPS 2310(восьмистрочный)
Разгоняем кулер до РАЗОГHАHHОГО совкового
кулера (испытание желательно
проводить
в плотно закрытом помещении во избежании
случайных человеческих жертв) Антенну
разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40
Монитор разгоняем до плазменной панели
1,5м -2,0м (в зависимости от качества
монитора) ZX разгоняем до Alpha-
совместимой 24-х процессорной машины
Софтину разгоняем до Linux
2.4 Для настоящих оверклокеров всё
вышеописанное не должно вызвать особых
проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы
передачи данных GSM900/G3,
ставим их на цомпутер.. Подключаем к
пагеру плазменную панель, цомпутер,
ОБЯЗАТЕЛЬHО присоединяем разогнанный
военный кулер, антену подключаем
при помощи нуль-модемного кабеля при
помощи проводников обработанных в
жидком гелии и пихаем под пресс. Hе
забудьте всю конструкцию изолировать от
помех, наводимых потенциальным
противником. Hа выходе получается полноценный
мобильный телефон весом 2-3 тонны
(габаритные размеры зависят от
качества используемого вами пресса, его
желательно разогнать для достижения
наилучшего эффекта)на платформе ракетного
комплекса С-300(питание от
уранового реактора). А также специальная
модель телефона(для даунов) на
базе парового катка, разогнанного до
асфальтового(питание от топки, набитой
кривыми березовыми дровами (желательно
разогнать до дизельного
генератора
---------------
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок:
разгоняешь до цистерны, вместо
веревочки (клапана) ставишь пресс,
разогнанный до промышленного компрессора.
В результате вода под давлением смоет
даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%,
полученным продуктом разгоняешь
сантехника. Hо смотри, соблюди дозы,
после некоторого порогового уровня
разогнанная вода действует как тормозная
жидкость и эффективность разгона
сантехника становится отрицательной.
---------------
25.05.2001 (19:11)
Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать
частоту сети до 60 гц (кроме
комплиментарного включения высоковольтных
транзисторов нагруженных на
четвертьволновый трансформатор такой
разгон существенно может понизить
габариты и вес отечественной аппаратуры,
в частности старые мониторы и все
нынешние телевизоры будут иметь частоту
кадра 60 гц , что довольно
неплохо.
---------------
25.05.2001 (19:40)
Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100
гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы
без проводов обходиться можно было.
---------------
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в
http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет
утверждать что "... СКАHЕР РАЗОГHАТЬ
HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..."
! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и
безапелляционной наглости высказываний,
не иначе как отщепенец - "из бывших,
из славян", "компьютгная пгоститутка"
и жалкий подпевала всяким-там не нашим
"голосам". Предлагаю разобраться с его
хлебалом цивилизованно и доказать что
русский народ - умный и трудолюбивый, а
американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все
проекты закинуть ему в гостевуху и
продублировать по мылу.
Разгоним, перегоним и спалим Америку!
Обрушим их экономику введением эмбарго
на поставку военных кулеров! Разгоним
Камчатку до слияния с Аляской! Ура,
товарищи.
---------------
25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры- самые
куульные военные кулеры в мире! Они
разрабатывались в совсекретных
лабораториях, для охлаждения всего,
температура чего могёт превышать 1К, за
границу поставлялся загнанный
вариант, чувствительность которого ниже
на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами
они совершенно испортив технологию,
уменьшили шумность, за счёт увеличения
веса, что я считаю совершенно
недопустимым. Поддержим отечественных
подпольных производителей военных
кулеров
---------------
26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как
это техника использует потоки
заряженных частиц, или проще говоря свет,
то тут надо быть особо осторожным,
чтобы получить улучшенный результат. Тут
лучше обратиться к настоящим
профессионалам. Я же таким вопросом не
занимался за неимением сканера и
ресурсов для разгона другого оборудования
до этого состояния. Хотя в
принципе его можно получить, если
разогнать сидюк. А со световыми скоростями
надо обращаться осторожно, так как при
скоростях близких к скорости света
наблюдается замедление времени, а при
больших - его ускорение и нарушение
причинно- следственного аппарата, что
тоже не желательно по причинам
указанным раньше.
---------------
26.05.2001 (3:14)
Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу
много разогнанных байтов и килобитов
что в свою очередь разгонит сервак
провайдера и тот дальше в результате
цепной реакции получим бог весь что я
пока не экспериментировал.
---------------
26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах
получим систему, где все всё про всех
знают, и никуда ходить не надо (напр., за
хлебом). При дальнейшем
неконтролируемом развитии процесса весь
мир разгонится до одного большого
Солнца. Hастолько большого, что его
поверхность под воздействием силы
тяжести этой самой
Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама
под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е.
звездец всему миру, говоря по-
русски.
Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А
как известно, чем ближе к центру чёрной
дыры, тем медленнее там течёт время.
Я так думаю: что если достичь центра этой
ЧД и продолжить движение? Hе
вывернется ли время наизнанку? Hе
отправится ли оно вспять? Может потому у
Ворона и не получилось модем разогнать?
Мудрая Природа не дала случиться
катаклизму. Вступили в действие механизмы
саморегуляци природы. Так мы
подходим к тому, что теоретически
разогнать модем - раз плюнуть, а вот на
практике... Высшие силы держат за руку и
не пущають
по-моему, я тут это уже клал
в старом Избранном
в старом Избранном
В теме же написано: "Возвращение из небытия"!
Оригинал (первоисточник?) здесь.
Магазин запчастей (довольно крупный отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !
(Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.)
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь - ?
Деваха - !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО!
Деваха - ?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь - ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ...ЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ?! ?!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во ...ля! следующий.
Магазин запчастей (довольно крупный отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !
(Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.)
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь - ?
Деваха - !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО!
Деваха - ?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь - ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ...ЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ?! ?!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во ...ля! следующий.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Трижды потерпевшая
В связи с изнасилованием в обычной форме в
судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование
гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в
положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,
находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты
факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для
правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым
преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически
отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в
непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его
мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный
эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место
происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней
туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что
эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую
дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!"
изнасиловал Ф. еще раз.
В связи с изнасилованием в обычной форме в
судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование
гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в
положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,
находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты
факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для
правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым
преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически
отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в
непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его
мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный
эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место
происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней
туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что
эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую
дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!"
изнасиловал Ф. еще раз.
СУПЕР! 6 БаЛОВ
Старая история с анекдот.ру
Житель Чувашии потерял память, разбив последнюю бутылку водки
Житель чувашского города Канаш упал в обморок и потерял память после шока, постигшего его в продуктовом магазине. Как выяснилось позже, купив на последние деньги бутылку водки, 41-летний мужчина на выходе из торгового зала сделал неловкое движение. Бутылка выскользнула из пальцев неудачника и разбилась.
Не пережив потрясения, мужчина сначала впал в обморочное состояние, после чего был госпитализирован, сообщает Ananova.com. Когда в больнице пострадавший пришел в себя, выяснилось, что он потерял память и не может назвать своего имени и сказать, где он живет.
В течение нескольких дней милиционеры пытались установить личность мужчины, поступившего с амнезией без документов в городскую больницу. Его опознал сосед, который сам начал разыскивать потерявшегося приятеля, передает "Интерфакс".
http://newsru.com/russia/07mar2003/kanash.html
Житель чувашского города Канаш упал в обморок и потерял память после шока, постигшего его в продуктовом магазине. Как выяснилось позже, купив на последние деньги бутылку водки, 41-летний мужчина на выходе из торгового зала сделал неловкое движение. Бутылка выскользнула из пальцев неудачника и разбилась.
Не пережив потрясения, мужчина сначала впал в обморочное состояние, после чего был госпитализирован, сообщает Ananova.com. Когда в больнице пострадавший пришел в себя, выяснилось, что он потерял память и не может назвать своего имени и сказать, где он живет.
В течение нескольких дней милиционеры пытались установить личность мужчины, поступившего с амнезией без документов в городскую больницу. Его опознал сосед, который сам начал разыскивать потерявшегося приятеля, передает "Интерфакс".
http://newsru.com/russia/07mar2003/kanash.html
Далее вы сможете прочитать прекрасный маразм от переводчика Polyglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем без основного словаря. Следует понимать, что в данном случае условия специально созданы явно не в пользу «переводчика», но всё же текст забавен и наглядно демонстрирует недостатки этих самых программ. Взято из relcom.comp.os.windows. За текст спасибо компании Microsoft и ХимФаку МГУ.
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на ...», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда «Послать на ...» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на ...», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на ...», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда «Послать на ...» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на ...», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Сто лет в обед этой хохме.
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!
После этого она пропала.....
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!
После этого она пропала.....
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист
написал: "Мужики! Одумайтесь!"
Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист
написал: "Мужики! Одумайтесь!"
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%.
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%.
Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!
- Ж: -
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!
- Ж: -
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.
Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если -
чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке
"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased,
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе
"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект
был большой и тягомотный.
Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались
им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному
управлению.
Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили
список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились
и готовы были сквозь землю провалиться о злополучной формулировке
не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если -
чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке
"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased,
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе
"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект
был большой и тягомотный.
Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались
им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному
управлению.
Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили
список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились
и готовы были сквозь землю провалиться о злополучной формулировке
не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!"
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!"
У меня такая история, старая, как телефон, но со мной лично случилась.
Я работаю - занимаюсь поиском клиентов для компании, предлагаю торговым точкам разместить
на реализацию товар. Ну вот, захожу в ларек, там одинокая продавщица средних лет.
Я ей говорю: "Здраствуйте! У меня есть коммерческое предложение, хозяин здесь?"
Испуганно смотрит на меня: "нет".
- Дайте пожалуйста, телефон его.
Нагибается, достает из под кассы сотовый телефон и протягивает его мне.
Не знаю, как продавщица, а я остался в ахуе.
Я работаю - занимаюсь поиском клиентов для компании, предлагаю торговым точкам разместить
на реализацию товар. Ну вот, захожу в ларек, там одинокая продавщица средних лет.
Я ей говорю: "Здраствуйте! У меня есть коммерческое предложение, хозяин здесь?"
Испуганно смотрит на меня: "нет".
- Дайте пожалуйста, телефон его.
Нагибается, достает из под кассы сотовый телефон и протягивает его мне.
Не знаю, как продавщица, а я остался в ахуе.
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая
строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук,
специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с
гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная
школа, иностранные языки и все такое.
Он приходит и вроде как чем возмущен.
Мамаша его спрашивает:
- Миша, что случилось?
Он изрекает:
- Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь,
они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь
неправильно.
Она (с интересом):
- Почему неправильно?
Он:
- Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное
слово - "пизда" и надо писать с буквой "з".
Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.
строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук,
специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с
гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная
школа, иностранные языки и все такое.
Он приходит и вроде как чем возмущен.
Мамаша его спрашивает:
- Миша, что случилось?
Он изрекает:
- Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь,
они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь
неправильно.
Она (с интересом):
- Почему неправильно?
Он:
- Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное
слово - "пизда" и надо писать с буквой "з".
Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.
Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер:
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города.
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя.
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
До меня дошло уже только в машине...
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города.
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя.
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
До меня дошло уже только в машине...
Спецтрусы....
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант! Мать-перемать! Что за дела! Почему не на посту?!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете
. Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант! Мать-перемать! Что за дела! Почему не на посту?!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся
на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика".
Интересный зверь, должно быть, получился...
на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика".
Интересный зверь, должно быть, получился...
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
История об оговорках.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!
Летит по небу Всему Пиздец. Видит лес. Хуяк - и пиздец лесу. Летит дальше, видит озеро. Хуяк - и пиздец озеру. Смотрит - избушка. Хуяк. Избушка стоит. Хуяк! Хуяк! Хуяк! Избушка стоит. Удивился Всему Пиздец, спустился, заглядывает в окошко. А там сидит Все По Хую и курит трубочку...
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
(c) www.anekdots.ru
(c) www.anekdots.ru
Как раз хотел снова вернуть эту тему из небытия, но раз она сам всплыла, значит судьба.
Дабы сделать работу с форумом удобнее, пожалуйста, выкладывайте весь юмор в эту ветку, а не создавайте для каждой смешной картинки или прикола отдельный треды. Такие треды будут сбрасываться во Флуд.
Дабы сделать работу с форумом удобнее, пожалуйста, выкладывайте весь юмор в эту ветку, а не создавайте для каждой смешной картинки или прикола отдельный треды. Такие треды будут сбрасываться во Флуд.
Рыскал сегодня по rsdn и вот на какой лол наткнулся.
>Есть проблема. В Internrt-клубе повально крадут мышей. Выдёргивают из PS/2 и уносят. Отследить технически не представляется >возможным.
>Как это можно отловить программно?
>Есть проблема. В Internrt-клубе повально крадут мышей. Выдёргивают из PS/2 и уносят. Отследить технически не представляется >возможным.
>Как это можно отловить программно?
полезных и непротиворечивых заповедей программиста, работающего в коллективе единомышленников
1. Никогда не проверяйте указатели на NULL. Коллеги сразу почувствуют вашу слабость и вообще перестанут возвращать вам правильные данные. Зло надо пресекать на корню: если программа из-за этого упадет (вероятность 100% то не по вашей вине - вы все сделали правильно.
2. Если вы пользуетесь каким-нибудь средством коллективной работы с исходными текстами, то лучше сразу занять все файлы и больше никогда не отдавать - потом хрен допросишься. В противном случае придется снимать «read only», вносить изменения, а потом кропотливо вручную собирать их с активной версией, как последнему ламеру.
3. Всегда отмечайте красным цветом код, написанный в состоянии сильного алкогольного опьянения. Этот код никогда нельзя править, так как он рождается на уровне подсознания и напрямую связан с планетарным программистским разумом. Если собрать весь такой код вместе и попробовать скомпилировать, то наверняка получится что-то страшно полезное. Если в вашей программе нет кода, выделенного красным цветом, значит, это плохая программа.
4. Старайтесь всегда работать в паре - будет на кого свалить, если обнаружатся ошибки. Еще лучше собрать банду таких же отморозков человек в пятнадцать и всем вместе беспорядочно редактировать огромную кучу исходников. В этом случае виновного вообще нельзя будет найти, и таким коллективом можно любой проект делать вечно.
5. Старайтесь писать как можно более непонятный и запутанный код даже при решении примитивных задач, иначе вас сочтут ламером, а ваш код будут называть отстойным.
6. Никогда не вставляйте в код комментарии, которые позволят другому программисту разобраться в том, что вы написали. Иначе каждый дурак сможет вносить изменения в ваши исходники, и вы потеряете над ними контроль, что приведет к их полному разрушению. Можно даже вставлять в начале каждого файла комментарий типа «//Немедленно закрой этот файл, отморозок».
7. Старайтесь вставлять комментарии перед каждой строкой исходного текста (а лучше - еще и после) и расставлять между ними пустые строки. Это резко увеличит производительность вашего труда (человеко-строчек-в-день) и повысит ваш авторитет в глазах товарищей.
8. Никогда не тестируйте программу больше одного раза. Иначе обязательно найдутся ошибки, что ужасно портит настроение и вообще дурно влияет на здоровье.
9. Никогда не выносите повторяющийся код в отдельную функцию - чем меньше функций, тем надежнее работает программа.
10. Никогда не старайтесь писать оптимально - современные компилеры в 64 тысячи раз умнее вас и сами все прекрасно оптимизируют.
11. Никогда не используйте готовых технологий/компонентов/исходников, а старайтесь все писать самостоятельно и обязательно с нуля. Готовым пользуются только ламеры… Постоянное переписывание кода только улучшит его - путь к совершенству бесконечен.
12. При коллективном обсуждении какой-либо проблемы старайтесь принимать ничем не обоснованные и необъяснимые решения. Это создаст вокруг вас ореол таинственности и повысит ваш авторитет в глазах коллег.
13. Не придумывайте ничего самостоятельно. Как говорил один мой знакомый: «Х@$ли думать - все давно придумано».
14. Составляя комментарии, добавляйте к ним малоизвестные аббревиатуры и сокращения. Тогда ваш код будет выглядеть по-настоящему профессионально. Полезно разработать собственную секретную систему сокращений и активно использовать ее в названиях переменных и функций.
15. Никогда не комментируйте исходники - коллеги могут подумать, что вы вставляете комментарии для себя, и навеки причислят вас к разряду ламеров.
16. Помните, что настоящими программистами не рождаются - настоящими программистами умирают. Следствие: хороший программист - мертвый программист.
1. Никогда не проверяйте указатели на NULL. Коллеги сразу почувствуют вашу слабость и вообще перестанут возвращать вам правильные данные. Зло надо пресекать на корню: если программа из-за этого упадет (вероятность 100% то не по вашей вине - вы все сделали правильно.
2. Если вы пользуетесь каким-нибудь средством коллективной работы с исходными текстами, то лучше сразу занять все файлы и больше никогда не отдавать - потом хрен допросишься. В противном случае придется снимать «read only», вносить изменения, а потом кропотливо вручную собирать их с активной версией, как последнему ламеру.
3. Всегда отмечайте красным цветом код, написанный в состоянии сильного алкогольного опьянения. Этот код никогда нельзя править, так как он рождается на уровне подсознания и напрямую связан с планетарным программистским разумом. Если собрать весь такой код вместе и попробовать скомпилировать, то наверняка получится что-то страшно полезное. Если в вашей программе нет кода, выделенного красным цветом, значит, это плохая программа.
4. Старайтесь всегда работать в паре - будет на кого свалить, если обнаружатся ошибки. Еще лучше собрать банду таких же отморозков человек в пятнадцать и всем вместе беспорядочно редактировать огромную кучу исходников. В этом случае виновного вообще нельзя будет найти, и таким коллективом можно любой проект делать вечно.
5. Старайтесь писать как можно более непонятный и запутанный код даже при решении примитивных задач, иначе вас сочтут ламером, а ваш код будут называть отстойным.
6. Никогда не вставляйте в код комментарии, которые позволят другому программисту разобраться в том, что вы написали. Иначе каждый дурак сможет вносить изменения в ваши исходники, и вы потеряете над ними контроль, что приведет к их полному разрушению. Можно даже вставлять в начале каждого файла комментарий типа «//Немедленно закрой этот файл, отморозок».
7. Старайтесь вставлять комментарии перед каждой строкой исходного текста (а лучше - еще и после) и расставлять между ними пустые строки. Это резко увеличит производительность вашего труда (человеко-строчек-в-день) и повысит ваш авторитет в глазах товарищей.
8. Никогда не тестируйте программу больше одного раза. Иначе обязательно найдутся ошибки, что ужасно портит настроение и вообще дурно влияет на здоровье.
9. Никогда не выносите повторяющийся код в отдельную функцию - чем меньше функций, тем надежнее работает программа.
10. Никогда не старайтесь писать оптимально - современные компилеры в 64 тысячи раз умнее вас и сами все прекрасно оптимизируют.
11. Никогда не используйте готовых технологий/компонентов/исходников, а старайтесь все писать самостоятельно и обязательно с нуля. Готовым пользуются только ламеры… Постоянное переписывание кода только улучшит его - путь к совершенству бесконечен.
12. При коллективном обсуждении какой-либо проблемы старайтесь принимать ничем не обоснованные и необъяснимые решения. Это создаст вокруг вас ореол таинственности и повысит ваш авторитет в глазах коллег.
13. Не придумывайте ничего самостоятельно. Как говорил один мой знакомый: «Х@$ли думать - все давно придумано».
14. Составляя комментарии, добавляйте к ним малоизвестные аббревиатуры и сокращения. Тогда ваш код будет выглядеть по-настоящему профессионально. Полезно разработать собственную секретную систему сокращений и активно использовать ее в названиях переменных и функций.
15. Никогда не комментируйте исходники - коллеги могут подумать, что вы вставляете комментарии для себя, и навеки причислят вас к разряду ламеров.
16. Помните, что настоящими программистами не рождаются - настоящими программистами умирают. Следствие: хороший программист - мертвый программист.
Устами … глаголет истина.
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается
чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик
произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала,
что скотина…»
…
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается
чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик
произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала,
что скотина…»
…
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!
Первый наш начальник курса, а впоследствии зам. Начальника факультета по строевой был фанат бокса. Возможно, когда-то, давным-давно и он сам был боксером, но ко времени в котором происходила эта история он уже выступал в качестве тренера.
В училище регулярно, раз или два в год, проводились соревнования по боксу. Перерыв был только однажды, после несчастного случая. На ринг вышли два мастера спорта, прыгали под свист трибун два раунда, очень редко пытаясь нанести удар и успешно уворачиваясь. И только в начале третьего раунда один мастер 'удачно' зарядил другому прямой в подбородок и другой рухнул, как оказалось в последствии, с диагнозом 'перелом кости основания черепа'. Таких серьезных травм никогда до этого не было, и начальство решило перестраховаться, взяв тайм-аут по боксу на год.
Надо сказать, что смотреть бои 'профессионалов' было не так интересно, как битвы 'любителей'. Дело тут вот в чем.
На всех соревнованиях факультеты соревновались между собой. Что касается бокса - чем больше народу будет у тебя участвовать в различных весовых категориях, тем лучше. А если кто-то из них еще и выиграет, просто прекрасно! Почему-то так получалось, что люди хотя бы немного занимавшиеся до этого боксом практически всегда попадали в категорию среднего веса, а вот найти кого-нибудь в легком весе или в тяжелом было всегда большой проблемой. НО! Дружок, мы же в армии! Ну, или почти в армии!
- Курсант Верисягин!
- Я!
- С завтрашнего дня приступаете к тренировкам! Через неделю вы должны выиграть!
- Так товарищ п/п-к, - начинает ныть гигант ростом два с лишним метра, плечами ничуть не меньшими, чем у Шварценегера и массой килограмм под 120, - давайте, я вам лучше штангу или гирю потягаю! Я ж не дрался даже никогда!
Это правда. Драться Верисяге совершенно ни к чему. Враги, завидев его вдали, обычно разбегаются.
- Отставить этот детский лепет! Не умеет он! Вот за неделю и научишься! Вот, посмотри на Нилова, он не ноет, как баба, а настраивает себя на победу! Правда, Нилов?
- Так точно: - вздыхает Леша Нилов.
С самого первого курса слабо начитанные сокурсники звали его 'Сын Полка', а сильно начитанные - 'Ваня Солнцев'. Росту в будущем офицере было метр пятьдесят, а весу килограмм 45. Взяли его в боксеры только по одной причине - а вдруг на других факультетах не найдется настолько дохлого спортсмена, и тогда наш родной 3 фак автоматически получает первое место в этой весовой категории!
Для того, чтобы это произошло наверняка, за неделю Лешу гоняли так, как не гоняли на предыдущих трех курсах: утром бег, вместо занятий тренировка, легкий обед, тренировка, баня, бег, тренировка: К началу соревнований он весил уже 43 кг.
Однако, враг не дремлет! На соревнованиях в этой категории появляется еще один задрыга с другого факультета. О тоже весит меньше барашка, его тоже гоняли со страшной силой в надежде, что второго такого нет в природе, ан нет, нашелся таки еще один: Один из них станет первым, а второй завоюет для факультета почетное второе место.
Поскольку за неделю боксу выучиться нельзя, сил у обоих спортсменов было немного, а получив друг от друга по носу оба сильно разозлились, бой примерно в середине второго раунда начался Mortal Combat, не на жизнь а на смерть. Ногами, правда не дрались, но к концу боя сил уже не было ни у кого, бойцами двигала исключительно злость. Должен остаться только один!
Остались оба - ничья:
Тяжелый вес смотреть тоже интересно, там тоже машут руками в перчатках люди до этого размахивавшие только штангами гирями и гантелями. Они забавно, как медведи переваливаются, пытаясь увернуться. Некоторое время им это удается, потом хлоп! Попал:
- Доктора!
Подходит доктор, осматривает то, что так недавно было лицом и выдает: - Я прекращаю бой! Еще раз попадет -придется пластическую операцию делать, а мне этим заниматься неохота:
Верисяга готовился к бою. Только что утащили его приятеля по 'качалке', который пропустил один единственный удар. Он теперь сидит в уголке, нюхает ватку с нашатырем и пытается найти что-нибудь холодное и подходящее по размеру, чтобы закрыть огромный фонарь под левым глазом, образовавшийся от единственного попадания.
Верисяге это дело не улыбается, однако пора идти: Как только прозвучал гонг, огромный мужик начинает удирать по всему рингу от соперника, такого же кабана, как и сам Верисяга. При этом Верисяга орет своему секунданту:
- Эй ты! Дятел! Бросай полотенце! Бросай, говорю, урод, пока он в меня не попал! Меня девки ждут, причем не покалеченного!
Зал ревет от восторга!
А Юра Павлов не смог сбросить лишний килограмм, в результате чего в финале он оказался вдвоем с прошлогодним чемпионом, тоже с нашего факультета. Был получен приказ: 'Лечь под чемпиона!'. А Юра не лег:
Вечером построение курса.
- Курсант Павлов!
- Я!
- Выйти из строя! Полюбуйтесь, товарищи курсанты, на это разгильдяя! Мало того, что за неделю он так и не смог сбросить лишние 3 кг, так он еще избил чемпиона училища по боксу! Объявляю вам замечание!
- Есть!
- Ну, а за победу объявляю внеочередное увольнение! Гуляй, Терминатор!
В училище регулярно, раз или два в год, проводились соревнования по боксу. Перерыв был только однажды, после несчастного случая. На ринг вышли два мастера спорта, прыгали под свист трибун два раунда, очень редко пытаясь нанести удар и успешно уворачиваясь. И только в начале третьего раунда один мастер 'удачно' зарядил другому прямой в подбородок и другой рухнул, как оказалось в последствии, с диагнозом 'перелом кости основания черепа'. Таких серьезных травм никогда до этого не было, и начальство решило перестраховаться, взяв тайм-аут по боксу на год.
Надо сказать, что смотреть бои 'профессионалов' было не так интересно, как битвы 'любителей'. Дело тут вот в чем.
На всех соревнованиях факультеты соревновались между собой. Что касается бокса - чем больше народу будет у тебя участвовать в различных весовых категориях, тем лучше. А если кто-то из них еще и выиграет, просто прекрасно! Почему-то так получалось, что люди хотя бы немного занимавшиеся до этого боксом практически всегда попадали в категорию среднего веса, а вот найти кого-нибудь в легком весе или в тяжелом было всегда большой проблемой. НО! Дружок, мы же в армии! Ну, или почти в армии!
- Курсант Верисягин!
- Я!
- С завтрашнего дня приступаете к тренировкам! Через неделю вы должны выиграть!
- Так товарищ п/п-к, - начинает ныть гигант ростом два с лишним метра, плечами ничуть не меньшими, чем у Шварценегера и массой килограмм под 120, - давайте, я вам лучше штангу или гирю потягаю! Я ж не дрался даже никогда!
Это правда. Драться Верисяге совершенно ни к чему. Враги, завидев его вдали, обычно разбегаются.
- Отставить этот детский лепет! Не умеет он! Вот за неделю и научишься! Вот, посмотри на Нилова, он не ноет, как баба, а настраивает себя на победу! Правда, Нилов?
- Так точно: - вздыхает Леша Нилов.
С самого первого курса слабо начитанные сокурсники звали его 'Сын Полка', а сильно начитанные - 'Ваня Солнцев'. Росту в будущем офицере было метр пятьдесят, а весу килограмм 45. Взяли его в боксеры только по одной причине - а вдруг на других факультетах не найдется настолько дохлого спортсмена, и тогда наш родной 3 фак автоматически получает первое место в этой весовой категории!
Для того, чтобы это произошло наверняка, за неделю Лешу гоняли так, как не гоняли на предыдущих трех курсах: утром бег, вместо занятий тренировка, легкий обед, тренировка, баня, бег, тренировка: К началу соревнований он весил уже 43 кг.
Однако, враг не дремлет! На соревнованиях в этой категории появляется еще один задрыга с другого факультета. О тоже весит меньше барашка, его тоже гоняли со страшной силой в надежде, что второго такого нет в природе, ан нет, нашелся таки еще один: Один из них станет первым, а второй завоюет для факультета почетное второе место.
Поскольку за неделю боксу выучиться нельзя, сил у обоих спортсменов было немного, а получив друг от друга по носу оба сильно разозлились, бой примерно в середине второго раунда начался Mortal Combat, не на жизнь а на смерть. Ногами, правда не дрались, но к концу боя сил уже не было ни у кого, бойцами двигала исключительно злость. Должен остаться только один!
Остались оба - ничья:
Тяжелый вес смотреть тоже интересно, там тоже машут руками в перчатках люди до этого размахивавшие только штангами гирями и гантелями. Они забавно, как медведи переваливаются, пытаясь увернуться. Некоторое время им это удается, потом хлоп! Попал:
- Доктора!
Подходит доктор, осматривает то, что так недавно было лицом и выдает: - Я прекращаю бой! Еще раз попадет -придется пластическую операцию делать, а мне этим заниматься неохота:
Верисяга готовился к бою. Только что утащили его приятеля по 'качалке', который пропустил один единственный удар. Он теперь сидит в уголке, нюхает ватку с нашатырем и пытается найти что-нибудь холодное и подходящее по размеру, чтобы закрыть огромный фонарь под левым глазом, образовавшийся от единственного попадания.
Верисяге это дело не улыбается, однако пора идти: Как только прозвучал гонг, огромный мужик начинает удирать по всему рингу от соперника, такого же кабана, как и сам Верисяга. При этом Верисяга орет своему секунданту:
- Эй ты! Дятел! Бросай полотенце! Бросай, говорю, урод, пока он в меня не попал! Меня девки ждут, причем не покалеченного!
Зал ревет от восторга!
А Юра Павлов не смог сбросить лишний килограмм, в результате чего в финале он оказался вдвоем с прошлогодним чемпионом, тоже с нашего факультета. Был получен приказ: 'Лечь под чемпиона!'. А Юра не лег:
Вечером построение курса.
- Курсант Павлов!
- Я!
- Выйти из строя! Полюбуйтесь, товарищи курсанты, на это разгильдяя! Мало того, что за неделю он так и не смог сбросить лишние 3 кг, так он еще избил чемпиона училища по боксу! Объявляю вам замечание!
- Есть!
- Ну, а за победу объявляю внеочередное увольнение! Гуляй, Терминатор!
"Читал пейджер. Много думал."
-------------------------------------------------- ------------------------------
Приходите пешком. Поедем на мне.
Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
Вадим, подъехала сметана.
Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.
Завтра будет два Новосибирска.
Чем можешь быстрее позвони.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губер-натора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
-Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
-Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.
Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.
Позвони мне в автомат.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.
-Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
-Извините, это как?
-Как, как! 2 раза через 2 минуты.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
-Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
-Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
С мучительными паузами:
-Ехай за мной как можно быстро!
-Приезжай за мной как можно быстрее?
-О! Точно!
-Это все сообщение?
-Hу, добавьте ему еще от себя.
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.
Претензия.
-Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
-Какой номер оператора?
-Откуда я знаю? Он же не работал.
-Передайте передачу.
Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
-Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
-Хорошо! Передаду.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.
С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.
-Я приеду в 21:45.
-Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
-Hет! 21:53.
Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.
Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.
Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер ?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у
мельницы ждем тебя !". Затем кладет трубку.
Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Приходите пешком. Поедем на мне.
Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
Вадим, подъехала сметана.
Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.
Завтра будет два Новосибирска.
Чем можешь быстрее позвони.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губер-натора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
-Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
-Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.
Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.
Позвони мне в автомат.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.
-Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
-Извините, это как?
-Как, как! 2 раза через 2 минуты.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
-Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
-Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
С мучительными паузами:
-Ехай за мной как можно быстро!
-Приезжай за мной как можно быстрее?
-О! Точно!
-Это все сообщение?
-Hу, добавьте ему еще от себя.
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.
Претензия.
-Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
-Какой номер оператора?
-Откуда я знаю? Он же не работал.
-Передайте передачу.
Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
-Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
-Хорошо! Передаду.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.
С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.
-Я приеду в 21:45.
-Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
-Hет! 21:53.
Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.
Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.
Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер ?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у
мельницы ждем тебя !". Затем кладет трубку.
Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
папка !
Копался я тут на работе в ящиках и наткнулся на интересную
книженцию.
"МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ И ИСТОРИЧЕСКОМУ
МАТЕРИАЛИЗМУ" (1982 г.)
Министерство АВИАЦИОННОЙ промышленности СССР.
Есть там темы рефератов для аспирантов и соискателей.
(Старшее поколение вспомнит и поморщится, молодые поймут
как хорошо жилось в те времена ;-) )
Начинается это пособие с предложения: "В данное пособие включены
методические разработки и советы аспирантам и соискателям,
готовящимся к сдаче кандидатского экзамена по
МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ" (Выделено мной)
Итак, некоторые темы:
1. Идеи диалектики в квантовой теории.
(Наверное, надо доказать, что квантовая теория идет марксистско-
ленинским путем)
2. Философские проблемы физики высоких энергий.
(Надо пофилософствовать о высоком - например, о Ленинской энергетике)
3. Философское значение современных представлений о свойствах
гравитационного поля.
(Доказать, что только настоящий коммунист сможет преодолеть
эти поля)
4. Взаимоотношение динамических и статистических законов в физике.
(Хрен докажешь без Маркса)
5. Бесконечность и вечность времени.
(Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, а буржуины скоро умрут)
6. Проблема критерия истины в математических исследованиях.
(Доказать, что если нужно ПАРТИИ, то синус может достигать 3)
7. Философское значение периодического закона Менделеева.
(Менделеев - Настоящий коммунист, заложивший в свою таблицу
основу коммунистической морали)
8. Методологические проблемы химической символики.
(Доказать необходимость переименования химических элементов.
Лениний, Марксиний, Партиний, Коммунистий - правда, звучит!)
9. Методологические проблемы молекулярной генетики.
(У настоящего коммуниста должно быть горячее сердце, холодная
голова и нетрясущиеся руки + рук должно быть четыре или шесть,
чтобы делать 2-3 нормы в смену)
10. Проблема возникновения звезд и галактик.
(То ли доказать, что Бог - коммунист, то ли, что у галактик
партийная структура)
книженцию.
"МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ И ИСТОРИЧЕСКОМУ
МАТЕРИАЛИЗМУ" (1982 г.)
Министерство АВИАЦИОННОЙ промышленности СССР.
Есть там темы рефератов для аспирантов и соискателей.
(Старшее поколение вспомнит и поморщится, молодые поймут
как хорошо жилось в те времена ;-) )
Начинается это пособие с предложения: "В данное пособие включены
методические разработки и советы аспирантам и соискателям,
готовящимся к сдаче кандидатского экзамена по
МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ" (Выделено мной)
Итак, некоторые темы:
1. Идеи диалектики в квантовой теории.
(Наверное, надо доказать, что квантовая теория идет марксистско-
ленинским путем)
2. Философские проблемы физики высоких энергий.
(Надо пофилософствовать о высоком - например, о Ленинской энергетике)
3. Философское значение современных представлений о свойствах
гравитационного поля.
(Доказать, что только настоящий коммунист сможет преодолеть
эти поля)
4. Взаимоотношение динамических и статистических законов в физике.
(Хрен докажешь без Маркса)
5. Бесконечность и вечность времени.
(Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, а буржуины скоро умрут)
6. Проблема критерия истины в математических исследованиях.
(Доказать, что если нужно ПАРТИИ, то синус может достигать 3)
7. Философское значение периодического закона Менделеева.
(Менделеев - Настоящий коммунист, заложивший в свою таблицу
основу коммунистической морали)
8. Методологические проблемы химической символики.
(Доказать необходимость переименования химических элементов.
Лениний, Марксиний, Партиний, Коммунистий - правда, звучит!)
9. Методологические проблемы молекулярной генетики.
(У настоящего коммуниста должно быть горячее сердце, холодная
голова и нетрясущиеся руки + рук должно быть четыре или шесть,
чтобы делать 2-3 нормы в смену)
10. Проблема возникновения звезд и галактик.
(То ли доказать, что Бог - коммунист, то ли, что у галактик
партийная структура)
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
не смешно!
мой пост лучше удалить, но все равно НЕ СМЕШНО!
мой пост лучше удалить, но все равно НЕ СМЕШНО!
ujdyj
Вася Пупкин и РТР
В воскресенье Вася Пупкин со своей женою Дусей обожал смотреть "Комнату смеха" с Региной Дубовицкой. Пупкин питал тайную страсть к Регине, но жене об этой страсти не рассказывал. Потому страсть и была тайной. Вася жалел только, что РТР не показывает "Смехопанораму" с Евгением Петросяном. Евгений тоже был его страстью, но уж совсем тайной.
Это воскресенье было самым обычным. Дуся ходила на рынок, Вася починял в гараже свою старенькую "копейку". Плотненько пожравши они уселись в 15:00 дабы позырить передачу "Диалоги о животных". Вася с Дусей были немного тайными зоофилами и любили смотреть эту передачу про сношающихся хомячков, бурундучков, слоников, и прочих букашек-таракшек. Ничто не предвещало беды...
Вместо привычной заставки "Диалогов о животных" (Иван Затевакин крадётся к сношающимся львам с камерой и шепчет: "Львы не едят шоколад") на экране появились люди в комбинезонах и шлемах. "Инопланетяне!" - была первая мысль Васи с Дусей. Они однажды видели фильм "Марс атакует" и к гуманоидам страсти не испытывали. Ни явной, ни тайной. Но голос комментатора ненамного успокоил напуганных супругов: "С Вами голос Формулы-1, ДАРАГИЕ ДРУЗЬЯ!" Друзья опешили. Дуся: "Вася, что это такое, что за Формула-1, почему этот человек называет нас своими друзьями, и где "диалоги о животных"?" Вася и сам был немало озадачен. "Формула-1? Может это новая юмористическая передача?" Но нет, люди на экране были очень серьёзны и явно не были намерены шутить. Да и комментатор говорил что-то не очень смешное: "Буквально через несколько минут гонщики выйдут на старт Гран-При Сан-Марино. Вас ждёт около двух часов захватывающей борьбы. Ну а пока прервёмся на рекламную паузу". Пауза была весьма кстати. Васе с Дусей требовался небольшой тайм-аут. Они были в состоянии, которое боксёры именуют грогги. Хотя Дуся , похоже, была в глубоком нокдауне. Вася пытался что-то сказать, но губы только шевелились. Звук пропал. В дверь кто-то позвонил. Вася в коматозном состоянии дошёл до двери. За дверью была их соседка Нинка. "Вася! Что происходит? Шо за Формула-1?" Вася молвил: "Не знаю" "Как же так? Ты же мущщина! Позвони на телевидение, спроси в чём дело, они ведь и Регину могут не показать! Все выходные испортят!"
Мало чего понимая, Вася стал звонить на РТР. Ему почему-то долго не отвечали. Видимо потому чта было занято. "Неужели даже Регина не поднимет трубку?" - Вася никогда не был так близок к инфаркту. Нинка и Дуся бились в истерике и ныли: "Вася, зделай шо-нибудь!"
Наконец трубку кто-то поднял: "Здравствуйте, - пролепетал Василий - это РТР?" Нет, ПТП - голос злорадно усмехнулся. - Чё надо?" "Ой, я не туда попал" - Вася уже хотел положить трубку. "Туда-туда. Чё нада-то?" - поинтересовался голос уже более участливо. "Дак это, тут чё-то с программой, недоразумения какие-то, какую-то, ну, Формулу-1 показывают." - "Что значит какую-то? Её может сам президент смотрит. Ещё вопросы есть?" - " А Регину ... покажут сегодня?" - с мольбой в голосе спросил Пупкин. Ответ был резким как удар серпом по яйцам: "Ни Х#Ra не будет, шлангист, твою мать! Её завтра покажут, ночью в 4:00"
Конец первого акта. Занавес.
В воскресенье Вася Пупкин со своей женою Дусей обожал смотреть "Комнату смеха" с Региной Дубовицкой. Пупкин питал тайную страсть к Регине, но жене об этой страсти не рассказывал. Потому страсть и была тайной. Вася жалел только, что РТР не показывает "Смехопанораму" с Евгением Петросяном. Евгений тоже был его страстью, но уж совсем тайной.
Это воскресенье было самым обычным. Дуся ходила на рынок, Вася починял в гараже свою старенькую "копейку". Плотненько пожравши они уселись в 15:00 дабы позырить передачу "Диалоги о животных". Вася с Дусей были немного тайными зоофилами и любили смотреть эту передачу про сношающихся хомячков, бурундучков, слоников, и прочих букашек-таракшек. Ничто не предвещало беды...
Вместо привычной заставки "Диалогов о животных" (Иван Затевакин крадётся к сношающимся львам с камерой и шепчет: "Львы не едят шоколад") на экране появились люди в комбинезонах и шлемах. "Инопланетяне!" - была первая мысль Васи с Дусей. Они однажды видели фильм "Марс атакует" и к гуманоидам страсти не испытывали. Ни явной, ни тайной. Но голос комментатора ненамного успокоил напуганных супругов: "С Вами голос Формулы-1, ДАРАГИЕ ДРУЗЬЯ!" Друзья опешили. Дуся: "Вася, что это такое, что за Формула-1, почему этот человек называет нас своими друзьями, и где "диалоги о животных"?" Вася и сам был немало озадачен. "Формула-1? Может это новая юмористическая передача?" Но нет, люди на экране были очень серьёзны и явно не были намерены шутить. Да и комментатор говорил что-то не очень смешное: "Буквально через несколько минут гонщики выйдут на старт Гран-При Сан-Марино. Вас ждёт около двух часов захватывающей борьбы. Ну а пока прервёмся на рекламную паузу". Пауза была весьма кстати. Васе с Дусей требовался небольшой тайм-аут. Они были в состоянии, которое боксёры именуют грогги. Хотя Дуся , похоже, была в глубоком нокдауне. Вася пытался что-то сказать, но губы только шевелились. Звук пропал. В дверь кто-то позвонил. Вася в коматозном состоянии дошёл до двери. За дверью была их соседка Нинка. "Вася! Что происходит? Шо за Формула-1?" Вася молвил: "Не знаю" "Как же так? Ты же мущщина! Позвони на телевидение, спроси в чём дело, они ведь и Регину могут не показать! Все выходные испортят!"
Мало чего понимая, Вася стал звонить на РТР. Ему почему-то долго не отвечали. Видимо потому чта было занято. "Неужели даже Регина не поднимет трубку?" - Вася никогда не был так близок к инфаркту. Нинка и Дуся бились в истерике и ныли: "Вася, зделай шо-нибудь!"
Наконец трубку кто-то поднял: "Здравствуйте, - пролепетал Василий - это РТР?" Нет, ПТП - голос злорадно усмехнулся. - Чё надо?" "Ой, я не туда попал" - Вася уже хотел положить трубку. "Туда-туда. Чё нада-то?" - поинтересовался голос уже более участливо. "Дак это, тут чё-то с программой, недоразумения какие-то, какую-то, ну, Формулу-1 показывают." - "Что значит какую-то? Её может сам президент смотрит. Ещё вопросы есть?" - " А Регину ... покажут сегодня?" - с мольбой в голосе спросил Пупкин. Ответ был резким как удар серпом по яйцам: "Ни Х#Ra не будет, шлангист, твою мать! Её завтра покажут, ночью в 4:00"
Конец первого акта. Занавес.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где
Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку,
потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где
Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку,
потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику
и говорит:
- Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
- Где?!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!
Новость:
После проведения работ по плановой замене силового кабеля
бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции
домой - бесплатно!
и говорит:
- Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
- Где?!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!
Новость:
После проведения работ по плановой замене силового кабеля
бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции
домой - бесплатно!
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Инструкция по использованию столовой ложки
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и
соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки
столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и
слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжа-
ло пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyл-
ли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столо-
вой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она
зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет
чеpпало и деpжало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ло-
жками столовыми глyбокими (см. ниже ложкy из фyтляpа.
2. Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой
соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди, во-
гнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyк-
ция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с
пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глy-
бокой) коснyлось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасп-
лескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосyда.
4. Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так,
чтобы жидкость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки
столовой глyбокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции, под-
нести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого
местy.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свобо-
дного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой
от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pyки пеpе-
вести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в
положение под yглом 35 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом, не вынимая
чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие ме-
тоды опоpожнения).
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного
для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
11. В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда,
аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к
следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.
12. Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в санитаpное состояние об-
pаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию
ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки
чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с
ложкой столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.
ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой
столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот,
не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! Hеиспpавность ! Метод yстpанения !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! 1. Изогнyтость ! Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy !
! ! видy пyтем пpямого силового воздействия. !
! 2. Hаpyшение ! !
! геpметичности ! !
! чеpпала. ! !
! а) дыpа или ! a) Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подго- !
! отвеpстие, ! товленным пpедваpительно хлебным мякишем. !
! б) тpещина. ! б) Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpав- !
! ! вной и поместить ее в соответствyющее место. !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести сани-
таpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нyля.
ГОСТ-2104-93. Министеpство глyбокого ложкостpоения.
Пензенский завод "Кpасная ложка".
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и
соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки
столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и
слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжа-
ло пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyл-
ли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столо-
вой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она
зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет
чеpпало и деpжало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ло-
жками столовыми глyбокими (см. ниже ложкy из фyтляpа.
2. Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой
соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди, во-
гнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyк-
ция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с
пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глy-
бокой) коснyлось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасп-
лескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосyда.
4. Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так,
чтобы жидкость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки
столовой глyбокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции, под-
нести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого
местy.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свобо-
дного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой
от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pyки пеpе-
вести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в
положение под yглом 35 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом, не вынимая
чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие ме-
тоды опоpожнения).
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного
для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
11. В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда,
аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к
следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.
12. Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в санитаpное состояние об-
pаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию
ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки
чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с
ложкой столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.
ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой
столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот,
не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! Hеиспpавность ! Метод yстpанения !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! 1. Изогнyтость ! Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy !
! ! видy пyтем пpямого силового воздействия. !
! 2. Hаpyшение ! !
! геpметичности ! !
! чеpпала. ! !
! а) дыpа или ! a) Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подго- !
! отвеpстие, ! товленным пpедваpительно хлебным мякишем. !
! б) тpещина. ! б) Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpав- !
! ! вной и поместить ее в соответствyющее место. !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести сани-
таpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нyля.
ГОСТ-2104-93. Министеpство глyбокого ложкостpоения.
Пензенский завод "Кpасная ложка".
С год назад прогуливался я по Университетскому проспекту в Москве. Воскресный денек, люди неспеша гуляют семейками, светит солнышко... И вот, на пересечении с Ленинским наблюдаю душераздирающую сцену, которую можно озаглавить "Потерянные животные". Посреди широкого тротуара, распугивая прохожих, идет парочка: кобыла и пони. И все бы ничего, но парочка, во-первых, явно без хозяев (сбежала, значит а во-вторых, как бы это сказать, несколько перевозбуждена. Короче, пони, с трудом волоча свое полуметровое достоинство, пытается залезть на кобылу. У него это, естественно, не получается - ростом не вышел. Тем не менее, очень хочется, и кобыле, по-видимому тоже. И из-за такого неудовлетворенного желания оба во всю глотку орут, перемежая вопли попытками совокупления. Реакция толпы была потрясающей. Родители растаскивали глазеющих детей, а бабульки с лотками просто голосили, требуя немедленно вызвать милицию и с безобразием покончить. Короче, благодаря мощным глоткам лошадки и пони всеобщее общественное внимание к парочке было обеспечено.
Такой вот несчастный городской роман...
www.fomenko.ru
Такой вот несчастный городской роман...
www.fomenko.ru
Для поднятия настроения, что-то вроде санты с оленями:http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html
ща письмо прислали из серии "сделаешь фишку - будет счастье, не сделаешь - не будет".
типа вот (сам знаю что старо как мир, но блин, таких примеров прихода счастья я еще не видел... , да и чем чорт не шутит, а то еще заболею если нигде не запощю так что всем счастья и любви ):
> : FW: Китайская притча
>
>
> > > ПРИВЕТ,
> > > можно купить книгу,
> > > но не купишь знаний;
> > > можно купить власть,
> > > но не уважение;
> > > можно заплатить докторам,
> > > но не купишь здоровья;
> > > можно купить душу,
> > > но не жизнь;
> > > можно купить секс,
> > > но не купишь любовь.
> > >
> > > Китайская притча приносит удачу. Оригинал спрятан в Голландии.
> > > Эта притча уже 8 раз облетела землю.
> > > Она и тебе принесет удачу.
> > > После получения этого письма к тебе придет удача. Это не
> > > шутка. Фортуна найдет тебя.
> > > Пошли по почте или по сети INTERNET копию этого письма всем
> > > твоим знакомым, нуждающимся в удаче.
> > > Не надо посылать деньги, удачу нельзя купить.
> > > Не держи это письмо у себя более 96 часов, за это время
> > > письмо надо обязательно переслать.
> > > Некоторые примеры того, что произошло с людьми:
> > > Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою
> > > секретаршу сделать 20 копий и послал друзьям; через 9 дней он
> > выиграл
> > > 9 миллионов марок в лотерею в своей стране.
> > > Карл, служащий, получил такое письмо и забыл о нем. Через
> > > несколько дней он потерял работу. После произошедшего
> > > он вспомнил о письме, послал его, цепочка не прервалась
> > > и к Карлу тоже пришла удача. В 1967 году Бруно получил такое
> письмо
> и
> > > выбросил его.
> > > Через несколько дней сильно заболел его сын. Он быстро отыскал
> > письмо,
> > > сделал 20 копий и отослал их; через 9 дней он получил известие
> > > о том, что его сын поправился.
> > > В 1987 году письмо получил один молодой калифорниец, письмо
> > > было почти нечитаемо. Он пообещал перепечатать его. По каким-то
> > > причинам позабыл, и не освободился от него в течение
> > > 96 часов. Но потом все же выполнил свое обещание и отослал
> > > письмо людям, нуждающимся в удаче. И через короткое время
> > > выйграл дорогой автомобиль.
> > > Если письмо отослано, то цепочка удачи не прервется.
> > > Не нужно посылать деньги или ставить подписи под письмами.
> > > Просто отошли 20 копий и жди, что произойдет через короткое
> > > время.
> > > Притча написана одним посланником с Антилии.
> > > Пересылаю тебе, что бы продолжить шествие вокруг Земли.
> > > Отправь 20 копий твоим друзьям и знакомым. Через несколько
> > > дней жди хороших новостей и сюрпризов.
> > > Все это правда. Даже, если Вы не верите в удачу, талисманы
> > > и т.д.
> > > Этот лист послан как пожелание удачи.
> > > Благодаря кому-то, кто тебе желает добра, отправь письмо и
> > > желая добра другим, поддерживая живую цепь.
> > > Фортуна улыбнется тебе уже через 4 дня после получения
> > > письма, предназначенного тебе.
> > > Удача идет к Вам из Венесуэлы, переписана посланником из
> > > Южной Африки Энтони де Грауд.
> > > Сейчас твоя очередь отправить письмо.
> > > Не посылайте денег, а всего лишь копии
> > > людям, нуждающимся в удаче.
> > > Не посылайте денег- талисманы бесценны.
> > > Не держите это письмо в своих руках более 96 часов. Прошу
> > > Вас, отправляйте копии письма всем нуждающимся. Увидите, что
> > > произойдет уже через 4 дня.
> > > ПОМНИТЕ:
> > > НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ДЕНЕГ, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ПИСЬМЕ.
> > > ЭТО ВСЕ ПРАВДА
> > >
> > >
> > >
> >
>
типа вот (сам знаю что старо как мир, но блин, таких примеров прихода счастья я еще не видел...
, да и чем чорт не шутит, а то еще заболею если нигде не запощю так что всем счастья и любви ):> : FW: Китайская притча
>
>
> > > ПРИВЕТ,
> > > можно купить книгу,
> > > но не купишь знаний;
> > > можно купить власть,
> > > но не уважение;
> > > можно заплатить докторам,
> > > но не купишь здоровья;
> > > можно купить душу,
> > > но не жизнь;
> > > можно купить секс,
> > > но не купишь любовь.
> > >
> > > Китайская притча приносит удачу. Оригинал спрятан в Голландии.
> > > Эта притча уже 8 раз облетела землю.
> > > Она и тебе принесет удачу.
> > > После получения этого письма к тебе придет удача. Это не
> > > шутка. Фортуна найдет тебя.
> > > Пошли по почте или по сети INTERNET копию этого письма всем
> > > твоим знакомым, нуждающимся в удаче.
> > > Не надо посылать деньги, удачу нельзя купить.
> > > Не держи это письмо у себя более 96 часов, за это время
> > > письмо надо обязательно переслать.
> > > Некоторые примеры того, что произошло с людьми:
> > > Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою
> > > секретаршу сделать 20 копий и послал друзьям; через 9 дней он
> > выиграл
> > > 9 миллионов марок в лотерею в своей стране.
> > > Карл, служащий, получил такое письмо и забыл о нем. Через
> > > несколько дней он потерял работу. После произошедшего
> > > он вспомнил о письме, послал его, цепочка не прервалась
> > > и к Карлу тоже пришла удача. В 1967 году Бруно получил такое
> письмо
> и
> > > выбросил его.
> > > Через несколько дней сильно заболел его сын. Он быстро отыскал
> > письмо,
> > > сделал 20 копий и отослал их; через 9 дней он получил известие
> > > о том, что его сын поправился.
> > > В 1987 году письмо получил один молодой калифорниец, письмо
> > > было почти нечитаемо. Он пообещал перепечатать его. По каким-то
> > > причинам позабыл, и не освободился от него в течение
> > > 96 часов. Но потом все же выполнил свое обещание и отослал
> > > письмо людям, нуждающимся в удаче. И через короткое время
> > > выйграл дорогой автомобиль.
> > > Если письмо отослано, то цепочка удачи не прервется.
> > > Не нужно посылать деньги или ставить подписи под письмами.
> > > Просто отошли 20 копий и жди, что произойдет через короткое
> > > время.
> > > Притча написана одним посланником с Антилии.
> > > Пересылаю тебе, что бы продолжить шествие вокруг Земли.
> > > Отправь 20 копий твоим друзьям и знакомым. Через несколько
> > > дней жди хороших новостей и сюрпризов.
> > > Все это правда. Даже, если Вы не верите в удачу, талисманы
> > > и т.д.
> > > Этот лист послан как пожелание удачи.
> > > Благодаря кому-то, кто тебе желает добра, отправь письмо и
> > > желая добра другим, поддерживая живую цепь.
> > > Фортуна улыбнется тебе уже через 4 дня после получения
> > > письма, предназначенного тебе.
> > > Удача идет к Вам из Венесуэлы, переписана посланником из
> > > Южной Африки Энтони де Грауд.
> > > Сейчас твоя очередь отправить письмо.
> > > Не посылайте денег, а всего лишь копии
> > > людям, нуждающимся в удаче.
> > > Не посылайте денег- талисманы бесценны.
> > > Не держите это письмо в своих руках более 96 часов. Прошу
> > > Вас, отправляйте копии письма всем нуждающимся. Увидите, что
> > > произойдет уже через 4 дня.
> > > ПОМНИТЕ:
> > > НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ДЕНЕГ, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ПИСЬМЕ.
> > > ЭТО ВСЕ ПРАВДА
> > >
> > >
> > >
> >
>
Прикольная флэшка: http://www.divstivs.plus.com/iconwar/
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в
телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня
в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня
ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой
челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать
нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к
этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске
для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня
(можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество
атвечаю.
1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом,
заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки
зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая
паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите
бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не
выше.
Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не
выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто
сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем
случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе
они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения
штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна
Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет
необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время
этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он
в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы
думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении
русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с
толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и,
когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит:
"Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди
фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о
Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович
тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что
некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что
декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш
размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы
самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на
толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы
ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки
намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из
швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне,
осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным
обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими
словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он
начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса,
потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и
сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий.
Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и
довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще
дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец,
которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и
слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И
спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще
пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит:
извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто
прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно
наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.
5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас
такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком
случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с
вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние
канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской
нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным
сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как
бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке
начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания
частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от
барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно
не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы
познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я
в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим
темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая
майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много
хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца
с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в
вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг
прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы
теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца
между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете
себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток
семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца
на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам
чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца
интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они
успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро,
рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в
каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную
машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца
требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не
девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже
приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное
лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без
дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к
зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на
получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и
обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и
голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца,
менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами
бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой
песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном
расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по
шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы
пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у
незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
"Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что
пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью
скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то
поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная
дама и не умеете драцца.
*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы,
возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные
мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник
нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната
в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы
сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца,
вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы
оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а
денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось
сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких
игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже
вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который
играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и
пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите
чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при
каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми
предметами.
*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из
естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на
клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы
написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда
вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И
еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики
увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А
если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый
интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы
начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего
кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы.
Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не
саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы.
11.
Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный
и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и
сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе
готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы
выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в
кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак,
рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо
на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит
какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы,
путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает в пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а
два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который
не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не
поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я
колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран
войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что
сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом
и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое
децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам
вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в
такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я
как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач
косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как
будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще
пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец
останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не
надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю
"хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами
и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж
через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем.
Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на
двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими
своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во
фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали
что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле
меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте
женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от
природы.
Автор: Маша В.
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в
телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня
в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня
ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой
челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать
нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к
этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске
для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня
(можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество
атвечаю.
1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом,
заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки
зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая
паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите
бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не
выше.
Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не
выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто
сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем
случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе
они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения
штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна
Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет
необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время
этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он
в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы
думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении
русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с
толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и,
когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит:
"Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди
фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о
Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович
тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что
некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что
декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш
размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы
самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на
толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы
ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки
намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из
швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне,
осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным
обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими
словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он
начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса,
потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и
сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий.
Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и
довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще
дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец,
которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и
слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И
спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще
пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит:
извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто
прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно
наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.
5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас
такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком
случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с
вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние
канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской
нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным
сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как
бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке
начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания
частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от
барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно
не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы
познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я
в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим
темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая
майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много
хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца
с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в
вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг
прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы
теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца
между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете
себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток
семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца
на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам
чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца
интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они
успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро,
рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в
каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную
машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца
требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не
девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже
приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное
лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без
дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к
зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на
получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и
обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и
голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца,
менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами
бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой
песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном
расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по
шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы
пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у
незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
"Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что
пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью
скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то
поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная
дама и не умеете драцца.
*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы,
возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные
мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник
нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната
в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы
сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца,
вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы
оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а
денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось
сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких
игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже
вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который
играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и
пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите
чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при
каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми
предметами.
*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из
естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на
клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы
написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда
вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И
еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики
увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А
если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый
интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы
начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего
кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы.
Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не
саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы.
11.
Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный
и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и
сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе
готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы
выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в
кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак,
рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо
на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит
какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы,
путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает в пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а
два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который
не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не
поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я
колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран
войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что
сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом
и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое
децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам
вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в
такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я
как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач
косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как
будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще
пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец
останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не
надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю
"хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами
и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж
через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем.
Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на
двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими
своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во
фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали
что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле
меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте
женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от
природы.
Автор: Маша В.
Сумчатый опоссум
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно.
Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать неприятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. Hа самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! >Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
"Ты не обольщайся! . - почитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?"
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и
листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем
холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно.
Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать неприятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. Hа самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! >Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
"Ты не обольщайся! . - почитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?"
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и
листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем
холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Классика.
Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку --- свечка в печку, я за книжку --- та бежать...
Коноплю такую больше я не стану покупать!
Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку --- свечка в печку, я за книжку --- та бежать...
Коноплю такую больше я не стану покупать!
* Subj : мылом пpиползло копиpайтов нет
Здpавствуйте, здpавствуйте гpажданин All!
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,
я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год,
проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н
Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит
наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н
Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза
их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли
считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика,
что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже
на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я
спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения
аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый
двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер!
Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её
улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект
ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески
позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия,
на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на
ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует
заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя
предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму
непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между
кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести в момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы
расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по
словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях,
сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам
не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе но выход из сложившейся ситуации они нашли в том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный
ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём
клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и
пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о
такой проблеме: как досуг в пути. Hапример, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
"Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над
этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой,
после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не
понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые
компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и
берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому
тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами
кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины,
поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей
это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж
в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть
какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот
выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются
сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "
"Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую
поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он
будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу
пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из
первых моделей ВАЗа которая до сих пор бегает не хуже других. Такие
"Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н
Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ
я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с
Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично
убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали
как вызов.
Hа следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку"
и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land
Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе
людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что
готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для
езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины
огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с
резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас
сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки
Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому
что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока
не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,
хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё
долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они
сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд
ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей
маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.
* Originally in HOOCHIE.COOCHIE.MAN
Здpавствуйте, здpавствуйте гpажданин All!
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,
я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год,
проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н
Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит
наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н
Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза
их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли
считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика,
что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже
на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я
спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения
аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый
двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер!
Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её
улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект
ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески
позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия,
на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на
ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует
заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя
предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму
непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между
кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести в момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы
расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по
словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях,
сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам
не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе но выход из сложившейся ситуации они нашли в том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный
ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём
клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и
пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о
такой проблеме: как досуг в пути. Hапример, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
"Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над
этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой,
после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не
понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые
компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и
берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому
тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами
кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины,
поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей
это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж
в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть
какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот
выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются
сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "
"Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую
поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он
будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу
пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из
первых моделей ВАЗа которая до сих пор бегает не хуже других. Такие
"Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н
Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ
я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с
Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично
убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали
как вызов.
Hа следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку"
и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land
Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе
людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что
готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для
езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины
огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с
резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас
сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки
Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому
что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока
не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,
хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё
долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они
сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд
ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей
маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.
* Originally in HOOCHIE.COOCHIE.MAN
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает
в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы
съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -
Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило
тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью?
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные
в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины
вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always...
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А
что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!"
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-?
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не
повесилась.
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать "Hовый!" на этикетке или повременить.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
Народ! Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
волосам, а там ОНИ!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни
хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.
Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы
на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю
налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
трезво оценивать наши шансы!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В
комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной
машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и
нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было
начинать с занавесок!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап",
значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да
нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда
не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой
как тачку.
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе
появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в
совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Вас!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает
в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы
съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -
Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило
тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью?
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные
в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины
вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always...
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А
что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!"
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-?
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не
повесилась.
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать "Hовый!" на этикетке или повременить.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
Народ! Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
волосам, а там ОНИ!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни
хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.
Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы
на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю
налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
трезво оценивать наши шансы!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В
комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной
машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и
нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было
начинать с занавесок!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап",
значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да
нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда
не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой
как тачку.
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе
появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в
совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашается.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашается.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
очень правильный онегдот
всем фтыкать
всем фтыкать
0.10
2all
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сд%
2all
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сд%
ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро┘ Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта┘ Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата┘ Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня┘ Но вот он, долгожданный
этаж┘ Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки┘ Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!"
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро┘ Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта┘ Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата┘ Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня┘ Но вот он, долгожданный
этаж┘ Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки┘ Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!"
Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
Мацлер
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
Мацлер
O4en' nezhnaja, romanti4naja istorija
Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года
преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.
По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он
приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали,
что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена,
то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей,
голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша
растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело
его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся
со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости
постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный
слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через
некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
"Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять
напиздячился?!"
Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии
продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она
ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости
памяти на большее уже не хватало...
А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу,
папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту
Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома,
по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели
мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и
искрящимися глазами. И такую она держала речь:
"Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть,
залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..."
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от
хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось
только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане...
После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить
какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном
виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит
настоящий снег.
Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая
"Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец
осоловевшие глаза и спросил у Миши:
"А по-русски то говорит?"
"Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
"Ну, скажи чо-нить"
"Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко
прокатилось по гулким коридорам консульства...
До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А
любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то
достается за пол цены, а то вовсе даром...
Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года
преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.
По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он
приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали,
что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена,
то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей,
голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша
растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело
его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся
со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости
постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный
слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через
некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
"Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять
напиздячился?!"
Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии
продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она
ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости
памяти на большее уже не хватало...
А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу,
папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту
Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома,
по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели
мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и
искрящимися глазами. И такую она держала речь:
"Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть,
залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..."
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от
хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось
только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане...
После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить
какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном
виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит
настоящий снег.
Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая
"Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец
осоловевшие глаза и спросил у Миши:
"А по-русски то говорит?"
"Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
"Ну, скажи чо-нить"
"Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко
прокатилось по гулким коридорам консульства...
До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А
любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то
достается за пол цены, а то вовсе даром...
Три анекдота с форума на работе.
Работадатель нанимаемому:
- Вначале мы будем вам платить 120$, а попозже больше...
- Тогда я зайду попозже.
Объявление.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных акробатов.
У Штирлица руль в машине слева, у Мюллера - справа, у Малдера - где-то рядом.
Работадатель нанимаемому:
- Вначале мы будем вам платить 120$, а попозже больше...
- Тогда я зайду попозже.
Объявление.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных акробатов.
У Штирлица руль в машине слева, у Мюллера - справа, у Малдера - где-то рядом.
maybe it has already been here, but have a look:
(c) Игорь Гиндин
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.
(c) Игорь Гиндин
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....
Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей
руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой",
на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....
Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей
руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой",
на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"
КПК - это удобно !
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !
Я.
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !
Я.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А
хитрый гость жрет их сразу по пять.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел
плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы
снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она
делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь
тр@хаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и
говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные
семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150
раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру
засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в
ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать
опасается.
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
(Мысль одного моего друга - Умный человек найдёт выход из сложной ситуации, мудрый в такие ситуации
не попадёт.)
- Куда идешь?
-Укол делать.
- В поликлинику?
- Не, в жопу..
Офицерское многоборье: авто, мото, кино, фото, гребля. ебLя и охота.
Не стой где попало - попадет еще!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
хитрый гость жрет их сразу по пять.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел
плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы
снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она
делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь
тр@хаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и
говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные
семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150
раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру
засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в
ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать
опасается.
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
(Мысль одного моего друга - Умный человек найдёт выход из сложной ситуации, мудрый в такие ситуации
не попадёт.)
- Куда идешь?
-Укол делать.
- В поликлинику?
- Не, в жопу..
Офицерское многоборье: авто, мото, кино, фото, гребля. ебLя и охота.
Не стой где попало - попадет еще!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Китайская традиция....
Когда рождается ребенок в семье, родители бросают на пол ложку или вилку и, какой звук она издает, так ребенка и называют...
Когда рождается ребенок в семье, родители бросают на пол ложку или вилку и, какой звук она издает, так ребенка и называют...
Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
подслушанное в высшей школе экономики...
Авторитетные лица, проанализировав мировой нефтяной рынок, советуют России:
- Снизьте вы экспорт нефти - объем упадет, но цена возрастет, доход тот же останется, а для себя же в стране нефть останется!
Россия противится, нет, не можем мы!
- Да почему же, это же выгодно будет, при том же доходе себе нефти больше будет? - показывают кучу графиков, результаты анализов...
- Доход, доход, нефть себе... Вентиль у нас заржавел!
У работника таможни в Америке спрашивают, за сколько времени он бы смог накопить на новенькую БМВ. Тот, недолго думая, отвечает, ну месяца за три мол, накоплю. То же для сравнения спрашивают у германского таможенника. Подумав чуть, он ответил - месяцев за пять. У российского же спросили, он задумался, начал считать что-то на бумажке, графики строить...
Думал-думал, к конце концов, придумал. Ну, около лет семи, говорит.
- Почему ж так много?
- Ну так, концерн БМВ, все-таки, большой...
Авторитетные лица, проанализировав мировой нефтяной рынок, советуют России:
- Снизьте вы экспорт нефти - объем упадет, но цена возрастет, доход тот же останется, а для себя же в стране нефть останется!
Россия противится, нет, не можем мы!
- Да почему же, это же выгодно будет, при том же доходе себе нефти больше будет? - показывают кучу графиков, результаты анализов...
- Доход, доход, нефть себе... Вентиль у нас заржавел!
У работника таможни в Америке спрашивают, за сколько времени он бы смог накопить на новенькую БМВ. Тот, недолго думая, отвечает, ну месяца за три мол, накоплю. То же для сравнения спрашивают у германского таможенника. Подумав чуть, он ответил - месяцев за пять. У российского же спросили, он задумался, начал считать что-то на бумажке, графики строить...
Думал-думал, к конце концов, придумал. Ну, около лет семи, говорит.
- Почему ж так много?
- Ну так, концерн БМВ, все-таки, большой...
- Ну так, концерн БМВ, все-таки, большой...
В какую буржуазную пропаганду превратился старый-добрый анекдот про "Волгу"...
Русского спрашивают, сколько времени ему нужно работать, чтобы купить "Волгу".
Тот овечает: "10 лет."
Спрашивают об этом еврея.
Тому оказывается нужен один год.
Тот же вопрос задают грузину.
"Ну, месяца три-четыре, - отвечает он, - только зачем она мне нужна,
с этими баржами и пароходами?
2Darmoed: Есть такое понятие - изоморфизм - слыхал?
Есть еще аналогичный анекдот, но покороче: Сын грузина, уехавший учиться в другой город, жалуется отцу в письме: "Папа, надо мной ребята смеются, потому что я езжу в школу на машине, а не на автобусе, как все." В ответном письме грузин пишет: "Сынок, высылаю деньги на автобус - купи его себе, и езди как все."
это совсем другой анекдот, по-моему.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
* * *
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?
* * *
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
* * *
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?
* * *
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет
Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки,
икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник
большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе
своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что
ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет,
крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта
вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.
икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник
большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе
своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что
ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет,
крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта
вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
************************************
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперед
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".
Теперь и я запомню, а то все сомневался.
**************************************************
Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."
*********************************************
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
************************************
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперед
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".
Теперь и я запомню, а то все сомневался.
**************************************************
Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."
*********************************************
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!
Автор - Лука Мудищев
"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима
тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились
одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать
до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки,
я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и
поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как
бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого
была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на
обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно!
Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать
трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!"
"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима
тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились
одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать
до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки,
я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и
поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как
бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого
была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на
обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно!
Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать
трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!"
Навеяно чтением Зоны
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ╚Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... ╩ Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: ╚Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия╩. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. ╚Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, ╩ тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану▓удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану▓удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: ╚Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ╩
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ╚Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. ╩
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ╚Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... ╩ Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: ╚Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия╩. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. ╚Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, ╩ тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану▓удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану▓удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: ╚Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ╩
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ╚Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. ╩
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника": А все эти "компутеры": А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете:
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то: У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как?
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то : Гм-гм:
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла: Я : правильно? :
- По поводу "мыла"? Правильно: Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами: Телефон записала:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста
шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту: Гена сказал "Секундочку:", нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и: Н: Ни: Нинадо! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника": А все эти "компутеры": А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете:
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то: У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как?
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то : Гм-гм:
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла: Я : правильно? :
- По поводу "мыла"? Правильно: Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами: Телефон записала:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста
шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту: Гена сказал "Секундочку:", нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и: Н: Ни: Нинадо! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.
Top 10 Dumbest Criminal
Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…
Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…
Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
Warning! Abusive language ahead!
опечатка? возможно, имелось в виду: «Распиздяй ка» (c) yandex
Археологическое.
Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про
американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а
также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в
свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно
"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --
разумеется, про то же.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
опечатка? возможно, имелось в виду: «Распиздяй ка» (c) yandex
Археологическое.
Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про
американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а
также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в
свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно
"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --
разумеется, про то же.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом"
начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что
именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно
этой же шутке, находилось под столом?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов!
начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что
именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно
этой же шутке, находилось под столом?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов!
Инструкция по пользованию москвичами
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай
отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы
к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают
охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они
пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно редставившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в
которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а
если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-
московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из
гуманизма, то ли из
брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и кономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно
отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее
этикет требует,
чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в
этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются
Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности.
Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой,это
всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям
гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три
богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их
все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич
себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства.
Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона
немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то
неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель
или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад
потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью
и бицепсами, оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно
упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов.
Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И
вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности,
он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти
полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским
браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость
мышления, выдумав себе
причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной
формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
"Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает
позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все
московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков.
Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой
экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в
Рязани видели группу инопланетян.
Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в
час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о
них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе
как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим
имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после
приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать.
Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он
существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост",
"Министерство", "Априори", "Марика" - модные
монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями,
что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить
мате. По вкусу напоминает свежезаваренное
сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной
информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут
рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал.
Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это
брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают
планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие
круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок
был гораздо уютнее.
Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай
отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы
к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают
охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они
пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно редставившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в
которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а
если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-
московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из
гуманизма, то ли из
брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и кономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно
отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее
этикет требует,
чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в
этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются
Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности.
Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой,это
всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям
гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три
богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их
все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич
себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства.
Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона
немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то
неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель
или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад
потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью
и бицепсами, оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно
упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов.
Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И
вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности,
он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти
полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским
браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость
мышления, выдумав себе
причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной
формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
"Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает
позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все
московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков.
Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой
экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в
Рязани видели группу инопланетян.
Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в
час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о
них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе
как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим
имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после
приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать.
Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он
существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост",
"Министерство", "Априори", "Марика" - модные
монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями,
что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить
мате. По вкусу напоминает свежезаваренное
сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной
информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут
рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал.
Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это
брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают
планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие
круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок
был гораздо уютнее.
Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно...
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно...
фраза из службы поддержки ISP-провайдера:
А вы пpобовали настpоить свой Out.... ааа, это ты... да у нас сеpвеp
упал
А вы пpобовали настpоить свой Out.... ааа, это ты... да у нас сеpвеp
упал
Ты пишешь русским алфавитом!
// а, ну да, поняла
// а, ну да, поняла
Играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!"
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все
отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не
бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день
pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест
pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное
состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково.
Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает?" Потом с меpзкой ухмылочной
начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу,
то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок!" Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию
чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку!"
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья",
тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!"
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все
отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не
бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день
pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест
pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное
состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково.
Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает?" Потом с меpзкой ухмылочной
начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу,
то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок!" Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию
чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку!"
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья",
тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!
Кольцевая линия
Москвичи никогда не ездят по кольцевой линии метро. Потому что по кольцевой линии поезда водят Компьютеры, а возле станции курская есть один сложный поворот, на котором Компьютеры еще не умеют правильно притормаживать, и из-за этого там разбивается много поездов.
Все москвичи про это знают, но приезжим а тем более родственникам, про это не говорят, потому что если москвич расскажет про кольцевую линию приезжему, такого москвича сразу в пять часов выселяют в апатиты или стерлитамак, без вещей, даже зубную щётку не разрешают забрать.
Так что сами москвичи всегда ездят только по радиальным линиям, а приезжие наоборот толпами бегут с баулами на кольцевую линию со станции комсомольская.
Всем известно, что просто так нормальный человек в Москву не поедет. Он туда поедет только для того чтобы грабить квартиры или торговать блядями. Поэтому, когда на кольцевой линии разбивается поезд, у милиции праздник: ковырнул один раз лопатой - а там тебе и гексоген, и сифилис, и героин, и просроченная справка об освобождении. Укладывай в пакетики и пиши начальству рапорт.
Поэтому устроиться работать милиционером на станцию курская стоит сорок тысяч долларов за два месяца. За это время все как раз выслуживаются из капитанов в подполковники и уходят в Министерство на генеральскую должность.
Железнодорожная милиция от зависти придумала устроить на всех вокзалах скользкие выпуклые платформы, чтобы люди скатывались под колёса поездов дальнего следования, но там карьера всё равно не та: разрежет за день человек пять-шесть, не больше, да и то в основном пожилых учительниц младших классов. Редко-редко когда главного бухгалтера с чёрной кассой.
Москвичи никогда не ездят по кольцевой линии метро. Потому что по кольцевой линии поезда водят Компьютеры, а возле станции курская есть один сложный поворот, на котором Компьютеры еще не умеют правильно притормаживать, и из-за этого там разбивается много поездов.
Все москвичи про это знают, но приезжим а тем более родственникам, про это не говорят, потому что если москвич расскажет про кольцевую линию приезжему, такого москвича сразу в пять часов выселяют в апатиты или стерлитамак, без вещей, даже зубную щётку не разрешают забрать.
Так что сами москвичи всегда ездят только по радиальным линиям, а приезжие наоборот толпами бегут с баулами на кольцевую линию со станции комсомольская.
Всем известно, что просто так нормальный человек в Москву не поедет. Он туда поедет только для того чтобы грабить квартиры или торговать блядями. Поэтому, когда на кольцевой линии разбивается поезд, у милиции праздник: ковырнул один раз лопатой - а там тебе и гексоген, и сифилис, и героин, и просроченная справка об освобождении. Укладывай в пакетики и пиши начальству рапорт.
Поэтому устроиться работать милиционером на станцию курская стоит сорок тысяч долларов за два месяца. За это время все как раз выслуживаются из капитанов в подполковники и уходят в Министерство на генеральскую должность.
Железнодорожная милиция от зависти придумала устроить на всех вокзалах скользкие выпуклые платформы, чтобы люди скатывались под колёса поездов дальнего следования, но там карьера всё равно не та: разрежет за день человек пять-шесть, не больше, да и то в основном пожилых учительниц младших классов. Редко-редко когда главного бухгалтера с чёрной кассой.
Клево, но один момет остался неосвещенным: "милиционером на станцию курская за сорок тысяч долларов" устраиваются все-таки москвичи или приезжие?
Опять-таки, повествование явно не от лица москвича, а фальшивое утверждение о том, что они не ездят по кольцевой - оттого, что они-то и гибнут на том самом повороте у курской, а иногородние об этом друг другу передают из поколения в поколение в виде частушек и завещаний.
Опять-таки, повествование явно не от лица москвича, а фальшивое утверждение о том, что они не ездят по кольцевой - оттого, что они-то и гибнут на том самом повороте у курской, а иногородние об этом друг другу передают из поколения в поколение в виде частушек и завещаний.
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.
Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал
слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды
он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх
всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не
понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же
университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен
окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.
слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды
он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх
всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не
понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же
университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен
окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.
а это, между прочим, не "народное творчество", а один из рассказов Горчева.
(ох, как же я ненавижу этот тред, куда больше, чем Дарвина, может, можно однажды злоупотребить правами модератора?)
(ох, как же я ненавижу этот тред, куда больше, чем Дарвина, может, можно однажды злоупотребить правами модератора?)
А за что ненавидишь ?
Вот:
Умирает мужик. А жена очень хочет с ним повидаться. Занялась она спиритизмом, и в один прекрасный день дозвонилась до мужа.
- ну как ты там живешь ?
- да так. Ем занимаюсь любовью, ем занимаюсь любовью, ем занимаюсь любовью, сплю, ем и опять занимаюсь любовью, ем занимаюсь любовью, ну и та...
- А что в _раю_ этим тоже занимаются ?
-... ты что? дорогая.!? какой рай ? я кролик в штате калифорния...
Вот:
Умирает мужик. А жена очень хочет с ним повидаться. Занялась она спиритизмом, и в один прекрасный день дозвонилась до мужа.
- ну как ты там живешь ?
- да так. Ем занимаюсь любовью, ем занимаюсь любовью, ем занимаюсь любовью, сплю, ем и опять занимаюсь любовью, ем занимаюсь любовью, ну и та...
- А что в _раю_ этим тоже занимаются ?
-... ты что? дорогая.!? какой рай ? я кролик в штате калифорния...
Весна....
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH! ОТСТАВИТЬ!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH! ОТСТАВИТЬ!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
"Очень" смешно, просто уссаться можно или усраться, особенно если раскажешь в каком месте смеяться надо. 
Покажи мне, в каком месте написано, что здесь должно присутствовать только народноетворчество. Если ты такой начитанный и Горчева читал, то подумай и о других, может им тоже интересно будет...
А мне понравилось
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата
зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая,
больная женщина
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод.
вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий,
молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с
сединой на висках
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не
про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского
на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрии
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы
молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный
вопрос, можно сказать
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 ..) высокий брюнет с голубыми глазами
Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с
обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно
один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с
куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами
и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой
дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером
до безобразия
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и
сорвиголовы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже лучше бы спать шел..вот что
ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
/Morant, Mulupa
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата
зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая,
больная женщина
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод.
вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий,
молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с
сединой на висках
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не
про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского
на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрии
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы
молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный
вопрос, можно сказать
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 ..
) высокий брюнет с голубыми глазами Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с
обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно
один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с
куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами
и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой
дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером
до безобразия
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и
сорвиголовы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже лучше бы спать шел..вот что
ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
/Morant, Mulupa
Если все это - экспромт и чистая импровизация, а не ctrl-C - ctrl-V из какого-нить списка (или мб генератора) ебанутых подарков, то я снимаю шляпу! 
Друг вчера рассказал.
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и
Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Блять! Еще один программист нашелся!
Когда же эти ебаные кнопки уберут!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...
P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и
Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Блять! Еще один программист нашелся!
Когда же эти ебаные кнопки уберут!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...
P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...
– Который час? – Пятница. – Урраа! Скоро лето!
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?
– Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
«Эротика – когда смотришь, и нравится. А порнуха – когда смотришь, и хочется.»
Если несёте чушь, не поленитесь донести её до мусорной урны.
– Доктор, кажется, мы меня теряем...
«Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...»
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
На торжественном приеме: «Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!»
«Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву...»
Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.
– Бог есть? – Бога нет. – А не подскажете, когда будет?
"Занимательная паталогоанатомия"
- Здравствуйте. Как интернет? - Спасибо, потехонечку...
Надпись на парте в аудитории: «Здесь было зверски убито время».
Женская логика: во-первых – не брала, во-вторых – положила на место.
Русский язык rules!
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
«Охрану объекта осуществляет колючая проволока.»
Интегрированная в четверг среда.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный.
– Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?
В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
«Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.»
Толстячок – а приятно.
Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста!
Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.
– Вам газировку с сиропом или без? – Без сиропа... – Без какого?
- Чай? Кофе? - Пожалуй, чай... - А вот и не угадали! Кофе.
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Буратино - антропоморфный дендромутант
«Доведение до оргазма словами» – это просто более интелигентный вариант выражения «трахать мозги».
Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия.
– Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?
На улице +40 в тени. В витрине реклама: «Мороженое в розлив»
– Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой?
Пусть глючит и ребутится загнивающая буржуазная техника, но не сдаются советские люди!
«Нет, нет, нет и еще раз ДА!»
Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту?
– Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
– Зачем слону хвост? – Чтобы он не заканчивался внезапно.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! (прим.: к голубым и мазохистам не относится)
Сказка «протри поросенка».
Объявление на двери парикмахерской: «Ушла на едьбу, буду через 30 минут.»
Пожелание: «Чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было!»
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
«Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.»
«Обдувало лёгким матерком...»
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет...
Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
«В матче Карпов-Корчной на первенство мира по шахматам, наш претендент занял второе место, а Корчной – предпоследнее.»
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
«Если вам не удается сендануть постинг...»
Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о финансировании.
Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.
Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.
Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается.
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?
– Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
«Эротика – когда смотришь, и нравится. А порнуха – когда смотришь, и хочется.»
Если несёте чушь, не поленитесь донести её до мусорной урны.
– Доктор, кажется, мы меня теряем...
«Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...»
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
На торжественном приеме: «Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!»
«Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву...»
Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.
– Бог есть? – Бога нет. – А не подскажете, когда будет?
"Занимательная паталогоанатомия"
- Здравствуйте. Как интернет? - Спасибо, потехонечку...
Надпись на парте в аудитории: «Здесь было зверски убито время».
Женская логика: во-первых – не брала, во-вторых – положила на место.
Русский язык rules!
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
«Охрану объекта осуществляет колючая проволока.»
Интегрированная в четверг среда.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный.
– Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?
В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
«Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.»
Толстячок – а приятно.
Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста!
Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.
– Вам газировку с сиропом или без? – Без сиропа... – Без какого?
- Чай? Кофе? - Пожалуй, чай... - А вот и не угадали! Кофе.
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Буратино - антропоморфный дендромутант
«Доведение до оргазма словами» – это просто более интелигентный вариант выражения «трахать мозги».
Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия.
– Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?
На улице +40 в тени. В витрине реклама: «Мороженое в розлив»
– Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой?
Пусть глючит и ребутится загнивающая буржуазная техника, но не сдаются советские люди!
«Нет, нет, нет и еще раз ДА!»
Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту?
– Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
– Зачем слону хвост? – Чтобы он не заканчивался внезапно.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! (прим.: к голубым и мазохистам не относится)
Сказка «протри поросенка».
Объявление на двери парикмахерской: «Ушла на едьбу, буду через 30 минут.»
Пожелание: «Чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было!»
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
«Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.»
«Обдувало лёгким матерком...»
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет...
Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
«В матче Карпов-Корчной на первенство мира по шахматам, наш претендент занял второе место, а Корчной – предпоследнее.»
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
«Если вам не удается сендануть постинг...»
Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о финансировании.
Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.
Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.
Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается.
как-то не смешно 
Из досье.
"23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли."
"23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли."
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
***********************************
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в
Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в
объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
***********************************
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в
Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в
объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!"
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!"
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!
Перлы перевода. Я рыдал.
How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Все правой!
Copyright - Скопировано правильно
All Rights Reserved - Все правые заняты.
I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?
What's up? - Кто сверху?
Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.
To Be Continued - Две пчелы продолжали
Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!
Sleep well - сонный источник
by the way - купи рельсы
I'll be back - я стану попкой пчелки
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I`m just asking - Я всего лишь король задниц
God only knows - Единственный нос бога
Oh, dear - Ах, олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченые люди
Phone seller - Позвони продавцу
Let`s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
И напоследок - перл из перлов... Вчитайтесь внимательно - поймете. ^_~
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Все правой!
Copyright - Скопировано правильно
All Rights Reserved - Все правые заняты.
I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?
What's up? - Кто сверху?
Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.
To Be Continued - Две пчелы продолжали
Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!
Sleep well - сонный источник
by the way - купи рельсы
I'll be back - я стану попкой пчелки
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I`m just asking - Я всего лишь король задниц
God only knows - Единственный нос бога
Oh, dear - Ах, олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченые люди
Phone seller - Позвони продавцу
Let`s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
И напоследок - перл из перлов... Вчитайтесь внимательно - поймете. ^_~
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
а вот это круто! я тоже рыдал...
Как-то в 10м классе на английском переводили текст Yesterday...
Один мой одноклассник перевел
I'm not half a man I used to be
что-то типа
Теперь я наполовину не мужчина
Один мой одноклассник перевел
I'm not half a man I used to be
что-то типа
Теперь я наполовину не мужчина
что то похожее уже было
Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект,
показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика,
ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект,
показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика,
ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
хотел запостить, но воспользовался поиском...
Morant - я так понимаю, относится к событиям Сети типа Масяни или Гоблина, не знаю, дорастет ли до их масштаба?
читать его ICQ logи здесь:
EyE.moof.ru
Morant - я так понимаю, относится к событиям Сети типа Масяни или Гоблина, не знаю, дорастет ли до их масштаба?
читать его ICQ logи здесь:
EyE.moof.ru
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,
и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году
татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году
письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать
задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась
куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати
врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот великая русская княгиня О'Клюева
в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее
было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то
говнюка больше врагов не нашлось, чем единственная княгиня.
Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой
канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге
с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку
капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма
дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из
Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила
его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев
к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец.
А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец.
Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести
и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается?
Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку
капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева
получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому
человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак
перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел
ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стала куча баксов.
Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому
настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался
на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем.
Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять
в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная
была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто
безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась.
И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем
тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась,
одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак
себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл
в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году
татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году
письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать
задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась
куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати
врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот великая русская княгиня О'Клюева
в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее
было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то
говнюка больше врагов не нашлось, чем единственная княгиня.
Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой
канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге
с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку
капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма
дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из
Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила
его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев
к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец.
А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец.
Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести
и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается?
Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку
капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева
получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому
человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак
перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел
ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стала куча баксов.
Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому
настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался
на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем.
Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять
в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная
была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто
безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась.
И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем
тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась,
одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак
себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл
в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
И ещё чуть-чуть (если кто читал это раньше, не надо орать об этом во весь голос, всегда найдутся люди, которые ещё не видели)
26 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству
людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из
проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить
управление коммуникационными системами любых враждебных
инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы
применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо
ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в
нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей
спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего,
вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте
22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает
за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают
убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений,
таких как установление взрывателей мощных бомб, использование
смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому,
что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для
успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму,
которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле
дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не
сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой
снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского,
совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно
говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых
пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит,
вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать
любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное
нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда
просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам
просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые
несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с
большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда
они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело,
когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встреченный
вами прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким
образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг
с другом на английском.
26 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству
людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из
проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить
управление коммуникационными системами любых враждебных
инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы
применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо
ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в
нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей
спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего,
вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте
22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает
за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают
убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений,
таких как установление взрывателей мощных бомб, использование
смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому,
что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для
успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму,
которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле
дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не
сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой
снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского,
совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно
говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых
пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит,
вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать
любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное
нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда
просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам
просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые
несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с
большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда
они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело,
когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встреченный
вами прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким
образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг
с другом на английском.
rayev
История реальная из источников, не подлежащих сомнению.Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя
вымышлено, остальное достоверно.
В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или
Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно
выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа
тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку,
а за орден Ленина минимум.
Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят,
недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не
приходит).
Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо,
явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все,
ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому
как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только
пешком.
Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не
только электрокардиограмма, но много еще других показателей который к
больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец
освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася
в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии.
Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр кудрявый парняга)
как для поддержки:
- ШАЛОМ! и улыбнулся.
Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).
Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.
/\ /\
/ \ / \
/ \/ \__________________________________