Смешное из школьных сочинений
ЛОЛ держи 5.
и от меня
классно
в zone надо было
давно я так не валялся
давно я так не валялся
За[censored]ь! 
(печатаю из-под стола, куда сполз от ржача )
(печатаю из-под стола, куда сполз от ржача
)Древний тупняк. 
Супер, я чуть под стол от смеха не упала
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
не мешай людям веселится, мне давно так не поднимали настроение.
Давно такого не было!
Еще про Маресьева есть - "Летать на костылях непросто, но он научился" 
Спасибо за веселую паузу во время работы 
Чуть не подавился фисташками из мороженого фисташкававава
Внимание! Если кто читал, просьба не смеяцца второй раз
АГЕНТСТВО недвижимости «Дон». Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
БЕСПЛАТНО поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
БРИГАДА из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума ХХ века». Билеты - у распространителей.
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В связи с ремонтом водопроводной сети в Калининском районе 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
ВОЗЬМЕМ на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
ВОЗЬМУ деньги на реализацию.
ВЧЕРА в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, кролик мерзнет!
ГОЛУБОГЛАЗАЯ блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена.
ДЛЯ работы в кафе требуются уборщица и женщина на вешалку.
ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
ЗАПОИ. Круглосуточно.
ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.
ИЩУ подопытного кролика. Опытный кролик.
ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
КИТАЙСКИЕ товары со всего мира!
КУПЛЮ оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
ЛЕЧУ от запора, геморроя и Виндовса. Бабка Фекла.
ЛИКВИДАЦИЯ предприятий в присутствии заказчика.
ЛОДОЧНОЙ станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
МЕНЯЮ жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлагать.
МЕНЯЮ иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».
МОЛОДАЯ семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.
МОЛОДАЯ симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
НА работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
НАКРЫВАЕМ банкеты.
ОДИН звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.
ОПЫТНЫЙ колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
ПЕНСИОНЕР, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
ПЕРЕВОЗКА мусора. Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с порядочной женщиной. Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
ПОРЯДОЧНЫЙ и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать папой. Ясли и молочная кухня рядом.
ПРИГЛАШАЕМ грузчиков на интересную работу.
ПРОДАЕТСЯ нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
ПРОДАМ квартиру, подготовленную к евроремонту.
ПРОДАЮ почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.
ПРОСИМ двух неизвестных, установивших железную дверь на подьезд дома по адресу: ул.Челюскинцев, 140, раздать жильцам ключи.
СВИДЕТЕЛЬСТВО о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
ТАРАКАНЫ, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
ТРЕБУЕТСЯ главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.
ТРЕБУЮТСЯ рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
ТУРИСТИЧЕСКОЕ агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
УМНОГО, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
ХУРЛЫ мурлы! Тыр пыр всем дыр. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
АГЕНТСТВО недвижимости «Дон». Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
БЕСПЛАТНО поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
БРИГАДА из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума ХХ века». Билеты - у распространителей.
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В связи с ремонтом водопроводной сети в Калининском районе 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
ВОЗЬМЕМ на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
ВОЗЬМУ деньги на реализацию.
ВЧЕРА в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, кролик мерзнет!
ГОЛУБОГЛАЗАЯ блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена.
ДЛЯ работы в кафе требуются уборщица и женщина на вешалку.
ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
ЗАПОИ. Круглосуточно.
ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.
ИЩУ подопытного кролика. Опытный кролик.
ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
КИТАЙСКИЕ товары со всего мира!
КУПЛЮ оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
ЛЕЧУ от запора, геморроя и Виндовса. Бабка Фекла.
ЛИКВИДАЦИЯ предприятий в присутствии заказчика.
ЛОДОЧНОЙ станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
МЕНЯЮ жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлагать.
МЕНЯЮ иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».
МОЛОДАЯ семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.
МОЛОДАЯ симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
НА работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
НАКРЫВАЕМ банкеты.
ОДИН звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.
ОПЫТНЫЙ колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
ПЕНСИОНЕР, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
ПЕРЕВОЗКА мусора. Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с порядочной женщиной. Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
ПОРЯДОЧНЫЙ и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать папой. Ясли и молочная кухня рядом.
ПРИГЛАШАЕМ грузчиков на интересную работу.
ПРОДАЕТСЯ нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
ПРОДАМ квартиру, подготовленную к евроремонту.
ПРОДАЮ почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.
ПРОСИМ двух неизвестных, установивших железную дверь на подьезд дома по адресу: ул.Челюскинцев, 140, раздать жильцам ключи.
СВИДЕТЕЛЬСТВО о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
ТАРАКАНЫ, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
ТРЕБУЕТСЯ главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.
ТРЕБУЮТСЯ рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
ТУРИСТИЧЕСКОЕ агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
УМНОГО, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
ХУРЛЫ мурлы! Тыр пыр всем дыр. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
Видел лично!
Из школьного диктанта (диктовали песню "Широка страна моя родная").
" Широка моя родная... "
Из реального вступительного сочинения в пединститут (индустриально-педагогический ф-т - трудовики):
"Катерине жилось в доме Кабанихи хуже, чем зэку в зоне!"
Из школьного диктанта (диктовали песню "Широка страна моя родная").
" Широка моя родная... "
Из реального вступительного сочинения в пединститут (индустриально-педагогический ф-т - трудовики):
"Катерине жилось в доме Кабанихи хуже, чем зэку в зоне!"
(Евгеий Онегин)
Татьяна ходила каждый день в библиотеку и там постепенно становилась женщиной.
(Маяковский)
..."Солнышко в штанах"...
Петя шел по дорожке, увидел кота и, мяукнув, сделал драпака в кусты.
уф, больше не помню
Татьяна ходила каждый день в библиотеку и там постепенно становилась женщиной.
(Маяковский)
..."Солнышко в штанах"...
Петя шел по дорожке, увидел кота и, мяукнув, сделал драпака в кусты.
уф, больше не помню
Я тоже долго стучал головой в монитор, пока первый раз читал....
Спасибо всем, кто поддерживает и постит свои приколы!
Спасибо всем, кто поддерживает и постит свои приколы!
КЛЕВААААААААААААААААААААА
Отрывок реального письма Потемкина - Суворову, по случаю очередной его (Суворова) крупной победы (тонкостей не помню, поэтому точность цитирования ~95-97%):
"Милостивый государь!
Ревностию своей возбуждаете Вы во мне желание иметь Вас повсюду..."
Это к тому, что на других полях сражений Россия проигрывала...
"Милостивый государь!
Ревностию своей возбуждаете Вы во мне желание иметь Вас повсюду..."
Это к тому, что на других полях сражений Россия проигрывала...
Мой брат по имени Дмитрий Хромов, подписывая школьное сочинение, второпях перепутал окончание: "... ученика 9 "Б" класса Дмитрия Хромого".
К кликухе Хромому пришлось привыкнуть.
К кликухе Хромому пришлось привыкнуть.
Из школьных сочинений:
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.
--------
Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.
-------
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
------
Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников её убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
------
Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а ответил ей тем же.
-----
В образе Швондера Булгаков высказал своё отношение к квартирному и еврейскому вопросу одновременно.
-----
Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано норально. Короче, Достоевский нормальный писатель.
-----
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.
----
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
----
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
-----
Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги.
ГАЗЕТА за 31.03.2004
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.
--------
Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.
-------
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
------
Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников её убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
------
Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а ответил ей тем же.
-----
В образе Швондера Булгаков высказал своё отношение к квартирному и еврейскому вопросу одновременно.
-----
Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано норально. Короче, Достоевский нормальный писатель.
-----
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.
----
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
----
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
-----
Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги.
ГАЗЕТА за 31.03.2004
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:-Сынок, как ты относишься к тому, штобы
паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи
до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару
дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не
вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма
про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было
катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался
сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
Гавно а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс сказал отец и
залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были
опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это
ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к
лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были
в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте
записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо
было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. -
Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна
поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой:
иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать,
говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы
были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
er на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на
рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались то как, фраера: адни ширстяные
костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да
шапочки с неприличным названием петушки . Разве они не видят, што зима на
дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и
ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые
рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак.
Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы
своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные - подумал
я- Хорошо ебется тот, кто ебется последним - и попытался самастаятильно
завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять
не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной
краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт-
после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все
рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
Ничиво - падумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю - и
прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от
меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук
стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а
валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего
из рыбаков. Иш ты, какие шустрые - подумал я- ничиво, скоро сдохнете - и
попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило,
оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку
попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а
стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не
знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо
так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались
падлы. Ну и хуй с вами, идиеты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать
на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло
посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас
один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе
поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним
больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над
ним.
Это слезы - спросим- или саки? . Такая вот петрушка. А представляете как в этом
комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо
на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же
бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что
вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение,
как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это
фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем
спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я
давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с
лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в
лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец
мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй
атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал
дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж
еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама,
родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый
шустрый каторый. Ну уш хуй -думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти
не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я
опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и
-первый.- удивился толстый мужык. Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так
гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами,
лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево
палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он
срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в
пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык Белка и притих, а сам пашол
к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. На хуя мне эти ебаные
шахматы? - падумал я- У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые , но
шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил
на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я
маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца
научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи
до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару
дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не
вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма
про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было
катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался
сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
Гавно а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс сказал отец и
залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были
опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это
ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к
лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были
в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте
записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо
было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. -
Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна
поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой:
иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать,
говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы
были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
er на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на
рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались то как, фраера: адни ширстяные
костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да
шапочки с неприличным названием петушки . Разве они не видят, што зима на
дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и
ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые
рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак.
Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы
своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные - подумал
я- Хорошо ебется тот, кто ебется последним - и попытался самастаятильно
завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять
не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной
краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт-
после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все
рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
Ничиво - падумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю - и
прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от
меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук
стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а
валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего
из рыбаков. Иш ты, какие шустрые - подумал я- ничиво, скоро сдохнете - и
попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило,
оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку
попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а
стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не
знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо
так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались
падлы. Ну и хуй с вами, идиеты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать
на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло
посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас
один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе
поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним
больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над
ним.
Это слезы - спросим- или саки? . Такая вот петрушка. А представляете как в этом
комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо
на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же
бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что
вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение,
как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это
фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем
спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я
давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с
лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в
лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец
мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй
атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал
дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж
еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама,
родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый
шустрый каторый. Ну уш хуй -думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти
не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я
опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и
-первый.- удивился толстый мужык. Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так
гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами,
лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево
палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он
срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в
пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык Белка и притих, а сам пашол
к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. На хуя мне эти ебаные
шахматы? - падумал я- У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые , но
шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил
на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я
маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца
научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
еще есть? если бы ее кто-нибудь озвучил было бы вообще щерево
Еще несколько приколов:
Трудно стоять на соем-очень больно.
Буду поздно.Суп на полу-вытри!
Не пей слишком горячий чай.Мочевой пузырь лопнет,ноги обожжешь.
Добро всегда победит зло,поставит на колени и зверски убьет.
Степуха,как месячные,если она есть,то на три дня,а если нет,то значит вас кто-то крупно поимел.
Я вас любил! Еще? Быть может.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Две вещи ненавижу-рассизм и негров.
Всю ночь не смыкала ног.
Не надо иметь друзей,с друзьями надо дружить.
Когда решишь тряхнуть стариной,смотри,чтобы не отвалился.
Женщина хочет многого от одного,а мужчина одного от многих.
Надпись над стоп краном:Если ехать стало лень,дерни эту хренотень.
В рогах правды нет.
Что посмеешь,то и пожмешь.
Таможня берет добро.
Я не сплю сутками,с курами тоже не сплю.
Снимаю.Порчу.
Алена с Витей полюбили друг друга,а особенно Толика.
Восточная верность-верность одному гарему.
Подпольный коньяк "Наполеон":почувствуй утром себя разбитым,как француз под Москвой.
Вчера в сказке я была
Змей Горынычу дала
Очень странный гражданин
Семь голов,а член один.
Хороший муж-это смесь вибратора с банкоматом.
Не раззивай роток на чужой лобок.
Вечная проблема,мучающая всех женщин:
Какой лучше?
Толстый и короткий,либо тонкий и длинный.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый,
Толи лыжи не едут,
Толи я еб....ый.
Трудно стоять на соем-очень больно.
Буду поздно.Суп на полу-вытри!
Не пей слишком горячий чай.Мочевой пузырь лопнет,ноги обожжешь.
Добро всегда победит зло,поставит на колени и зверски убьет.
Степуха,как месячные,если она есть,то на три дня,а если нет,то значит вас кто-то крупно поимел.
Я вас любил! Еще? Быть может.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Две вещи ненавижу-рассизм и негров.
Всю ночь не смыкала ног.
Не надо иметь друзей,с друзьями надо дружить.
Когда решишь тряхнуть стариной,смотри,чтобы не отвалился.
Женщина хочет многого от одного,а мужчина одного от многих.
Надпись над стоп краном:Если ехать стало лень,дерни эту хренотень.
В рогах правды нет.
Что посмеешь,то и пожмешь.
Таможня берет добро.
Я не сплю сутками,с курами тоже не сплю.
Снимаю.Порчу.
Алена с Витей полюбили друг друга,а особенно Толика.
Восточная верность-верность одному гарему.
Подпольный коньяк "Наполеон":почувствуй утром себя разбитым,как француз под Москвой.
Вчера в сказке я была
Змей Горынычу дала
Очень странный гражданин
Семь голов,а член один.
Хороший муж-это смесь вибратора с банкоматом.
Не раззивай роток на чужой лобок.
Вечная проблема,мучающая всех женщин:
Какой лучше?
Толстый и короткий,либо тонкий и длинный.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый,
Толи лыжи не едут,
Толи я еб....ый.
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! (и номер телефона)
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче: глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
На ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить, заткнись!
Закрой её, как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ! ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а
не 16 летних придурков".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: Этот зад стоит денег!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
Это не Билайн - все входящие платят.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! (и номер телефона)
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче: глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
На ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить, заткнись!
Закрой её, как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ! ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а
не 16 летних придурков".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: Этот зад стоит денег!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
Это не Билайн - все входящие платят.
на фоне предыдущего не фонтан:(
Про лыжи - просто СУПЕР!
Особенно последний абзац
Особенно последний абзац
Тоже решил присоединиться и продолжить 1-во апрельский марафон...
На португальском языке: В июле блинчиками объесться - будет - In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета.
На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб.
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат ахуй атъебифи биляди.
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.
Немного англицких интерпритаций:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I'm just asking - Я всего лишь король жоп.
I have been there - У меня там фасоль.
God only knows - Единственный нос бога.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи-купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?.
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле.
I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
May God be with you - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish people - Конченые люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.
Let's have a party - Давайте организуем партию.
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец.
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.
И лично мне очень нравится следующее, с чем, собственно, и обращаюсь к девушкам:
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
На португальском языке: В июле блинчиками объесться - будет - In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета.
На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб.
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат ахуй атъебифи биляди.
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.
Немного англицких интерпритаций:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I'm just asking - Я всего лишь король жоп.
I have been there - У меня там фасоль.
God only knows - Единственный нос бога.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи-купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?.
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле.
I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
May God be with you - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish people - Конченые люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.
Let's have a party - Давайте организуем партию.
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец.
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.
И лично мне очень нравится следующее, с чем, собственно, и обращаюсь к девушкам:
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Новая интерпретация вечной фразы Арнольда Шварцнегера:
I'll be back! --- Я буду задницей!
I'll be back! --- Я буду задницей!
Я при начальнике под стол слез. И ржал полчаса.
На слух:
I'll show you what a loving man can do == I'll show you what 11 men can do
I'll show you what a loving man can do == I'll show you what 11 men can do
Офисные обитатели
>
>
> Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
> Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
> Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
> набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
> Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
> Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
> что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
> течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
> "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
> что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
> (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
> ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук -
> Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
> начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
> сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
>
> Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
> он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
> - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
> лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
> туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
> унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
> проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
> Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
> мухой снуёт:
>
> Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
> Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
> разные балалаечные словечки, например <брендинг, <брейнсторм. Но
> возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
> допустим, <франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
> народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а
> в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
> электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
> посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
> возникнет:
>
> Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
> бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
> бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
> вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
> приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
> дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
> этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
> бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
> полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
> натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
> кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
> вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда
> слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка
> благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
> бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
> место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
>
> Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
> шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
> администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
> офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
> его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может
> зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
> шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек,
> которого она пугается, это:
>
> Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
> Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она
> принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
> про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
> образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,
> но громче всех веселится:
>
> Генеральный директор - <Наш Гениальный, любовно зовут его
> сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
> пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
> невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
> Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,
> взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
> внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
> компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
> попроще. За это его люто ненавидит:
>
> Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
> двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин
> единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
> и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
> бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
> живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
> открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
> письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
> письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
> выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,
> изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах
> <шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
> сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
>
> Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
> жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
> Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины)
> в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
> к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
> Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
> водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
> жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими
> эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
> соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в
> таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
> Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
> тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
> забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
> никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
> шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять
> желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить
> высовывайтесь из окна по плечи.
>>
> Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
> Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
> Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
> набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
> Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
> Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
> что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
> течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
> "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
> что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
> (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
> ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук -
> Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
> начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
> сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
>
> Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
> он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
> - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
> лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
> туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
> унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
> проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
> Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
> мухой снуёт:
>
> Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
> Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
> разные балалаечные словечки, например <брендинг, <брейнсторм. Но
> возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
> допустим, <франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
> народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а
> в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
> электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
> посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
> возникнет:
>
> Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
> бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
> бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
> вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
> приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
> дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
> этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
> бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
> полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
> натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
> кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
> вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда
> слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка
> благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
> бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
> место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
>
> Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
> шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
> администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
> офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
> его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может
> зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
> шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек,
> которого она пугается, это:
>
> Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
> Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она
> принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
> про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
> образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,
> но громче всех веселится:
>
> Генеральный директор - <Наш Гениальный, любовно зовут его
> сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
> пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
> невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
> Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,
> взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
> внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
> компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
> попроще. За это его люто ненавидит:
>
> Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
> двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин
> единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
> и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
> бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
> живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
> открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
> письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
> письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
> выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,
> изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах
> <шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
> сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
>
> Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
> жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
> Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины)
> в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
> к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
> Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
> водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
> жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими
> эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
> соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в
> таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
> Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
> тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
> забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
> никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
> шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять
> желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить
> высовывайтесь из окна по плечи.
Химическому факультету посвящается.
Однажды мой хороший друг , студент химфака, возращался после химпрака в ФДС и по дороге зашел в продуктовый магазин. Там на ценнике написано:
"Сыр с добавками Германия"
Однажды мой хороший друг , студент химфака, возращался после химпрака в ФДС и по дороге зашел в продуктовый магазин. Там на ценнике написано:
"Сыр с добавками Германия"
Афигенно!
Я вот такие стёбы больше всего люблю - когда вдруг замечаешь стёб там, где он вовсе не предполагался.
Меня вот всегда крайне веселило название торта: "Отелло".
(внизу в В продавался).
Из каких соображений можно так торт назвать?!
Я вот такие стёбы больше всего люблю - когда вдруг замечаешь стёб там, где он вовсе не предполагался.
Меня вот всегда крайне веселило название торта: "Отелло".
(внизу в В продавался).
Из каких соображений можно так торт назвать?!
На рынке возле метро есть ларёк "Наро-Фоминские цыплята".
Первое впечатление, которое, собственно, и заставляет обратить на ларёк внимание - дичайший трупный вонизм. Становится интересно, почему от ларька, где вроде бы еда продаётся, может так вонять. Заинтересованно подходишь, дыша ртом. Видишь плакат, где нарисован умилительный цыплёнок с радостным выражением - видимо, наро-фоминский, предвкушающий искреннее блаженство заклания.
Встаёшь в очередь, и почти наверное сразу слышишь диалог с продавщицей:
- У вас ляжки жирные?
- ДА! Ещё какие жирные!
Последнее меня добило.
Первое впечатление, которое, собственно, и заставляет обратить на ларёк внимание - дичайший трупный вонизм. Становится интересно, почему от ларька, где вроде бы еда продаётся, может так вонять. Заинтересованно подходишь, дыша ртом. Видишь плакат, где нарисован умилительный цыплёнок с радостным выражением - видимо, наро-фоминский, предвкушающий искреннее блаженство заклания.
Встаёшь в очередь, и почти наверное сразу слышишь диалог с продавщицей:
- У вас ляжки жирные?
- ДА! Ещё какие жирные!
Последнее меня добило.
на университетском рынке в ларьке с орешками и сухофруктами надпись: фасьль.сорт бАбы
Только сегодня обратил внимание в метро. Реклама какого-то мед. препарата.
На рекламе написано: "бла-бла-бла... не боится влаги и солнца". (К чему это написано я, правда, так и не понял - видимо, это какое-то неоценимое достоинство)
Далее фотография препарата. На коробке отлично просматривается надпись: "Хранить в сухом темном месте."
На рекламе написано: "бла-бла-бла... не боится влаги и солнца". (К чему это написано я, правда, так и не понял - видимо, это какое-то неоценимое достоинство)
Далее фотография препарата. На коробке отлично просматривается надпись: "Хранить в сухом темном месте."
А никто не заметил рекламную вывеску техносилы, по-моему, которая висит, как съезжаешь вниз на ст.м.Университет (прямо над будкой с дежурной)?
реклама пылесоса по БЕШЕНО низким ценам. Где-то посередине этой вывески маленькими буквами написано слово "Пыль". Далее, авторы, желая продолжить свою мысль о гиперскидках, ОГРОМНЫМИ буквами продолжили: "Сосу за копейки"
реклама пылесоса по БЕШЕНО низким ценам. Где-то посередине этой вывески маленькими буквами написано слово "Пыль". Далее, авторы, желая продолжить свою мысль о гиперскидках, ОГРОМНЫМИ буквами продолжили: "Сосу за копейки"
Ха, щас как раз пришёл из метра - видел там про этот пылесос!
А вот тоже клёво на рынке у метро: продаётся печенье. Ниже лежит ценник. На нём никаких намёков, что он про печенье. Написано просто и гениально: "Ушки в сахаре".
А вот тоже клёво на рынке у метро: продаётся печенье. Ниже лежит ценник. На нём никаких намёков, что он про печенье. Написано просто и гениально: "Ушки в сахаре".
Вспомнил одну забавную надпись. На рынке возле метро в одном из ларьков, торгующих соками, на пачке из под сливового сока написано: "Слива нет".
Новое поколение, блин.
Заново постят и смеются над креатиффом, который тут еще полгода назад разошелся на цитаты
Заново постят и смеются над креатиффом, который тут еще полгода назад разошелся на цитаты
Прикольно! Долго смеялся!
back - это спина
Nyusya88
Из школьных сочинений!Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.