Анекдоты от медиков

fatality

Ну, раз не сделали тему "Здоровье" - здесь посмеемся... Все анекдоты действительно от врачей, но не только для врачей
Позывной на Рижской скорой в 70-х был "Лань", старший диспетчер, девица невероятных габаритов
вызывает:
- Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д.
И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчения хриплый с треском голос:
- Ты не Лань, ты корова...
- "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама...
После секундного перерыва вздох и голос:
- Все говорят...
-----------------------------------------
Доктор молодой женщине:
-Скажите, какой у вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
-Не знаю, сантиметров двадцать...
------------------------------------------
Случай произошел на экзамене по нормальной анатомии.
Одному студенту достался билет, где первым вопросом значилось строение женских половых органов.
Вот принес он их на тарелочке, подходит к экзаменатору-женщине и начинает со скететотопии.
- Organa genitalia feminina располагаются у нас
- У нас?
Студент обескуражен. Нет, не у нас! А у ВАс!
- У меня?
В состоянии полного обалдения и страха, студент. Нет! Не у Вас! Но у всех женщин, кроме Вас!
Хохот стоял минут 5. Затем ассистент с сочувствием посмотрела на съежившегося от страха студента,
поставила ему четверку и сказала: "Все Д., уходи. Не срывай экзамен."
Сейчас это солидный человек. Гл. врач одной из крупных больниц Новосибирска, между прочим, акушер по
специальности.
----------------------------------------------
Диагноз направления (фельдшерская "скорая", г. Лодейное Поле, 30 лет назад): Общее сотрясение
организма при падении с телеги.
---------------------------------------------
Бабушка в собственном соку = реланиум + дроперидол + лазикс.
-------------------------------------------------------------
"Вчера от одной бабушки заработал комплемент: "у меня сегодня был стул такого черного цвета, ну
как.. ну прямо как Ваши волосы!"
----------------------------------------------------------
"Всех больше впечатлил больной, который не выговаривал букву "Д". Во время обхода спрашиваю: "Что
беспокоит?"
Отвечает "Худею... (естественно без "Д ")"... "
--------------------------------------------------------
"Сегодня около ординаторской две мои бабулечки подошли к окну (а гастроотделение у нас на 7-м этаже,
окна на лес). Одна другой:
- А чего сколько людей собралось то?
- Да где?
-Да вон там!
- Так это не люди, это ёлочки... "
------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня
легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
-------------------------------------------------------
Рассказ пациентки на вопрос "что вас беспокоит?":
Ой, деука, намедни в говбець я пава, дак поло место застудива. Оно у мени чёшотца и зудитца. Дак
штянёшки-то сымать, да на рогачи лизть? (ой, девка, недавно я в подвал упала, промежность застудила,
чешется и зуд, надо штаны снимать и лезть на гин. кресло).
-------------------------------------------------
Родственники спрашивают у врача:
-А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?
-А это мы ему успокоительное даем.
-Извините, а почему у него эрекция?
-А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.
-----------------------------------------
В аптеке:
- Дайте мне оаролфраунгпрмоимоиарлу с апельсиновым вкусом.
- Простите я не расслышал. Вам оаролфраунгпрмоимоиарлу с каким вкусом?
-----------------------------------------
"Диктуем первичные и выписные эпикризы на "автоматы". Затем машинистки печатают и на следующий день
в напечатанном тексте диагноз может изменится до неузнаваемости. Хотя как знать...
Вот пример. Коллега гинеколог принес первичный осмотр, где черным по белому напечатано:
"Трахомонадный мандометрит".
Устами машинистки глаголит истина? "
для немедиков - трихомонадный эндометрит, воспаление эндометрия матки бактериального генеза:)
--------------------------------------------------
Доктоp, когда я с женой, у меня член смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pе... лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Сестpа, слабительное. Пейте, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктоp, у меня кашель.
- Сестpа, слабительное. Всё, тепеpь не кашлянёте. Следующий!
- Доктоp, у меня постоянный понос, в туалет по 10 pаз в день бегаю.
- Сестpа, слабительное. Тепеpь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктоp, плохо сpастается нога после пеpелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестpа, слабительное. Сейчас костылики-то бpосите. И побежите.
Следующий!
- Доктоp, я каждое утpо во влагалище нахожу маленькую почтовую
маpку. Посмотpите, уже целый альбом набpала.
- Это не маpки, а наклейки от бананов. Вот вам напpавление к
окулисту. Следующий!
- Доктоp, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктоp, я pаботаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Hе знаю, я не ветеpинаp... Следующий!
- Доктоp у меня запоp!
- У меня тоже не шестисотый "Меpседес", но я об этом на каждом углу не
кpичу! Следующий!
- Доктоp, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коpичневый галстук... Следующий!
- Доктоp, у меня с ногами плохо!
- С ногами хоpошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктоp, каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм. Что мне делать?
- Гм... Hюхать табак! Следующий!
- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
pастут!
- Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу 30-40 pаз...
- Hа автобанах тоже тpава не pастёт. Следующий!

lordkay

для анектодов есть специальный тред
предлогаю перенести это туда

fatality

Пусть народ посмеется тут немного. а там и перенести можно. Нигде же не указано. что в коммоне нельзя постить анекдоты.

Limonka79

панаехали тут.
з.ы. а правил вообще нет, есть рекомендации, а модератор уже решает.

zulya67

да надо было раздел "Здоровье" создать. С юморком тем более было бы супер

fatality

А вот это в основном для ФФМовцев, успевших поработать на "Скорой" - если есть среди них такие
Жаргон скорой помощи:
Оксана - оксибутират натрия,
Магнолия - магнезия
Цэрэушник - больной cancer'ом
Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова
Зачехлить - констатировать смерть
Глазик и Ножка - лазикс и но-шпа соответственно
Реальный - реланиум
Дуплиться, склеивать ласты - умирать
Говнюк, засранец - пациент с поносом
"Трубы горят" - проблемы с придатками
Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины
Раздыхивать - проводить ИВЛ
"Фамилия его "чехлидзе"" - помирает, значить
"трубить" - интубировать
"задудонить" - ввести в/в
"жопно" - ввести в/м
"очень быстро, Жакоб" - водитель, не могли бы вы поехать побыстрее?
"череп (живот, почка) у окна" - на кровати у окна лежит клиент, имеющий в диагнозе ЧМТ (аппендюк, почечное заболевание).
"ГОМКА ему" - фельдшер, введите, пожалуйста, больному ГОМК
Сирена и мигалки - дискотека. Ехать на вызов с "дискотекой"
"Сектор приз" - авто ночью, по пути домой
"Сквозняк" - самотек на подстанцию
"Шарманка" - экг
"Сделать приятно" - вогнать эуфиллин по жиле
"Обломать" - ввести налоксон
"Последний патрон" - наркотики
"Поиграть в войнушку" - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки
"Поле чудес" - район обслуживания
"По грибы" - поехать на дежурство
"Мама обедать зовет" - диспетчер возвращает на обед
"Клизменная" - кабинет заведующего
"Пойти почесаться" - пойти на разбор полетов
"Квартирка" - шкафчик
"Вам телеграмма" - вызов приехал
"Заценить и удивиться" - прочитать с утра в кабинете старшего врача, карты написанные ночью
"Мишура" - пленка экг
"Пригреться"- встать ночью под фонарем писать карту
"Крыски" - случайные ночные прохожие, свидетели
"Кому спинку потереть" - за кем я в очереди?
"Голос" - рация
"Поговорить с голосом" - пообщаться с диспетчером
"Дотащить на соплях" - использовать плащевые носилки
"Мальчик" - водитель
"Девочка" - машина скорой
"Тачка" - каталка
"Детский сад" - вытрезвитель
"Индейцы" - милиция
"Банкир" - бомж
Светомузыка - сирена, мигалки (со светомузыкой)
Тявкнуть - отзвониться
Номера - вытрезвитель (едем в номера)
Подарок - бомж (привезти подарок)
Пирацетут - пирацетам
"аккордеон" - электокардиопередатчик
"желтый чемоданчик" - ящик-укладка медицинский
"БТР" - транспорт санитарный
"магнит" - сульфат магния
"витамин А" - аминазин
водила - "пилот, драйвер"
рация - "хрипелка"
помещение в котором сидят диспетчерюги - "аквариум"
"труперы, мальчики, трупоеды, труповозы, трупняки" - сотрудники службы ТУПГ
отдельно про ГКБ № 68 - "фабрика здоровья, кузьминская-кремлевская, ЦКБ, центр красоты и здоровья"
"поросята, свиньины дети" - сотрудники 20 п/ст. г. Москвы (аналогия с фамилией заведующей - Хрюкова соотв. сама 20 п/ст. ессно "свинарник"
ГКБ № 67 - "больница здравозахоронения"
ГКБ № 20 - "комбинат здоровья"
ГКБ № 55 - "уголок смерти"
"Галя с пипой" - галоперидол с пипольфеном
"Сундук со сказками" - оранжевый ящик с медикаментами
"Свить гнездо"- попытаться поспать ночью пару минут
"Коктейль Ящикова" - и так понятно:
Долина смерти" - ГКБ № 33
Грач - водитель
Ласточка - раф
Пылесос - газель
Госпиталь возмездия, фабрика или комбинат здоровья - "хорошая" больничка. (67, 81, 20)
Инфрукт мимо кадра, он же Иван михалыч - инфаркт миокарда
Стенокадрилья
Кошачьи капельки=валерьянка,
Анна Дмитриевна=анальгин с димедролом,
Нашенская=но-шпа,
Сериал "Друзья"=посмотреть еще одного пациента в соседней квартире
Вспомнить всё=пирацетам
Коробочка с сюрпризами - наркоукладка
Нюхательный порошок - нашатырь
Галочка с Фенечкой - Галапердол с фенозепамом
С мигалкой и сиреной - "проехать с шиком"
мерс - "катафалк"
психбригада - "танковая дивизия"
ящик с медикаментами - "рыжий Апп"
ингитрил - "интеграл"
париет - "паритет"
крупноочаговый трансмуральный И. М. - крупноочаговый кардиопиз.... ец
мелкоочаговый субэндокардиальный И. М. -"мелкоочаговая кардиох... йня"
больной с диареей - "засранец"
дефибриллятор - "дуплятор"
провести дефибрилляцию - "стрельнуть"
фонендоскоп - "труба", "уши"
в. м. иньекция - "укол в мясо"
физ. р-р - "вода"
проводить непрямой массаж сердца - "отжиматься"
анальгин+димедрол+пипольфен - "парализующая смесь"
фельдшерская бригада - "псово-поисковая бригада"
Фуфулин с геркеленом=Эуфиллин с коргликоном
Ползунковая группа=Вытрезвитель
Тяни-толкай=СЛР вдвоем
Асбестоцемент или асбестоцементный завод=Травмпункт
Второй фронт=Вызов спецов на себя
"коктейль Бэ-52"= ГКБ № 52
Магнит=Сульфат магния
Бабка кипит=у больной отек легких
Повод к вызову - теряет сознательность
налоксон - обломин
Ящик с медикаментами - шкатулка с сюрпризами
Наркотики - коробочка с чудесами
Линейная врачебная бригада - ленивая врачебная...
Скорая помощь - медленная немощь, она же скорая сволочь...
Трактиръ "У старого козла" - 1-й Коптельский, 3

diana1409

>"Крыски" - случайные ночные прохожие, свидетели
Вот это вот ставит в тупик, как будто килеры какие-то.

gala05

ну у меня вообще файл таких приколов на 70 кб есть

fatality

и чо?

zulya67

а в 202 поди у каждого по 70 кб

gala05

что - все суда постить?

fatality

ну, тебе, наверно, виднее
я не советую
смысла предъявы не понял все равно - ты хочешь сказать, не постить ничего, скажем. длиннее 1кб?

iwos

смысле в том, что этот юмор кроме тебя тут никому неинтересен

fatality

ну, зачем говорить за всех? разумным людям это не свойственно.

zulya67

почему это, анекдоты приятно читать

sasha_m

кроме тебя тут никому неинтересен

Ты может мнения многих знаешь, но вот лично мно местами очень понравилось.
Спасибо

Eugeny2960

мне не лень, соглашаюсь

elenavs15

Клёво

fatality

Спасибо, ребята!

Eugeny2960

все же zone идеально тебе подходит

hott

спасибо действительно,
а можно такой вопрос в оффтоп, а правда что если скорая ставит окн то просто не знает в чем дело?

fatality

И такое бывает, конечно

hott

да нет тут он прав... чего будет смесь юмора с женской консультацией?

hott

schade... эх...

Eugeny2960

анекдоты отдельно, консультацию отдельно - число зон вроде бы не лимитировано

hott

жестко в ядре прописано, на одного человека одна зона эх и в жизни бы также он же запариться там что либо делать, да ещё с такими кривыми правами какие там...

iwos

гоу в зону и без разговоров!
а то мне тут интересны анекдоты про банкиров и танцоров и что теперь?

Eugeny2960

Тогда анекдоты в существующую зону по анекдотам и историям, а консультацию - в свою отдельную зону.

hott

так пость, в чем проблема все равно читать будут больше чем в зоне... кто му же там комменты режут постоянно, что есть в принципе гуд

fatality

гоу в зону и без разговоров!
а то мне тут интересны анекдоты про банкиров и танцоров и что теперь?

тебя послать? я обычно дальше чем в зону посылаю, могу и в оффлайне может быть, всем нетанцорам в зону удалиться?

sasha_m

Ну запость и посмотрим как на них прореагируют. Думаю тоже самое будет. Со временем куда-то и твое пренесут

hott

да ему это предлагают, и... чувствую по скольку ничего ему от админов не светит то придется так и делать

diana1409

Зря цитируешь, этого чувака сняли с модраторов по статье за хамство, пьянство с дебошами и систематические прогулы

bordunovd

а почему не захотели сделать здоровье?
зы-не слежу за развитием событий..

iwos

удалитесь в зону все, нарушающие правила common, это сложно? я понимаю, что тема медицины для тебя очень близка и необходимость раздела Здоровье в твоем сознании давно назрела, но медицинские анекдоты ничем не лучше/хуже любых остальных, для которых есть соответствующая ветка в Zone
ЗЫ можешь продолжать на меня злиться, но правила есть правила.

fatality

какие правила common здесь нарушаются?
в коммоне бывают посты. которым вообще место во флуде - и ничего, никто не верещит...

Eugeny2960

и правила поменяли?

sasha_m

удалитесь в зону все, нарушающие правила common, это сложно? я понимаю, что тема медицины для тебя очень близка и необходимость раздела Здоровье в твоем сознании давно назрела, но медицинские анекдоты ничем не лучше/хуже любых остальных, для которых есть соответствующая ветка в Zone
ЗЫ можешь продолжать на меня злиться, но правила есть правила.

Что ты так раскипятился? Напиши админам о не выполнении правил, репорт есть, а они перенесут уже. Все равно уже сам ничего не перенесет.

fatality

а почему не захотели сделать здоровье?

админы просто не отреагировали

diana1409

Некому менять: остались одни лентяи
Между прочим, в разделе Форум всё ещё висят правила от ХГ.

fatality

И в котором из них место для медицинских анекдотов - в отсутствие профильного раздела?

Voltey

Пость давай!
Кстати, про 67 ГКБ - правда. Это полный пиз...ц. Туда ни ногой!

Eugeny2960

FAQ по коммону там нет

Eugeny2960

Во флуде или зоне, неужели не понятно?

sasha_m

Может ты лучьше пару анекдотов медицинских сюда запостишь и не будем флудить? И повеселимся вместе? А то куда это перенесут потом выясним?

katya81

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

fatality

LOLLLLLL

- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...

Он бы еще описал технику/инструментарий

diana1409

А эти суки-двоешники потом нам же зубы и сверлят...

fatality

процитирую одного хорошего стоматолога
"ни одна страна в мире не может позволить себе КАЧЕСТВЕННУЮ бесплатную стоматологию"
(правда, дело в основном не в мастерстве. а в материалах)
правда, неучей хватает и в частных клиниках, к сожалению

zulya67

а это уже не анекдот, а реальное явление нашей современной медицины. И не только в стоматологии. Пожилые врачи, любящие свое дело, намного профессиональней чем молодые (не все, сразу говорю)

katya81

Приходит доктор гинеколог рано утром после бурной вечеринки, голова болит. Заходит в кабинет, начинает осматривать пациентку и говорит ей:
- Знаете вы не поверите но у вас там зубы.
пациентка я ведь к зубному врачу пришла..
Врач:
- Ой, ну тогда извините…

zulya67

а еще разводилы есть

iwos

вся беда в том, что дороже стоят не материалы, а именно услуги врача. Я бы согласился всегда оплачивать материалы и не оплачивать услуги врача (что делало бы гос-во по системе страхования, например). Как доказательство - пломбирование зуба в городе Казани (световая пломба) + удаление нерва (прочистили вручную каналы, мышъяк не ставили) + обезболивание обошлось в 1000 рублей, сделали качественно, очень достойно. В москве это стоило бы не менее 2-2.5 тыс. Легко видеть, что за услуги берется более чем 50% от суммы. Я, если честно, не знаю расклада цен при дорогих операциях - установка моста, хирург. вмешательство, но уверен, что и там услуги перевешивают стоимость материалов.

Eugeny2960

пломба пломбе рознь

iwos

это была лучшая по материалам... и не просто пломба - а пломбирование каналов...

zulya67

Свежий анекдот//
Я быстро, мигом, как "Скорая помощь"

katya81

ща про прекардиальный удар найду

fatality

ща про прекардиальный удар найду

на днях подруга гинеколог рассказывала случай из практики - делали беременной женщине УЗИ матки. Как известно, перед этим порядочно жидкости выпить нужно - иначе видно совсем не то, что нужно. после обследования дама интересуется - и как? ей в ответ - у вас многоводие. Женщина смотрит на врача как на ненормальную и говорит - Так вы ж меня как поили!

kipyatkovm

рулез!