Газета в Перми раздавала проколотые презервативы
Правильно... надо увеличивать рождаемость...
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор
называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не
относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят
они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается
поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не
относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят
они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается
поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить?! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...
История значит такая:
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь© но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь© но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.
муж удовлетворился, что отбилось "и т.д." 
АГА 
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ :
Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь?` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко.
Не верите, сами посмотрите на
http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь?` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко.
Не верите, сами посмотрите на
http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Я чото в политеке не силён ... а кто такой Радован?
А ХЗ.
Ну ладно, тогда вдогонку:
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК
РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий.
Взять хотя бы тот случай,когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК
РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Про "Куклы"
Программа называлась - "Воспоминание о будущем". Действие происходило в России,
в двухтысячном году, через четыре года после победы Зюганова. Прибалтика,
разумеется, снова была оккупирована, в продуктовом магазине сплоченными рядами
стояли пачки соли и банки томатов, изо всех репродукторов пел Кобзон... А
резиновый Егор с резиновым же Григорием трудились, разумеется, на лесоповале.
И пиля бревно, вспоминали коллег-демократов - кто где. И была там у меня
такая опасная шутка, что, мол, Боровой с Новодворской бежали, переодевшись
в женское платье...
После эфира программы прошло не больше недели, когда у меня в квартире
раздался звонок.
- Алло! - сказал неподражаемый голос. - Господин Шендерович? Это Новодворская.
Я похолодел, потому что сразу понял, о чем пойдет речь.
- Виктор, - торжественно произнесла Валерия Ильинична. - В своей программе
вы нанесли мне страшное оскорбление...
Возразить было нечего. Самое ужасное заключалось в том, что Новодворская
была права. Шутка написалась сама, в последний момент, и я даже не удосужился
проанализировать ее: просто хмыкнул - и запулил в текст. Внутренний
контролер, обязанный проверять всякую остроту на этичность, видимо,
отлучился из моих мозгов в ту злосчастную минуту...
Я начал извиняться; наизвинявшись, сказал, что готов немедленно сделать
это публично, письменно, там, где она скажет... Новодворская терпеливо
выслушала весь этот мой щенячий лепет и докончила свою мысль.
- Виктор, - сказала она, - неужели вы не знаете, что в уставе нашей партии
записан категорический отказ от эмиграции?
Валерия Ильинична Новодворская - святая. И сдохнуть мне на этом месте,
если я сейчас шучу.
Программа называлась - "Воспоминание о будущем". Действие происходило в России,
в двухтысячном году, через четыре года после победы Зюганова. Прибалтика,
разумеется, снова была оккупирована, в продуктовом магазине сплоченными рядами
стояли пачки соли и банки томатов, изо всех репродукторов пел Кобзон... А
резиновый Егор с резиновым же Григорием трудились, разумеется, на лесоповале.
И пиля бревно, вспоминали коллег-демократов - кто где. И была там у меня
такая опасная шутка, что, мол, Боровой с Новодворской бежали, переодевшись
в женское платье...
После эфира программы прошло не больше недели, когда у меня в квартире
раздался звонок.
- Алло! - сказал неподражаемый голос. - Господин Шендерович? Это Новодворская.
Я похолодел, потому что сразу понял, о чем пойдет речь.
- Виктор, - торжественно произнесла Валерия Ильинична. - В своей программе
вы нанесли мне страшное оскорбление...
Возразить было нечего. Самое ужасное заключалось в том, что Новодворская
была права. Шутка написалась сама, в последний момент, и я даже не удосужился
проанализировать ее: просто хмыкнул - и запулил в текст. Внутренний
контролер, обязанный проверять всякую остроту на этичность, видимо,
отлучился из моих мозгов в ту злосчастную минуту...
Я начал извиняться; наизвинявшись, сказал, что готов немедленно сделать
это публично, письменно, там, где она скажет... Новодворская терпеливо
выслушала весь этот мой щенячий лепет и докончила свою мысль.
- Виктор, - сказала она, - неужели вы не знаете, что в уставе нашей партии
записан категорический отказ от эмиграции?
Валерия Ильинична Новодворская - святая. И сдохнуть мне на этом месте,
если я сейчас шучу.
Прихожу к клиентам, копировальный аппарат у них пищит. Разбираю - внутри
мышь%-| При включении хвост шестиренками зажимает, она пищит...
мышь%-| При включении хвост шестиренками зажимает, она пищит...
Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят
телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших
здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот
такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе
обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок
он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage
not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит
на адрес отправителя, что и требовалось доказать.
Знай наших!
телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших
здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот
такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе
обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок
он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage
not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит
на адрес отправителя, что и требовалось доказать.
Знай наших!
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас
снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз
ругались по этому поводу:-
снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз
ругались по этому поводу:-
Избранное из форумов Экслера:
... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая
смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации:
"погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому
что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам
не ходить", "Машины улюков не ставить"...
... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне".
Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами
издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и
называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве
"одному-двум")...
... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая
смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации:
"погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому
что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам
не ходить", "Машины улюков не ставить"...
... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне".
Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами
издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и
называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве
"одному-двум")...
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит:
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в <дурака>.
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами <Мужики! Хотите фокус
покажу! > кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела
полностью.
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит:
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в <дурака>.
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами <Мужики! Хотите фокус
покажу! > кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела
полностью.
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь...
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....
А это моя собственная, абсолютно реальная история (есть вещ. док-ва):
- в прошлом году надо было сдавать философию, а поскольку сам лекций я уже давно не пишу, конспект лекций я ксерил; читаю я, значит, этот конспект, а там на первой странице про Древнюю Грецию и вместо Фалеса Милетского (теорема его ещё в школьную программу по геометрии входит) написано - ФАЛОС МИНЕТСКИЙ. Что только философия не навеет.....
- в прошлом году надо было сдавать философию, а поскольку сам лекций я уже давно не пишу, конспект лекций я ксерил; читаю я, значит, этот конспект, а там на первой странице про Древнюю Грецию и вместо Фалеса Милетского (теорема его ещё в школьную программу по геометрии входит) написано - ФАЛОС МИНЕТСКИЙ. Что только философия не навеет.....
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..."
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..."
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России
тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени,
ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И
вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой
уездный городок.
Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный
лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была
в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из
работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену
выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из
актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого
исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И
вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке
мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в
город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка
напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет -
натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий
за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг
"медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли
предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем
выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени,
ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И
вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой
уездный городок.
Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный
лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была
в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из
работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену
выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из
актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого
исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И
вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке
мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в
город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка
напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет -
натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий
за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг
"медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли
предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем
выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда
не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли
немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал
обоих лишением увольнения сроком на один месяц.
Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела,
пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения
знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным
- в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями
лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке
солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего
контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и
задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
Цель достигнута!
Ай да Пушкин...
не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли
немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал
обоих лишением увольнения сроком на один месяц.
Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела,
пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения
знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным
- в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями
лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке
солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего
контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и
задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
Цель достигнута!
Ай да Пушкин...
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему
отопления.
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему
отопления.
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.
-------------
Где-то в Москве есть забор. И на нем нарисовано вот что:
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ
Если пойти по стрелке, то выходишь к....
Кладбищу.
Это скоро обнаружили, на заборе дописали вот что:
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ 200 М
Какой-то шутник дописал:
.... ОГИЛ
-------------
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.
P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.
------------
Изд-во Центрполиграф, Москва, 2001 год
<Весь Перри Мейсон>
Эрл Стенли Гарднер
<Дело об отсроченном убийстве>
Стр. 443, 6-я строка сверху:
- Я могу удвоить гонорар, правда, не намного.
Ляп не единственный, но самый удачный.
Переводчика! Корректора! Браво! Бис!
-----------------
Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид
Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.
"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!
------------------
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.
-------------
Где-то в Москве есть забор. И на нем нарисовано вот что:
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ
Если пойти по стрелке, то выходишь к....
Кладбищу.
Это скоро обнаружили, на заборе дописали вот что:
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ 200 М
Какой-то шутник дописал:
.... ОГИЛ
-------------
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.
P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.
------------
Изд-во Центрполиграф, Москва, 2001 год
<Весь Перри Мейсон>
Эрл Стенли Гарднер
<Дело об отсроченном убийстве>
Стр. 443, 6-я строка сверху:
- Я могу удвоить гонорар, правда, не намного.
Ляп не единственный, но самый удачный.
Переводчика! Корректора! Браво! Бис!
-----------------
Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид
Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.
"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!
------------------
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебён.
Ебён дает врагу заслон.
Врагу Ебёна не поймать.
А дома ждет Ебёна мать.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебён.
Ебён дает врагу заслон.
Врагу Ебёна не поймать.
А дома ждет Ебёна мать.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"
Про В. Драча:
вслух это, конечно смешно, а вот в написанном виде --- так себе.
вслух это, конечно смешно, а вот в написанном виде --- так себе.
Ага. Вот опечатка (статья про велосипедиста, проехавшего 100000 км.): "Сто тысяч километров не пердел!"
А хрен его знает, по ихнему-то, может и в пiсьменном вiде смешно...
Все может быть...
Та нi ж бо, не смiшно! От якби там про сало писали!
О да ты чо хохол ещё?!
А то! Хiба не бачиш?
И как оно - не тяжко среди москалей-то?
Бачу, бачу... А ти що родився та вирic на Украјнi?
Ну вот... докатились :-
Ты лучше спроси, какие у него любимые конфеты. Если ответит, что сало в шоколаде --- значит, да, настоящий хохол!
Ты лучше спроси, какие у него любимые конфеты. Если ответит, что сало в шоколаде --- значит, да, настоящий хохол!
Кстати, мы решили, что ты - бот, так что теперь можно тебя смело игнорировать.
К сожалению - нет, любимые конфеты у меня - "стрела".
ТВОЙ бот :- Так что ты можешь его смело... гм... короче, можешь с ним делать все, что хочешь :-
Анекдот вспомнился сразу же :-
"Белка, Белка, в попе якорь!" --- "Не складно!" --- "Зато не вытащишь!"
"Белка, Белка, в попе якорь!" --- "Не складно!" --- "Зато не вытащишь!"
Это женская логика 
Это кто мы и где?
Кстати, поздравляю, у нас смена лидера!
Угу я сам кого хочь ггг 
У нас был другой:
...
...
-Сто х#ев тебе в панамку...
-Так не складно!
-А вот сиди и складывай
Ну и еще классический про "тра-ла-ла"
...
...
-Сто х#ев тебе в панамку...
-Так не складно!
-А вот сиди и складывай
Ну и еще классический про "тра-ла-ла"
-
Что, прости?
А-а-а-а! Всё, мы теперь даже addict'ы. Первые в форуме. Ура! Гордимся и ложимся спать.
Говорю, у тебя 400-й пост и 1-е место.
Нашли чем гордицца...
Хотите, я к утру стану Пух-Бахом?
Хотите, я к утру стану Пух-Бахом?
А это кто такой? И что за "тру-ла-ла"?
Хотим! Становись!
Понимаешь, 400/2 = 200. У нас же один ник на двоих :-) Так что мы всего-то навсего энтузиасты --- каждый в отдельности :-)
Понимаешь, 400/2 = 200. У нас же один ник на двоих :-) Так что мы всего-то навсего энтузиасты --- каждый в отдельности :-)
Чо то я не понял про один ник на 2 ?
Ты бот, тебе и не положено такие сложные вещи рюхать, я это ещё не написал.
Два Веселых Гуся. См. нашу персональную инфу.
В данный конкретный момент за компом --- Мяу.
В данный конкретный момент за компом --- Мяу.
Чо то ты тормазишь сегодня много... На верно устал стока постов постить. Иди лучше спать.
См. FAQ.. Впрочем, Carpal Tunnel тоже не проблема...
2. Есть такой классический анекдот
Сидит себе ЛКН (далее Х на лавочке, никого не трогает... Подбегает маленькая девочка (Д)
Д - Дяденька, дяденька, скажи "три"
Х - Тры, дэвочка, тры
Д - Сопли подотри! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля // убегает
проходит минутка, девочка снова тут как тут...
Д - Дяденька, дяденька, скажи "пять"
Х - Пят, дэвочка, пят
Д - Сопли вылезли опять! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля // убегает
еще через некоторое время...
Д - Дяденька, дяденька, скажи "семь"
Х - Сэм, дэвочка, сэм
Д - Сопли вылезли совсем! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля // убегает
Х задумывается... Встает, подходит к девочке
Х - Дэвочка, а дэвочка, а скажи дэсят?
Д - ? Ну... Десять
Х - ПАШЛА НА ХУЙ СУКА! ТРА-ЛА-ЛА! ТРА-ЛА-ЛА!
Все персонажи вымышленные, их совпадения с реальными лицами случайны
2. Есть такой классический анекдот
Сидит себе ЛКН (далее Х на лавочке, никого не трогает... Подбегает маленькая девочка (Д)
Д - Дяденька, дяденька, скажи "три"
Х - Тры, дэвочка, тры
Д - Сопли подотри! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля // убегает
проходит минутка, девочка снова тут как тут...
Д - Дяденька, дяденька, скажи "пять"
Х - Пят, дэвочка, пят
Д - Сопли вылезли опять! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля // убегает
еще через некоторое время...
Д - Дяденька, дяденька, скажи "семь"
Х - Сэм, дэвочка, сэм
Д - Сопли вылезли совсем! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля // убегает
Х задумывается... Встает, подходит к девочке
Х - Дэвочка, а дэвочка, а скажи дэсят?
Д - ? Ну... Десять
Х - ПАШЛА НА ХУЙ СУКА! ТРА-ЛА-ЛА! ТРА-ЛА-ЛА!
Все персонажи вымышленные, их совпадения с реальными лицами случайны
Давай, жми, один пост до одержимого остался!
Да пора расширять границы, а то скоро слишком много одержимых будет
Пока что мы одни :-
Через пару дней 4 минимум будет
Щас мне лень, но завтра я таки сделаю себе тысячу-другую постов...
А ето мой 200
я спать
всем пока
я спать
всем пока
возвращаемся к изначальной теме:
Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с
инициалами!..
В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек
недюжинного чувства юмора. Ну к примеру.
Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в
соседней аудитории".
Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с
инициалами!..
В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек
недюжинного чувства юмора. Ну к примеру.
Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в
соседней аудитории".
Гуси-гуси, объясните мне, пожалуйста, что означает фамилия этого украинского товарища (можно приватным сообщением). А остальные могут надо мной похихикать, если смешно (только не приватным сообщением). Не то чтоб я белая и пушистая, но я этого слова не знаю...
Интересно, найдется ли кто-нибудь, кто возьмется это объяснить? 
"Кто-нибудь" не надо. Я только гусей просила.
Не объяснят - спрошу у одной зеленой заразы...
Не объяснят - спрошу у одной зеленой заразы...
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офуел?" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...
************************************
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офуел?" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...
************************************
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
Вот соберемся все вместе на чашку чая --- расскажем :-)
Не слишком прилично это...
Не слишком прилично это...
Спасибо.
Прошу прощения за объем, но оно того стоит 
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
С уважением,
И. Кошкин
Читал давным-давно
Еще читал такое же про королевский тигр и ишшо кого-то
Еще читал такое же про королевский тигр и ишшо кого-то
Ага, это чуть ли не с фидошных времен
Не стоит оно того имхо.
А если еще имхее - полное кю
А если еще имхее - полное кю
А как насчет этого сюжета?
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами, ґснарядѕ оказался в казенной
части орудия©
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была ґрассчитанаѕ таким образом, что ґснарядѕ
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т.е. матери моего приятеля которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
ґпроцессеѕ часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон
кричал отнюдь не ґэврикаѕ, убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами, ґснарядѕ оказался в казенной
части орудия©
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была ґрассчитанаѕ таким образом, что ґснарядѕ
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т.е. матери моего приятеля которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
ґпроцессеѕ часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон
кричал отнюдь не ґэврикаѕ, убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.
Это круче.
Смеялся.
(с) Саид.
Смеялся.
(с) Саид.
aqvamen
Пермь. Город такой. "Молодёжная часть света". Газета такая, местная. Решила газета провести благотворительную акцию. "Ну может не накормить всех голодных, так хоть со спидом поборемся...". И решено было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники газеты думаот, что их читают подростки, и пострадать должны были именно они. Была закуплена партия презервативов. Тут голову газетного маркетолога не вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с номерами самой газеты. Если уж тратить деньги на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету ? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась не долго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ ! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам...